人人都說,出了社會,大學情侶還在一起的沒幾個。分享 3 個關係經營法,讓你不再擔心感情跟著畢業變質。

每到六月,聳動的標題寫「畢業分手潮」,太多類似的失戀故事,而你或許也聽過:大學四年平平穩穩在一起的小倆口,一起跑活動、出遊,還能同甘共苦學生時期遇到的大小決定。就在身邊所有人一致覺得畢業後兩人會手牽手走進禮堂時,那對人人看好的「模範情侶」往往沒能寫下王子公主的快樂結局,而是兩人各奔前程收場。

正在關係裡的你,有的人出於關心,落下警示狠話:「要畢業了,小心分手」想幫你打上一針強心劑,卻不給適應方針,你逞強說應該可以熬過去,但其實心底更慌張。即使沒有對象的你,可能也感受到這股聚散離合的不安,想著如果是發生在自己身上,該怎麼面對這樣的困境。

其實,關係也需要轉大人,而今天我們就想談談實際的四個方法:怎麼樣經營感情能細水長流?

別太容易把分手歸咎給「畢業」

畢業季到來,感情就陣亡的原因,無非是人生重心不同、時間難以搭配、生活圈改變、價值觀相佐⋯⋯等。面對這些問題,我們會感到莫名的焦慮,認為自己無能為力改變,而產生劇烈的失重感。

在《高效能人士的 7 個習慣: 個人改變的重要課程》中提到,人與人之間的關係之所以會失敗,常常是因為我們治標不治本,習慣聚焦行為上、態度上等表面問題,而忽略去重看:我們是如何看待這一段關係本身?

如果經營關係像是在養一棵心愛的樹,它會枯死,是因為我們總在修剪葉片枝枒,而少去觸碰在土壤裡、在深暗處的根本問題。

這樣的行為,也很常發生在我們的日常生活,我們給吵鬧不休的孩子糖果吃,不問他是否喜歡,只要能平復他們情緒就好;我們在別人生氣的時候,會買一杯咖啡、一份小禮物討對方開心,但少了換位思考:對方是否真的需要。人們容易去找「特效解方」、「破解秘笈」,用最短的時間給自己安定劑。(諷刺的是,撰寫著這一篇內容,其實也是在餵養人們這一類特質,所以真心希望,我們理解根本的原因後,踏實地採取行動)

在逃避心理學中,人們之所以傾向抄捷徑解決問題,其實是一種心理的防禦機制,躲開可能發生傷害的案發現場。短期而言,它是良好的止痛藥,貼了一個 OK 蹦,讓生活正常運轉;但長期而言,問題就會像滾雪球般,排山倒海而來。

所以,坦白地說,分不分手跟畢業可能一點關係都沒有。早在畢業以前,我們或多或少就察覺到可能出現的阻礙,但因為逃避,選擇在吵一架後,用安逸的方式快速和好,而沒有停下來一起梳理問題的脈絡。有時候,甚至連吵上一架的時間都懶了,一想到要再兜差不多的圈子安撫對方,原本滿肚子怨氣要吐,都索性作罷。花在彼此的時間慢慢變少,不再好好思考這一段關係之於自己的意義,彼此人生的方向也自然愈走愈不同路。(延伸閱讀:【為你點歌】畢業分手潮?以為可以永遠,卻提前走到了終點


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3 個方法:和另一半一起長大

與其無所適從地任焦慮感竄延,不如與不舒服共處,它能幫助我們抽離原先的狀態,重看積累的感情問題。在愛消失殆盡以前,我們集結了心理學門路,建議可以嘗試以下「聽、說、寫」三個實用心法,為關係按下重新整理鍵。你也許需要等待結果發酵,但耐心會回報你甜美的答案。

1. Listen,聽對方的生活

在親密關係心理學中強調,溝通最重要的是能設身處地替對方想,跳脫自我中心,並積極聆聽對方的需求。我們不只要說聽對方的「想法」,而更多的是「生活」。當感情進入平穩期,你們熟悉了彼此日常的行程,曾經特別的小事,現在對對方而言都平凡無期。當兩人開始認為關係「理所當然」時,便非常危險,可能會因此態度隨便、少了關心、懶於分享。

因此在相處時,要聽對方的生活,從中「同理」很重要。如果吵架了,聆聽兩人的生活正在經歷哪些變化,所以引發情緒;如果無聊了,聆聽對方今天在幹嘛時,多聽生活中的哪些瑣事讓對方開心?為什麼對方因此難過?

2. Communicate,重視對方的選擇

畢業時分,我們進入人生下一個階段,關係也連帶進入轉化期。在溝通彼此的人生規劃時,與其,一批頭就討論「我們」要如何細水長流,先溝通各自的人生排序,讓對方感受到:你重視他的人生選擇。通常,我們也能夠獲得平等的尊重,達到有效的溝通。

可以嘗試以下兩種方法:

  • 口頭討論:討論長遠規劃時,以 NLP 溝通術的換匡法,漸進式地聊
「明年的這個時後,你想像你自己會在做些什麼?」
「我想去念研究所,但沒時間準備。」
「你的意思是,你希望未來一年花更多時間在準備考研究所嗎?」
「我覺得總是沒有自己的時間。」
「你的意思是,比起現在在做的事情,你還有更想做的嗎?」

有些人,會因為沒有聽到另一半顧及自己在他的人生中,而感到失落。

切記,保持「正在討論」的心態聊聊,因此不需在第一時間沒有聽到自己在他的未來規劃,就玻璃心碎。同時,問句本身是以「你自己」來提問,也引導了他的答案。

「當你的情緒越上火,也越容易加速自己產生不斷地批評、責罵。」

戀愛關係心理學家 Susan Heitler

換個角度,你也說說自己的想像,再接著再問:

「明年這個時候,我們會在做些什麼呢?」

善用換匡法,讓對話不僅僅在表層游移,而是兩個人一起去挖掘更深入的渴望。

  • 行動溝通:我們無法重視對方的選擇像愛我們自己一樣,常常是因為難以「共感」。因此,強烈建議除了言語溝通外,以行動出發,帶著另一半進入自己在感情以外的生活中,讓對方能親身經驗你在奮鬥或相信的是事。

3. WRITE,老派的傳情

現代人很習慣用社群軟體經營感情,濃濃地愛意在不知不覺中也被一張張貼圖給傳淡。當關係進入不同階段,有時候很像是「生活遠距離」,你們每天打字聊天,但心卻很遙遠。外國關係平台 Honeyboom 建議可以嘗試以「長篇文字」、「手寫信」的方式讓感情恆溫,有點老派,卻有 5 個優點如下:

  • 藉由長段的書寫,我們的大腦能同時組織更細膩、複雜的情感,達到短信無法詮釋的溝通深度。
  • 組織長篇文字時,我們會進入一段自我回溯的過程,幫助我們更認識關係中的自己
  • 以少用的互動方式,打破原先感情的無聊感
  • 因為知道對方要回覆長篇內容可能需要 2-3 天的時間,我們能減少時時確認手機、等待短信的焦躁感
  • 當我們花時間書寫時,不僅對方能感受到「你花時間經營」的心意,自己也能「讓愛透過時間被加乘」

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感情要「經營」,而不是維持

重新看「畢業季就是分手潮」這個話題,其實是感情中的假議題。畢業就分手不是一個潛規則,但畢業的確會帶給關係挑戰,而我們都需要練習,在追求自己的同時,與身邊所愛之人一同成長。很多時候,感情不堪生活變化的一擊,是因為我們草率地想著要「維持」感情,卻忘記要如灌溉一棵大樹般,花時間、花心思「經營」。

畢業後是全新的開始,我們偶爾陷入美好的回憶中,但時間跟關係都不會等人。我們必須了解,告別是一種必然,也是一種重生。觀察彼此離開了什麼狀態,又走上了哪些時代的趨勢,給予能力所及的支持與理解,便是練習進入人生新階段的方法。(延伸閱讀:【為你點歌】感情最重要的不是在一起,而是學到什麼

希望以上的整理,能提供正在擔心的你一些方法,重新讓戀愛中的每一天像是剛在一起一樣,用小小的行動惦記著對方吧!