「你怎麼允許他這樣對你？」別把情緒鑰匙交給他人

你為什麼允許他們這樣對你？

社會心理學之父庫爾特．勒溫曾在他關於「團體動力學」的研究中提到，所有的權力都是在互動當中產生的，是在關係當中被授予的。

這裡說的「權力」的擁有者，是在我們生活中隨時隨地都存在的概念，不僅僅是職場中的上級、強勢的朋友，也包含了各種能夠對自己產生影響的人，比如權威、專家、老師、客戶等。凡是一個人對另一個人產生影響的能力，都包含在本章所講的「權力」概念中。延展開來，影響力、說服力、領導力、可信度、氣場等，都是擁有權力的表現。

那我們作為普通人，手裡的權力到底是什麼？它怎麼在關係中授予和傳遞？又是怎樣和自己有關聯的？我們能做到什麼？意識到權力的存在，並且能好好利用手中的權力，就能隨時掌握主動，提高能動性。

授權：把影響自己的權力授予他人

在生活中，我們常常會遇到各式各樣的困擾： 我真是太倒楣了，遇到一個這麼糟的老闆，不僅吹毛求疵，還非常不公平；我辭職在家帶小孩，沒有經濟地位，整天都要看老公的臉色；我竟然遇到了這麼刁鑽的客戶，天天出難題；我婆婆太不講理了，沒見過這麼奇怪的人，我真是受夠了⋯⋯

每當有人對我這麼說，我都會問一句：「的確很糟糕，可是，這麼糟的老公，這麼糟的老闆，你為什麼會允許他們這樣對你？」

聽到這個問題，大多數人一般都會先愣一下，緊接著回答：「我能怎麼辦啊，人家有錢、有權，我能有什麼辦法？」這就是我們一般的認知。我們總覺得，權力是一種可以用來支配、影響別人的東西，是自上而下的。比如：大臣的權力是國王給的，員工的權力是老闆給的⋯⋯他是主管、是權威、是專家，他的地位比我高，他就自然擁有了支配我、影響我的力量。他在上，我在下，我是弱勢的一方，理所當然被他管；除非有一天，我也到了一個很高的位置上，拿到屬於我的權杖，我才能擁有權力，否則，我就只能忍受和服從。

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但真的是這樣嗎？當然不是。

你以為你沒有辦法，你以為你沒有權力，事實上，你隨時隨地都有權力，你是那個有力量的人。他們之所以可以讓你不舒服，原因只有一個：你允許了他們。是你把讓自己不舒服的權力交給了別人。

很難理解嗎？我來舉一個典型的例子：之前有部很紅的中國電視劇《人民的名義》，主角侯亮平被委任為漢東省反貪局局長，他是「上面」派來的人，他見了省委書記、檢察長，上級認可、手續齊全，他看上去已經具備了管理下屬的權力；但當他被介紹給反貪局其他成員時，大家在第一時間裡並不認可他，他誰也使喚不動。那些自上而下的頭銜，都不能幫助他隨心所欲地指派大家做什麼、不做什麼。後來，他靠自己的能力，贏得了眾人的認可，大家才心甘情願地配合他工作。

所以，他的權力是下屬給的。

從這個角度來說，真正的權力，是自下而上給予的，真正有權力的是那些看上去被領導、被影響的人。你能夠領導我，是我認可了你的領導；你能夠影響我，是我接受了你的影響；你能夠欺負我，是我忍受了你的欺負⋯⋯自始至終是「我」把權力給了「你」，這就是「授權」。

授權在生活中隨處可見。十幾個人一起去餐廳吃飯，你點你的，我點我的，很可能半天都點不好。最好的辦法就是選一個人來點菜，這時候，大家把點菜的權力交給了這個人。他看上去擁有了一些特權，但我心裡明白，這個權力是包括我在內的大家給他的，他並沒有凌駕於我們之上。他點的菜如果我不愛吃，我也能隨時拒絕。

同樣的道理，你加入一家公司，有了一個老闆，他對你發號施令。他看上去擁有權力，但這個權力也是你給他的，他並沒有凌駕於你之上。我們挑選喜歡的公司，是為了透過這份工作實現自我。從這個角度講，你可以說我在幫老闆工作，也可以說老闆是在幫我工作。

權力的鑰匙

我常常用「鑰匙」這個比喻來幫助大家更具體地理解：我們每個人在這個世界上，都有專屬於自己的「房間」，我們掌握著進入那個房間的「鑰匙」，那就是我們的權力。「授權」就是將這把「鑰匙」交給別人，讓他能走進我們的「房間」。交出去的目的，是為了讓對方幫我們做點什麼，是為了合作。但很多人在生活中很難意識到自己手裡握著這把鑰匙，也沒有意識到這把鑰匙是不是交出去了。

圖片｜來源

這就好比我們把家裡的鑰匙暫時給了清潔阿姨，讓她來打掃一下。可是，一些人忘了這件事，反而把這樣的「清潔阿姨」當成了掌握權力的地主惡霸，認為她隨時都可以闖進家裡，如果她把東西弄得一團糟，我們也只能默默忍受。這很荒唐不是嗎？對於那些糟糕的老闆、擺臉色的老公、不講理的婆婆、刁鑽的客戶，我們常常會抱怨他們「你憑什麼這樣、憑什麼那樣」，其實他們「憑」的就是我們糊裡糊塗給他們的那把「鑰匙」。所以，找回主動性、成為更強大的自己，先要看見這把「鑰匙」，並靈活使用它。

使用權力鑰匙要避開的三個陷阱

既然意識到自己手裡是有權力的，那我們是怎麼把「鑰匙」糊裡糊塗給了別人的？常見的「陷阱」有三種。

1. 言語上的陷阱

我有個朋友叫默默，她有段時間最大的苦惱就是不明白為什麼孩子這麼不聽話，她十分挫敗地說：「我管得了公司整個團隊，卻搞不定家裡一個孩子。」有一次我去她家做客，親眼看了她跟孩子的相處方式。默默是個溫柔的媽媽，她會對孩子說：「哎喲，我的小祖宗，你看這裡亂成這樣，你快把玩具收起來，好不好？」「乖，別看卡通了，先過來吃飯，好不好？」她的態度柔和，凡事都跟孩子商量，但孩子往往只用兩個字回她：「不要！」

我以前也是這麼對我兒子說話的：「我們現在去刷牙，可以嗎？」他就會說：「不可以。」後來，有一次我們過馬路，眼看已經紅燈了，他還在往前跑，我大喊：「危險！站住！」大概是我的語氣和聲調嚇到了他，他馬上停下腳步，一動也不動地看著我。事後我回想起來，才發現自己是有辦法在這種「重要緊急」的關頭，一句話就讓孩子乖乖聽話、不敢反駁的，因為這種時候，我不會跟他商量，不會說「你停下來，好不好」「你不要過馬路，行不行」。

「好不好」「行不行」這種帶有選擇空間的疑問句，等於是把「不好」「不行」「不可以」這些話送到孩子嘴邊，給了他拒絕你的權力。如果我說「把玩具收起來，過來吃飯」，那被拒絕的機率就小很多。 我告訴默默這個想法，她有點猶豫，「這麼強硬地跟孩子說話，真的好嗎？」這個問題點到了關鍵：我們之所以在很多事情上把「不用聽話」的「鑰匙」交給孩子，是隱含某些目的的。我們可能是為了讓孩子擁有更大的自由，又或者是為了讓自己成為更開明的家長，這些都是我們交出「鑰匙」的目的。但我們意識不到自己的這些「目的」，反而會覺得是孩子自己的問題，是孩子調皮、不懂道理。看到這一點，你還會一直單方面責怪孩子不聽話嗎？ 這就是言語上的主動權陷阱。我們在跟人交流時，由於表達不當，很容易不知不覺地就把「鑰匙」給了對方。

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2. 行為上的陷阱

有時候我們嘴上什麼都沒說，或者口頭上說著不要進入我的「房間」，但我們沒意識到的是，在行為上，我們卻伸手把「鑰匙」遞給了對方。

比如，你嘴上抱怨老公亂扔東西、不收拾房間，可是他一扔，你就去撿，這不就是在用實際行動配合他亂扔嗎？

職場上也有類似且非常典型的例子：我剛剛升為部門主管時，有一個不到十人的小團隊，團隊的夥伴都很年輕，沒有經驗。做專案報告時，我自己做只需要一個小時，但是交給新人的話，光是講解培訓的時間差不多就要兩、三個小時，而且交上來的內容還不一定能用；我要是再重新教一遍，又要耽誤很多時間。每到這時我都會想：「還不如我自己做，反而能更有效率地完成。」所以剛開始的時候，我會一邊說著「嗯，還可以，你先放這裡吧」，然後自己重新做一遍。這導致了什麼結果呢？堆積在我身上的工作越來越多，我越來越累，覺得簡直在被團隊壓榨。

後來有一次，我跟一位企業家聊天，說起當時的困擾：「新人進來，成長得都很慢，一點忙都幫不上，我自己越來越累！」企業家雲淡風輕地說：「聽起來，你並不想他們真的能幫忙啊。」「什麼啊？」我一頭霧水。「我是說，你也沒有很想讓他們成長呀。」

我忽然明白他的意思了。看起來好像是團隊不夠力，我被壓榨；但事實也許是，我把「壓榨我」的權力，主動交給了同事。管理者很重要的一份職責就是「培養團隊，成就別人」，我的工作應該是指導同事，幫助他們成長，但我卻一次又一次越俎代庖，代替他們完成工作，還抱怨他們不成長。

在行動上，這不就是把壓榨我自己的「鑰匙」交了出去嗎？

圖片｜pixta 圖庫

3. 心理上的陷阱

除了言語和行為上的陷阱，還有一種陷阱更加隱密，就是你既沒有說什麼，也沒有做什麼，但是在心理上默默地就把權力授予別人，自己還壓根沒有意識到。在以前的公司，我就遇過這樣的事。

同事梅子有段時間工作得非常不開心，原因是同部門的佳佳總是「針對」她。她們倆同期進公司，一直相處得不太好，最近合作一個專案，矛盾更是集中爆發。「你看她那趾高氣揚的樣子，開會時不是說我這個方案不行，就是說我跟客戶談判不成熟，真是煩死了，每次一想到進公司要看到這個人我都不想起床。你快幫我看看內容，我急著要交。」 我把她的報告看了一遍，發現有幾個地方有很明顯的邏輯漏洞，我提了出來，也把原因解釋給她聽。梅子聽完，點頭稱是，「你這麼一說我就理解了，你真是厲害。」但其實，我指出的那幾個問題，佳佳也指出來過，梅子卻覺得自己備受佳佳刁難。

同樣一個方案，我跟梅子關係要好，提的建議她很容易接受，佳佳提出來的就令梅子煩躁不安，感覺處處被針對，甚至覺得在公司待不下去了。為什麼？因為梅子沒意識到，實際上，是她自己出於某種原因，把讓自己生氣的「鑰匙」給了佳佳，她反而覺得自己很被動，是對方處處針對自己。這種心理層面的授權，一般情況下看不見、摸不著，所以是最難捕捉的。這種心理上的陷阱在親密關係中更容易出現。越是親密的人，越容易影響到我們的情緒。如果你剛剛失戀，非常痛苦，這時候，哪怕只是看到前任發了新動態，或者從朋友那裡聽到什麼消息，你都會傷心個半天。你會覺得，是這個人做的這些事讓你傷心了，「我這麼痛苦，都是因為你，我沒有辦法。」

但其實，也許是你沒有意識到，是你自己把讓你在意／傷心的「鑰匙」交給了對方，你允許他可以在你心裡走來走去；而你不肯收回鑰匙，也許是因為想挽回他，又或者是為了紀念這段感情。總之，是你交出了那把鑰匙。

不信你看，時間一晃而過，一年半載之後，你有了新的感情，甜蜜幸福，這時候看到對方也交了新的對象，你好像也沒什麼感覺了。這是因為你放下了這個人，收回了「鑰匙」，關上了心裡的那道門。

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所以，在那些無助的時刻，如果能夠看到自己的權力，我們就不再是無辜的小白兔，不再是無助的受氣包，然後就會明白：他能這麼做，是因為我給了他「鑰匙」。換句話說，我也可以選擇不給他這把「鑰匙」。