想愛得持久,未必要愛得黏膩。如果能維持適當的空隙,保有更多自我的頻率,兩個人也更能悠遊在這份關係裡,投入最好的自己。

結束約會不需要內疚

麗塔第一次約會就覺得對方既無禮又自私,吃完飯她就想直接回家了,不過卻基於禮貌,飯後又陪著這個自大男在餐廳附近的商店逛了一下,麗塔解釋:「他開了那麼遠的車帶我去吃飯,如果我一吃完飯就堅持要回家好像有點失禮。」

當妳不想約會就結束約會並不會失禮,明知道和眼前的男人不可能擦出火花,卻還要勉強自己痛苦的找話題捱時間,這實在太虐待自己。

萬一和妳約會的對象很差勁,妳很想結束約會離開,那妳就沒有留下來的義務,如果對方問妳等下要去哪裡,妳就直接告訴他想回家,就算他沒有問妳還是可以告訴對方,妳已經準備好要回家了。

簡潔的說出自己想要的並不是一種侮辱或批判,妳不需因為對方開了很久的車,晚餐花了很多錢,或告訴妳他很喜歡妳等等,就不好意思說出真心話。既然他和妳不合,就不需要勉強自己繼續在這個約會上面拖時間。(閱讀更多:愛情不談愧疚,婚姻也是

當妳認識一個新對象,妳也許想和朋友少聚一點,減少妳的日常活動,這樣就可以有多一點時間和對方相聚。請記住沒有任何一個男人可以完全符合妳的情感需求,這時候妳如果遠離朋友和平日嗜好,任自己沉浸在單一對象的交往世界,妳的生活會變得貧瘠悲慘,也讓妳不再迷人。

繼續保持妳還沒有男朋友以前的多樣生活,如此的人生才夠協調,妳也會比較快樂,生活愈是快樂協調,戀情愈是精彩健康。

維持最佳狀態

當妳心中產生愛情這種特別的東西,感受到它的深刻、歡樂和狂喜,妳會發現全世界都為之改觀。

——克里希那穆提(J. Krishnamurti)

在剛開始戀愛的時候,妳會減少原先的活動和朋友聚會是很自然的,因為妳希望醒來的每分每秒都能和對方在一起,也就是說妳最好的朋友、姐妹、妳的瑜伽課都被排到次要順位,當戀情剛萌芽的時候,再也沒有任何東西比得上和對方在一起的觸電感受了。

於是妳打算取消行程表上的一切活動,熬夜也要和對方談心,把「妳需要的就是愛」當成妳的聖歌,不過在這之前請妳記得讓自己的生活保持平衡快樂,這是擁有一段親密成功的戀情所不可或缺的要素,如果妳想取消的活動是戀愛前會讓妳身心均衡的活動,那麼請考慮留下它,偉大的愛情不會要求愛人必須放棄她原先喜愛的一切。

如果瑜伽課幫助妳從繁忙的工作沉靜下來,那麼取消瑜珈瑜伽等於是讓工作一落千丈,如果妳因為熬夜聊天而睡眠不足,妳會發現自己變得筋疲力盡而且容易發脾氣,如果妳以前喜歡獨處思考來保持頭腦清醒,妳現在時刻陪著男友就沒辦法讓自己保持在最佳狀態。

妳應該是把最好的自己放入新展開的戀情,每天生活所需都應該得到滿足,不要虧待自己。


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好男人支持妳善待自己

妳和女性友人聊天當然沒有和情人聊得多,但是不要把這些朋友全然忘掉,繼續上妳的空手道課程,原先獨自安排的休假計畫也可以照樣進行,讓自己充分休息,即使妳因為這樣有一個晚上不能和情人見面,好的男人會支持妳去做快樂的事情,即使他必須多等一下才能和妳在一起,他也會欣然同意。

茱莉安就為了這個原因掙扎不已,她和阿倫才約會兩個月,星期五和兩個女性友人早已有約,可是阿倫在最後一分鐘打電話約她去聽音樂會,茱莉安很自然的想取消姐妹淘的聚餐,藉這個機會和新情人多相處,尤其她很怕拒絕了阿倫的邀約,阿倫就會一去不回,不過到最後她還是做了最困難的決定,茱莉安照原計畫和朋友們聚餐,一方面是臨時取消約好的聚會讓她有罪惡感,另一方面茱莉安知道當時自己更需要和姐妹淘們一起閒聊,一起開懷大笑。(延伸閱讀:好姐妹是各自去經歷人生,還能聚在一塊

茱莉安一直沉浸在和阿倫的新戀情之中,她有好一陣子沒有和同性的朋友聚聚了,她不希望錯過這次姐妹談心的機會,她希望針對新戀情和朋友交換意見,她也需要朋友給予意見,估算一下自己應該花多少錢打扮好去參加公司派對,就算茱莉安可以和阿倫聊這些事,但是和其他女性的交流互動會讓我們的生活更深刻豐富,這和練瑜伽可以放鬆、鎮定心神是一樣的道理。和女人在一起提醒我們自己也是女人,這對一段健康發展的感情來說是相當重要的一環。

捨棄阿倫,選擇和女性友人聚會並不會讓阿倫覺得自己很不重要,也不會打消他對茱莉安的興趣,當阿倫溫柔的回答茱莉安,支持她不要讓朋友失望,茱莉安真是鬆了一大口氣,阿倫還說:「我猜這表示妳也不會在最後一分鐘否決我,我很高興知道這一點。」

因為那晚錯失和茱莉安相聚的機會,阿倫也許更想在下次趕快見到她。

如果男朋友知道妳喜歡和朋友在一起,需要花時間做自己的事,偶爾想好好的睡個午覺,或做其他讓自己開心的事,即使他因此被迫要暫時與妳分離,他也會支持妳善待自己的決定。

同居風險比結婚更大

對我而言婚姻的好處是當兩個人不再相愛的時候,婚姻還可以把彼此繫在一起,直到兩人再次墜入情網。

——維奧斯特(Judith Viorst)

結婚典禮就算再小再簡單,它都是在眾人和上帝之前的神聖儀式,同居卻是避過雷達偷偷的住在一起,雙方對同居的情況隨時都可以協商改變。

兩種方式都可能帶來幸福或心碎,妳可能和我之前想的一樣,以為同居應該比較沒有風險。如果只是搬進去同居,可以減少很多婆媳妯娌的社交壓力,兩人共同生活會比較簡單,妳不用擔心有一天搬出來會讓自己和家人覺得尷尬丟臉,妳不用把兩人的分手用那個聽起來很失敗的名詞「離婚」去昭告天下,同居再分手,頂多告訴朋友我現在換住址就好了,這似乎比結婚簡單多了。

沒錯,妳是不需要律師來幫妳和對方分手,但是失去兩人的情感和一起成長的家,才是最具毀滅性的感情創痛。


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義無反顧的旅程

在電影「千鈞一髮」裡面,兩個兄弟常常比賽誰可以游得最遠再折回岸邊,最後一次較強壯的弟弟竟然輸給事事不如己的哥哥,他吃驚之餘要哥哥告訴自己贏的原因,哥哥告訴他:「我義無反顧的游出去,沒有想過要替回程留體力。」

愛情也需要相同的勇氣和承諾,如果妳打心底知道自己是和一個很好的男人在一起,那妳就應該拆除心中的藩籬和對方結婚。不立下神聖誓言就住在一起有點像是事先留餘地,這對兩人結合的成功與否有關鍵性影響,結婚所散發出來的訊息是「接受全部的我吧!」但同居的意思卻是「我們先試試看再說」,妳保留了信任感、自信心和彼此認定,缺少這些要素雙方關係是不可能持久的。(也推薦你:日本影星山口百惠的婚姻之道:愛的義無反顧,心動如初

有時候提議一起住的是男朋友,這種情況妳只需告訴對方,妳覺得這樣的安排不妥,妳不想和自己深愛的男人陷入這種高度風險,他值得更好的對待和更真切的承諾。

既然婚姻比同居更像個長遠計畫,妳和男朋友可能會花多一點時間考慮才會決定結婚,等待一個更好的承諾本來就需要更久的耐心,但結果會更讓人滿意,妳會成功的擁有一輩子的戀情。

結婚還有另外一個同居沒有的好處,就是當有危機發生時,夫妻雙方會覺得要一起克服,而不是知道兩人隨時有退路,這個共識會讓危機處理的結果大不相同。就算在一個離婚率高達五成的國家,下定決心和對方廝守一生會比抱著「先試試看再說」的心態,更能成功維繫長久的感情,這尤其對曾經離過婚的女人更是這樣,妳可能不再看重婚姻,甚至在法律上還沒有辦妥離婚之前就很想和男朋友一起生活,但是他如果認真看待婚姻,在妳還沒有正式離婚之前是不會對妳認真的。

我和約翰在婚後第四年關係開始變得很緊張,我很想一走了之,但是婚姻的連結力和基礎穩固的信任感讓我留了下來,我開始思考自己可以做些什麼來挽救婚姻。我想找回希望,恢復初識時的歡樂,結婚照片讓我想起當年立下的誓言,也提醒我萬一婚姻失敗還要面對照片中那些朋友、親戚,結果當年神聖的誓言果真給了我力量繼續把婚姻維持下去。

謝天謝地,我找到當時許下承諾的勇氣,否則我現在大概已經離開這個很棒的男人了。

不管妳之前約會交往多久,或是同居了多久,結婚是完全不一樣的事,而且是感覺更好的事。

不要用扮家家酒的心態和對方同居試試看,妳應該把和對方一起生活的念頭轉變成結婚的動力。我和先生結婚前也曾經同居,我可以告訴妳結婚比同居更刺激有趣,我還記得讓我目眩神迷又興致高昂的蜜月旅行,我們沉浸在一種永遠相屬的深刻承諾之中,那種感覺是之前我們一起去夏威夷旅行也經歷不到的,我們一直不停的看著自己的結婚戒指,拚命稱呼對方老公、老婆,這種感覺我們在每年的結婚週年還會重溫一遍,其他一些特殊日子,或小別重逢的時候都會有相同的感受。

隨著蜜月期的消退,平靜滿足的感覺隨之而生,我知道有人愛著我並且要和我過一輩子,這讓我信心大增,這種感覺是同居的時候所沒有的。

我們選擇對方做為此生獨一無二的伴侶,這讓我們的性愛也變得更親密,我們有一輩子的時間探索對方的身體,和對方做愛的感覺特別舒適,我一直到結婚以後才體會到唯有彼此完全信任、熟悉,才會產生最美好的性愛。

若想要維持終生不變的愛情,出發的時候也請義無反顧,不要想著什麼時候該折回來。