你有沒有一種經驗是，你很想要讓某一個人「變好」，可是你越是努力，他越是做不到？就像《我們與惡的距離》裡王赦一直希望幫助李媽媽和李大芝，但當事人往往不領情。而其實，這就是江湖上盛傳的「拯救者弔詭」。
不知道你有沒有一種經驗是，你很想要讓某一個人「變好」，可是你越是努力，他越是做不到？
這裡的變好，很可能是：
- 讓他從逃避依戀變成安全依戀
- 讓他從沒自信變成對自己有自信
- 要他去面對他逃避的事情
- 幫他做出，對他比較好的決定
比方說你和伴侶，你透過一些測量之後懷疑他是逃避依戀，你很希望能夠把他「變安全」，可是奇怪的是，你越是努力的想要跟他「溝通」，他反而就越是逃跑。甚至，你指出他可能是逃避依戀，你想要幫忙他，他不但沒有感謝你還消失得更徹底。
如果這件事情發生在你和朋友之間，常見的情況是，他帶著某種猶豫以及兩個選項來找你，並且詢問你哪一個比較好。你忠告他 A 選項比較好，苦口婆心絮絮叨叨，可是沒想到最後他選了 B 選項。然後你開始懷疑人生，甚至懷疑前一天晚上到底是為何陪他講電話講到天明，然後最後他還沒有按照他答應你的話來做決定？
拯救者弔詭：你越努力，他越逃避
其實，這樣的狀況無可厚非。舉例來說，最近很紅的《我們與惡的距離》當中有兩幕剛好是在談這件事情（以下有雷）。
- 正義律師王赦跑到海邊，去找李媽媽。一邊幫她推銷肉粽的攤車，嘴巴裡面念念有詞：「讓我幫你！」可是李媽媽在告白之後，仍然不領情。
- 王赦跑到李大芝的公司堵她，要她面對哥哥犯案的真相，她一開始裝傻，到後來也做了一些告白，可是最後仍然逃跑了。
圖片｜《我們與惡的距離》劇照
我想這部片礙於篇幅，所以這兩個人當下雖然嘴硬，可是最終都回到原生家庭去面對她們最不敢碰觸的主題——大芝回到老家飆罵「要死就三個人一起死！我一個人活下去有比較開心嗎？」，李媽媽也一邊痛苦一邊吶喊「沒有人想要養出殺人犯的孩子！」，然後兩個人都開始回憶哥哥曉明的過往，最後一家三口圍在一起吃飯——可是如果發生在現實社會當中，你可能等不到這一天。
在上面兩個例子當中，你會發現想要幫助別人的那個人（王赦）很拼命的想要達到某一個地方、或者是有一種堅持希望對方可以配合，可是不管他的執業眼光多長遠、不管他們這樣的考量「理性上」可以讓當事人獲得多少的福祉，當事人往往不領情，繞了一圈，只有讓拯救者覺得氣餒的份而已——奇怪了，怎麼會這樣呢？
其實，這就是江湖上盛傳的「拯救者弔詭」（Savior’s paradox，好啦這個名字其實是我發明的 XD）——你越是努力的想要把某一個人「變好」，他反而離變好這件事情越來越遠。感覺上就像是你在遛狗，狗要跟你往不一樣的方向前進，你和狗都一樣疲累，但卻沒有任何一方，可以達到他想要去的目的地。老實說，你的出發點是好的，可是你卻忽略去想一件事情：這個「變好」，是你的需求，還是他的需求？
- 會不會他還沒有打算從逃避依戀變安全？
- 會不會他在低自尊的世界裡面過得很痛苦但是很安穩，所以暫時沒有想要脫離？
- 會不會長久以來他跟渣男在一起，也獲得了某一種你沒想到的快樂？
發現了嗎，當你從你的脈絡裡面幫他設想了一種「好」，他理性上也覺得這個是對他好，但實際上卻做不到（你自己是不是也常常有這種明明都知道但是卻做不到的時候？），所以他要嘛現場抗拒給你看，要嘛在答應你之後，卻做出了相反的決定。然後你經常會覺得很挫折，為什麼努力這麼久，卻什麼都沒有幫上忙？
對方不改變其實是有原因的，這邊列出兩個主要的原因，減少你的挫折感：
- 這是他長期以來的習慣。他可能已經習慣了「這樣的自己」，換句話說每一個改變都代表著他必須跨出舒適圈。這個時候，他雖然知道你的建議比較好，可是還是不容易按照你的方式去做。
- 這是你跟他之間的角色安排。如果你意識到在這一段朋友或者是感情關係當中，自己總是扮演著「很想要拉他前進」的那一個，那麼你可能要去思考，這樣的一種拉扯對他來說是不是有幫助？還是只是加深了「你是拯救者，他是被拯救者」的角色？若是後者，那麼他很有可能繼續留在這個「被拯救者」的角色裡面——畢竟，他只要持續不改變，就可以持續獲得你的關心。
好啦，如果我們知道王赦的做法不一定有用，我們還有什麼方法可以幫助身邊那些身陷泥淖的人呢？有一種方法就是「妥善的運用」他內心的天秤。
順著他的毛摸，或等待時間經過
當年我在學諮商技術的時候，我的督導教了我一個技巧讓我覺得非常受用，我幫它取了一個名字叫做「天秤效應」。根據前面的例子，如果你朋友很猶豫要不要離開某一個爛人，你內心的期待是希望他可以離開，可是他卻對對方有許多的留戀，那這個時候你該怎麼辦呢？
- 勸她離開那個爛人
- 勸她繼續跟這個人在一起
根據天秤效應，我們每個人內心都有一個天秤，當我們面臨種種矛盾的抉擇的時候，其實是會希望內心的這個天秤可以獲得某一種平衡。所以，當他其實是希望跟對方繼續在一起，可是你卻勸離不勸合的時候，你會陷入一種困境是——當你說一句對方哪裡不好，他就會補充一句「可是他對我好的時候還是很好」，於是就會沒完沒了，搞得好像兩個人都在拔河一樣。
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所以，倘若你希望朋友可以放棄這個爛人，一個比較有用的做法是「跟他站在同一個陣線」。他在猶豫，但是他表現出來的樣子就像是要和對方在一起，並且原諒他所有的過錯和劈腿等等，那麼這個時候你只要做一件事情就好——認可並且支持他。說這個人有多好、附和他兩個人其實很適合，不要輕言放棄，通常這樣做一段時間之後，就會出現神奇的變化——他會開始談起這個爛人的一些負面的地方（他可能會說：「其實我覺得他也沒有那麼好啦，像上一次啊他讓我很傷心⋯⋯」開始改變想法）——這個是當初如果你跟他站在反面的立場，你大概永遠無法聽到的部分。
當事人往往為了維持天秤的平衡，而做出一些選擇。當我們過度把砝碼都放在某一邊的時候，他自己就會去拓展另外一邊的可能。在這個例子裡面，我們跟當事人一起稱讚祂的伴侶，等到「他伴侶很好」這邊的砝碼放滿了，他就會自己跳到對面（他伴侶很差），開始數落這個伴侶不好的地方。你的任務，就是讓他親口說出這些話。唯有他能夠親身體會，那麼這段對談裡面所獲得的東西，他才能夠比較機會去實踐。這就是「順著他的毛摸」的做法。
如果你覺得這樣做實在是太違背你的想法了，那麼另外一個路線就是直接戳破他的幻想，直接和他站在對立面對打起來。
這樣也沒什麼不好，有時可能在衝突過後，他會開始回去會想：為什麼他會這樣跟我說？為什麼他選擇不支持我的看法？為什麼他那麼努力的想要把我拉出這個洞？如果說對方是一個會自我反省的人，那麼直接面對面「決戰」，也不失為一個好方法。不過，就算是在這樣的情況之下，還是需要一些時間讓他好好思考和沉澱。
究竟是對誰好？
回到王赦的例子，他分別在路上攔下這對母女談話，當下的他並沒有獲得一個正面的解答；可是他的談話，卻在兩個人的心中醞釀，才會有後面大芝找媽媽攤牌的情節，所以他就是採取後面這種「等待時間」的做法；但倘若你的朋友是比較沒有辦法接受這些刺激的，那麼「順著他的毛摸」可能是比較不傷你們感情的方法。
不論是要安慰或者是陪伴一個人，對方往往最需要的並不是你把他從黑暗的洞穴裡面拉出來，而是要能夠爬下樓梯，在洞穴裡面陪他一起哭出來。如果你在幫助你的伴侶或者是朋友的時候總是覺得拉得很累，那麼你可能要思索的是，你心中的那個「都是為他好」究竟是滿足了誰的需求？他已經準備好要改變了嗎，還是從頭到尾，想要改變的只有你？
當你能夠看清這些問題，或許不只能夠看見對方真正受苦的議題，也能夠從這樣的理解當中，看見你自己。
