相對於開放式關係承受的許多偏見和謾罵,從幾位受訪者的真實經驗可以看見,開放式關係的成立和穩定,講求的反而正是雙方的坦誠、信任、溝通,以及對需求與給予的明確認知。

公號 ID:knowyourself2015
公號簡介:人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

從某種程度上來說,今天要談論的開放式關係話題,似乎會冒犯許多人。

在之前的舊文〈開放式關係有多開放〉(站外連結)中我們介紹,開放式關係(open relationship)是一種非單一性的親密關係。強調的是關係雙方毫無保留地向對方開放自己的訊息和想法。從性的角度,他們不認同一夫一妻制和戀愛關係中的排他性,也不要求伴侶性方面的絕對忠貞。兩個人都可以在保持彼此關係的前提下和其他人發生性關係。與 polyamorya(多角戀)不一樣的是,開放式關係仍然是兩個人之間的穩定的親密關係,只是雙方各自都可以向外有一些其他的關係,其他人並不進入到兩人的共同關係中。

在此次的訪談過程中,受訪者坦誠的談論起自己在愛情當中的慾望、嫉妒、信任。其中,受訪者提到的慾望,不僅僅對於性,還渴望接觸不同的人。「在開放式關係中,我感興趣的除了性之外,還有讓我覺得有趣的人。」選擇開放式關係的情侶,乍聽起來似乎更不受雙方關係的約束,但他們提到,確認開放式關係經常做的第一件事,就是制定一個規則:關於保護彼此的安全、約會和分享多少訊息。開放關係其實特別依賴於(甚至比一對一關係更為依賴於)坦誠、清晰、信任。

需要指出的是,我們的訪談故事只是為了討論,並不表示全盤肯定,更不是一味提倡鼓勵。下面來看看他們的故事。

1. 決定選擇開放式關係,就等於選擇了誠實

訪談對象:YYY

戀愛時間:16 年

開放式關係時間:16 年年初

狀態:正在進行

我和她從相識到確定戀愛關係,花了半年的時間。在這半年的時間中,我們也會跟其他的人約會,最終確定關係是因為我們雙方都覺得彼此的關係非常親密而且坦誠。在我過往的兩段一對一戀愛關係中,我自己也曾出軌過,也被對方出過軌。當時因為第三者的原因,讓我們的關係走到了毀滅的邊緣。後來我反思,我們雙方都曾有過欺騙和隱瞞。我當時非常的內疚。我覺得,有太多關係的結束都是因為第三個人的介入、跟對方的不忠有關,於是我想嘗試是不是可以用一種新的方式去戀愛。

我很坦誠的告訴我現在的女朋友,我想嘗試開放式關係。當時我抱著一種試驗的心態,如果不行要嘛就結束這段感情,要嘛就跟我身邊其他的情侶朋友一樣,進入到一對一的模式中。我們在決定開放式關係的時候,就商量好在這段關係中最重要的是「不能欺騙」。誠實是最簡單的策略。我會提前跟她說,我今晚會見誰、跟誰吃飯約會,提前讓對方知道是非常重要的。她會跟我說要我不要對她的同事、好朋友有興趣。有時她躺在我懷裡刷探探,左滑右滑。曾經有事晚上要出去跟朋友吃飯,她叫車的時候順路把我載到到某個剛在約會軟體上認識的女生的家。


圖片|pixta 圖庫

我們也討論過要不要進入一對一的關係中,但是我目前還沒有一個答案,這段關係的體驗就像探險一樣。現在我們還在不斷溝通、商量的方式來確認互相能夠接受的尺度。8 個月前,我們打算開始同居,住在一起後我們兩個人之間的關係變得更加緊密,但是開放式的關係仍然持續。

用感性的話來說,她是世界上唯一一個知道我、了解我的人,我們都是知道對方特別多特別多秘密的人。雖然奉行開放關係,但我們感情非常好。每天晚上我們倆可都是手拉著手一起睡覺的呀。(推薦你看:女同志的戀愛書寫:愛是一起老,牽手睡覺

2. 如果選擇了衝破傳統,必須先理性地把親密關係的本質分析透徹

訪談對象:愛吃魚的大怪獸

相識時間:2015 年

開放式關係時間:2015 年

狀態:結束戀愛,目前單身

開放式是要基於信任,不只是對對方的信任,也是對自己的自信,我對自己的信心大概在於,所有遇到我的人都說「你是我遇到人裡的獨一無二的那個」。

後來在第二段開放式關係中,我和對方的相處非常和諧。我不會纏著他問東問西。在他接電話的時候自覺去陽台或衛生間。他後來慢慢和我多說了一些工作,我學得飛快,一個月就和他開始討論相關話題,而且是就事論事的討論,不鬧情緒耍脾氣的,這是我對他來說不可替代的地方,我認識清楚這一點,也就對他有了信任——他的深層次的需求只有我才能解決。

很多女性都有很強的領地意識,甚至看到「被自己宣誓所有權的男性」和別的異性有絲毫接觸,就會感覺自己的領地被侵犯了,需要維護領土和主權完整。但我完全沒有,在我的視角下,確定一段獨一無二的關係,是因為你最核心的需求能夠在這段關係中被滿足,而不是你的所有需求能夠在這段關係中被滿足。有時我會有「我很欣賞這個人,我們兩個很合拍,我願意和他睡覺,但是不會產生長久固定的關係」的情況,我能夠把愛情是愛情,肉慾是肉慾,分的很清楚。能夠嘗試開放性關係的關係一定是理性的,這樣的關係並不符合傳統意義上對於親密關係的定義。如果要衝破傳統的話,必須先把親密關係的本質分析得很透徹,知道哪些是可以開放出去的而哪些不能。

我自認為目前我能看的很清。

3. 在開放式關係中,你有更多選擇的自由,但也意味著更少的隱私

訪談對象:徒徒

戀愛時間:2014 年

開放式關係時間:2016 年下半年

目前狀態:已經結束 。

我們戀愛的時間有三年,嘗試建立開放式關係是因為在前兩年的相處過程中,我發現我們性生活的頻率在逐漸遞減。最激烈的熱戀期是在半年期左右。剛開始的半年,我們性生活會很頻繁,但是到了後面會一點點減少,把在一起的時間更多的花在別的身上,會一起逛街、吃東西、看電影,一起運動。

最開始是他先提出來的,他當初有點半開玩笑的提出來說:既然大家都喜歡新鮮感,要不要嘗試跟其他人約會。我當時說沒問題,可以嘗試。我們倆的態度在這個過程中就像科學的在探索,聊開了之後出去找別人約會,我心裡面很有安全感。在我們的開放式關係中,性是需要被公開討論的。我們擬定的最重要的原則就是安全性行為,要保護好自己。

後來我們慢慢發展到 3 人到 4 人的約會,出去旅行的時候我們分別開房間,方便彼此約人。期間也發展過短暫的三人關係,但是第三人似乎很難完全​​融入我們倆的感情,平衡起來非常難。我們倆都是男生。這段開放式關係中,我自己最大的體驗就是很自由,這種自由是指想相擁而眠的時候可以相擁而眠,想各自探險的時候可以各自探險。回到家之後我們都能獲得一個擁抱。但壞處也是不可避免的,這意味著你會有更少的隱私。開放式關係意味著你有更少的秘密,而且你必須去分享你和其他人的親密瞬間。

4. 只有他能讓我舒服地展示我的過去、我的慾望和我的脆弱。

受訪對象:匿名

相遇時間:2016 年 10 月

開放式關係時間:2017 年 1 月

狀態:結束開放式關係,進入一對一

因為之前我們的關係是開放式關係。在 2017 年 1 月 17 日我們第一次離別之後,他睡了一個女生 ,我睡了 3.5 個男生。、

在這段關係中,每到這些時候,我們之間唯一的矛盾就赤裸裸的顯現出來。也不只一次談過,好在我們都沒刻意逃避這個話題。但困難的地方在於,很多時候你的自我保護會下意識繞開你不願想起或談起的事情,它自然到連你自己都不知道你在逃避或掩飾。這樣解決不了問題。在這種時候的坦誠才是真正的挑戰和關鍵。

在遇到他之前,包括進入到開放式關係的過程中,我都覺得自己還年輕,還能浪蕩個十年二十年,但是在相處過程中,他完全不會控制我,相反我們在彼此的面前都非常的脆弱、敏感。我們後來決定從開放式關係轉換到一對一的過程特別艱難。一會兒是他想要一對一,忍受不了我跟其他的男生約會、分享我跟其他男生相處的細節,但是我還是想保持開放式關係;一會兒又是我想確定下來,進入到穩定的一對一關係中,又因為太長時間沒有認真談戀愛,心裡面總是習慣不了。我最初想要開放式關係中的快樂和自由,我不想要去承擔在一對一的戀愛關係中的佔有慾、嫉妒,還有當他去工作、不理我時,我會覺得被忽視,還有分別時的痛苦。

我對於「愛」有教科書式的定義,我說我愛這個男人的一切,他的過去他的現在他的陰暗他的脆弱,對我來說這是意義深刻的不可多得的愛。但現在我體會到的更深一層理解是,這個人讓你也能舒服地展示你的過去你的現在你的陰暗和你的脆弱。在這段開放式關係當中我和他感受到了脆弱、犧牲和痛苦,我們的愛情變得更加深刻,而這種情緒是我們對其他的一夜情的對象也好、crush 的對象也好,從來不會表現的。


圖片|來源

所以最終,我們決定一對一。

現在我們進入到一對一的關係已經一年多了,我覺得很好很舒服。經歷了開放式關係的考驗,我對他更加信任,本來好的感情很大程度就是建立在信任之上。我覺得只有很少人可以 handle 開放式關係,對我和我男朋友來說,我們更喜歡和人有深度的交流。

5. 不是只要開放了,就自動從關係當中鬆綁了。

訪談對象:sue

相戀時間:2017 年

開放式關係時間:2018 年

狀態:正在進行

我們當初決定開放式關係的時候,其實我們兩個經常有和對方討論,我們挺希望有開放式關係的體驗,後來達成了共識,開放式關係應該建立在關係最穩定的時期,於是我們在年初的時候達成共識,決定開始嘗試開放式關係。我跟她的開放關係從打算開始,花了 1 年多的時間,到後來開始實踐大概半年的時間,這個過程中,不斷的協商、聊天。

有時她會跟我分享,比如最近在哪裡遇到一個性感的女孩,身材非常好。對,我們倆都是女孩子。我會有點吃醋、嫉妒,覺得自己好像受到了危險。但我覺得有些時候這種情緒是很健康的情緒,她讓我意識到我不會把伴侶作為我的一種所有品。我後來也認識了一位伴侶,她非常會跳舞。我也學到了很多不同的東西。新的伴侶在我的生活中好像是更新了我的生活體驗,我覺得非常棒。

開放式關係對於我來說是一種新的關係挑戰。我會看到自己在關係中的不被滿足、失望、傷心,在關係當中,我會看到其他更多的東西,雖然有時候很痛、很辛苦,要去調節自己的情緒狀態,但是我自己覺得透過開放式關係我釋放出來了。(也推薦你:【為你點歌】愛的本質是,就算不能走到最後,也要用力去愛

從受訪者的口述中,他們告訴我們,開放式關係基本有以下原則:

  1. 必須建立在雙方知情自願的基礎上,雙方必須對期望的關係有充分的了解,並且能達成共識。
  2. 雙方的態度必須要坦誠和透明。
  3. 雙方要不斷商談開放的尺度、細節和深度,開放式關係要求一定的靈活性,在這個過程中,要不斷調整雙方能夠接受的底線。
  4. 要有對等關係,如果你能夠做什麼事那麼你的伴侶應該也能夠做。
  5. 開放式關係最好是建立在關係穩定的時期,並不建議關係不穩定、處於低沉敏感狀態中的人嘗試這種關係。