分手許久後，我遲遲放不下他，所以我開始嘗試恨他。批評他的當下，有一種紓壓的快感；可是，快感一旦過去，我只覺得精疲力盡。有一次，我突然無法控制地大哭。我才發現，原來自己從沒真正好起來。
「我好像沒那麼喜歡妳了。」他是這麼提分手的，就這麼一句話。我知道我們之間出了一些問題，但沒想到這足以讓我們決定分開——不，不是我們一起決定的，是他單方面決定的。
「對於陷在愛情裡的戀人而言，分手就像是死亡，永遠都只是會發生在別人身上。」——《妳沒說再見》，橘子
那時候，我想起這段話。我沒有挽留，除了看到他眼神的肯定，也因為這不是他第一次提分手了。這次，我想替自己留一點點微薄的尊嚴，一點點就好。畢竟，前幾次爭執，也都是我低頭、退讓，只求他別離開。
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分手那天，和他說再見後，我轉過身就流下眼淚。之後的每個夜晚，我都抱著棉被痛哭，直到入睡，隔天再拖著疲憊上班。
至今，已經和他分手三個月了。刪掉 facebook 和 Instagram ，原以為不再看社群網站，就可以避免接觸他的消息，才發現自己錯了。他不只存在於我過去的生活，也不只存在於共同朋友圈，他存在於我生活中的每個縫隙。
早晨醒來，拿起床邊的手機，螢幕上是空蕩蕩的桌布，沒有他的早安問候，我才在朦朧之間，意識到他早已離開。下班後，走在回家路上，總是想起從前他每次送我回家的場景，我們手拉著手搖擺，看影子跟著一起晃動；現在，路燈只將我一個人影子拉得細長。
我放不下他，所以我開始嘗試恨他。我回想過去，他每一個讓我討厭的地方：他總是大男人主義、他總是不承認自己犯錯、他總是吹毛求疵⋯⋯他無視我的愛和付出，他和我提分手，他真的好差勁。我努力說服自己，他很糟糕，實在沒什麼好留戀的啊！和姊妹見面聊天時，她們也陪我一起說他的不是。
批評他的當下，有一種紓壓快感；可是，快感一旦過去，我只覺得精疲力盡，然後還是忍不住想念他。
有次，和姊妹一起談心時，我突然悲從中來，無法控制地大哭。那時，我才發現，原來自己從沒真正好起來。
關係心理學：更有效的療傷，是轉移注意力
Suzanne Lachmann Psy.D. 指出，在療傷的過程裡，渴望曾深愛的前任，是相當正常且無可避免的。她建議，除了讓時間沖淡對另一半的情感，和前任保持距離，也有助於你在分手後的狀態愈來愈好。
在 “Down-Regulation of Love Feelings After a Romantic Break-Up”(2018) 研究中， Sandra J.E. Langeslag 和 Michelle E. Sanchez 測試如何減少受試者對前伴侶的感情。
他們將「愛情調節」 (love regulation) 定義為：利用行為或認知策略，來改變受試者對前伴侶「愛的感覺」。他們分別嘗試兩種方法，一是讓受試者對前伴侶做負面評價；二是讓受試者分心，將注意力轉移到其他事物上。
根據實驗結果，他們發現：
- 對前伴侶做負面評價，雖然降低受試者對前伴侶「愛的感覺」，但卻讓受試者的心情更加不悅。
- 將注意力轉移到其他事物上，不影響受試者對前伴侶「愛的感覺」，但受試者的心情變得愉快。
這個結果指出：分手後，「轉移注意力」對療傷和培養正面情緒，有一定程度的幫助。
當你不斷和自己說「我討厭他」、「我要放下」，其實就是一而再、再而三地提醒自己「他」的存在。
更好的方法，其實是讓自己移開目光。當你的目光不再聚焦前任，你的視野中，才可以容納世界的廣袤與風光。
承認吧！你們的愛，曾經存在
其實，你無須將前任指責或批評得一無是處。你終究喜歡過那樣的他，你們終究曾經彼此相愛。無論你們因為什麼緣故分手，無論你現在覺得他多壞，那段過去的愛，都真真切切存在著。
想念他？沒關係，就想念吧。不必逼自己把他從腦海中徹底擦去。記得用鉛筆寫錯字的時候嗎？你拿起橡皮擦，在紙上不停來回擦拭，但即使看似擦掉錯字，也還是留下一些淡淡的筆痕。
那段愛存在過，但他走了，你要繼續前進了。前進，不一定是蓄滿勇氣的乘風破浪，也可以是平波緩進，順著水流慢騰地推移。
「用十年時間／才把你的愛／忘記一些／曾經做我最愛的人／你是否覺得榮耀光彩／這是一場無論如何都會結束的愛情／你是那種無論如何都應該跟你愛一場的人」——〈十年〉，林婉瑜
你們在這段感情裡的溫度已然不同。分手時，他冷淡瞧妳最後一眼，對妳告別，就離開了。你的心還滾燙，卻無處安放，差點讓自己灼傷。
珍惜你仍持續跳動的心臟，有一天，它會為更值得的人沸騰。
他有他的嚮往，無所謂。你有你的燃點，你的熾熱，你的遠方。
馬上收聽 Sam Smith 〈 愛的模樣 〉
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