作者柚子甜與你的交換日記,探討親密關係裡比較輸贏的心態,放下比較,你才能看見屬於自己的好。

親愛的柚子甜:

我陷入了一段感情苦惱,想問問你該怎麼辦?跟現在這個伴侶在一起一陣子,一開始我們很相愛,也走過了很多難關。

但我心裡最大的糾結是,前女友總是陰魂不散地傳訊息給他,每每我提出抗議,他卻覺得我在無理取鬧,只會安撫我說他很愛我,要我不要想太多,但,前女友還是常常在半夜傳訊息給他。

到後來,我們只要有爭吵,他不但不跟我溝通,反而會跑去跟前女友說,兩個人還會一起指責我的不是,最後我們也真的分手了。

但,明明是這麼傷害的感情,分手後,我卻還是想復合,到底該怎麼辦?

小艾(化名)

※以上讀者來信已經同意化名改編※

「復合」往往是感情裡一個難解的課題。聽到「復合」兩個字,當事人往往心裡糾結,苦澀與理智拉扯中,又拌著一點糖蜜般的渴望;身旁的朋友聽到,則多半嘆一口氣,覺得阻止不了,卻又心疼你委屈,最後只能搖搖頭,說一句不著邊際的安慰:「你自己想清楚就好。」

很多時候我們都以為,分手後想要復合,應該代表這段感情曾經讓我們很快樂,才會這麼捨不得。然而實際上,在我做心靈諮詢的經驗裡,很多人即使很清楚對方不好,甚至還跟前女友藕斷絲連,搞得自己異常痛苦,卻又在分手後鬼打牆的想回頭,不要說旁人不理解為什麼,當事人也常常懷疑自己「卡到陰」。

然而事情是這樣嗎?


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親愛的小艾:

其實我認為,感情中沒有「卡到陰」這回事,剪不斷理還亂的現況,往往是我們以為是愛情的東西,背後藏著人性課題。當男友跟前女友勾勾纏,我們卻放不開,以為是自己還愛;但另一個可能是──這段感情讓我們蒙上一層「不想輸給前女友」的陰影,才會即使痛苦也不願意放手。

想復合的「愛情陰影」:我誰都可以輸,就是不想輸給前女友

我聽過有個女孩,男友跟他在一起之後,心裡還有前女友影子,常以「朋友」名義保持聯絡不說,甚至一天到晚在對方臉書按讚。女孩被搞得心神不寧,每天要點那個女生的臉書十幾次,確定那個女生的最新動態(其實她才是前女友的鐵粉吧?)還跟朋友咬牙切齒地說:「我誰都可以輸,就是不想輸給他前女友。」(推薦閱讀:【柚子甜交換日記】世上沒有值得你放棄自己去換的愛情

緊盯前女友已經夠匪夷所思,但女孩為了讓男友更喜歡她,還做了一件更進一步的舉動──她會開始模仿他前女友。前女友穿韓系高腰褲,她馬上買了一件一模一樣的;前女友燙了瀏海,她也馬上約了設計師;前女友在 IG 上曬光療指甲,她馬上去查是哪一家工作室,還跟美甲師指定做一模一樣的款式。

其實女孩自己也覺得很痛苦,但是不曉得該怎麼做才對,為了吸引男友的愛,乾脆「前女友有的我都要有」,以確保自己不會「落後」。但實際上,當人們這樣做的時候,已經不知不覺地把「自我價值」拱手讓出,讓「男友」和「前女友」,變成唯一能定義她「價值」的人。


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男友最近比較乖,她就覺得一定是自己「夠努力」(也就是夠像前女友),男友的心才這麼定;當男友又跟前女友開始要好,她的自我價值就開始破碎,又想著該怎麼討好他,才能把他的心拉回來。這樣一來一往地,那份「我就是我自己,值得以我原本的樣子被愛」的自我價值,就會逐漸變得脆弱,甚至粉碎。

大部分的人即使沒做到這種程度,但只要關係中的其中一人,任由前段感情在關係中忽明忽滅,觸動到對方的不安,當事人的「自我價值」都很容易在「較勁」中變得脆弱,而做出其他人不能理解的行為──例如,即使不快樂還是想再一起,或是分手後還想復合。

那個「復合」的心,不代表他「真的那麼好」,更不是「舊情難忘」──比較像是「不想輸」,甚至是「不想因為前女友而輸」。

表面上看起來匪夷所思,其實是當事人的自我價值,已經在較勁的關係中變得薄弱,認為「擁有男友的愛才代表我有價值」、「擁有他的愛才代表我沒有輸給前女友」,旁人以為她是為了愛飛蛾撲火;實際上,只不過是被破碎的「自我價值」在渴求關愛罷了。


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我想起自己曾在書裡寫過一段話:

「一顆想復合的心,會讓你成為愛情中的替代品。」──《有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己》

「想復合」的心,會讓自己的身分降級成「備胎」。人又是有惰性的動物,只要身邊有個還不差、死心塌地的人等著他,都不會想好好經營感情。他在面對和妳的感情時,前女友就已經是扮演這樣的角色,才讓他不想好好經營跟你的關係;而現在分手了,如果我們只是希望「復合」可以修補「自我價值」,而又去頂替這個「備胎」角色,更是不值得,也很讓人心疼。(推薦閱讀:【柚子甜交換日記】放下真愛期待,愛情可以從任何地方來

交換日記最後,我想送一句話給親愛的你:

「與其花時間期待復合,不如先陪伴在感情中受傷的自己。」

真正要講復合,也得等我們有底氣了、相信自己值得被愛了、對方也願意好好經營感情了才行。那樣的復合,才是有機會「重新開始」,而不是「用舊的彼此期待新的未來」。

柚子甜 上