作者柚子甜寫旅行日記,與親密愛人出遊,個性不同難免有所摩擦,在爭吵發生時,請提醒自己,有情緒時更要傾聽彼此,好好說話。

有一本我很喜歡的書,叫《在天涯的盡頭,歸零》。內容是作者褚士瑩,描述自己透過旅行與 NGO 工作,重新學習「歸零」的藝術,不再競爭、不再比較,走回與人與土地親近的夢想道路上。

歸零,大概是所有人在旅行上想要達到的究極藝術吧。

不過有一件事情,我想大家可能都不想「歸零」,尤其這趟旅行是和伴侶在一起的時候──那就是兩個人的感情。


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前陣子因為想慶祝 31 歲生日,我跟男友開車跑了一趟花東自助旅行。五天四夜,說短不短,說長不長,但想到要形影不離地 120 小時,連自己都想跟自己吵架了,何況是兩個個性不同的人?

「怎麼辦,你覺得我們會不會吵架啊?」我在行前不只一次擔心地問,因為以前每次旅行都會吵架,屢試不爽。「兩個個性不同的人,本來就有可能會吵啊!」男友倒是很坦然地說:「但是如果能因此更了解對方,吵架有什麼關係呢?」(推薦閱讀:旅行是思考最好的催化劑:當我們不再執著,答案便會浮現

很好,男友比關係作家還成熟,真是一件好事。

結果這次的旅途,的確玩得很愉快。但如同先前預料的,兩個個性不同的人,待在一起時間太長,加上舟車勞頓,難免疲倦、互相遷就、在相同的時間有不同的想法,果然在最後一天起了磨擦。

理由,當然很蠢,不過所有的爭吵本質都一樣:事情本身不重要,而是在提醒兩個人還是有不瞭解彼此、或其實不適合的地方。幸好認真講開以後,發現是我們急著處理事情的方式,恰好在某個時間點踩到對方在意的點,自己卻渾然不覺。

清楚又有條理的講出來,我們也都有能力接納對方的情緒,理解對方的立場,又開開心心地和好如初了,也真的如男友所言:「吵架只要有講開,我們都能更了解對方。」


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不過經過這件事,我也開始思考起來。能夠每次吵架都度過難關,其實光有愛情是不夠的,還要有強大的自我分析、溝通和理解能力。許多情侶一起旅行,即使平常再濃情蜜意,出發後依然可以為小事吵到分手;不吵的不見得是沒有情緒,而是咬牙默念「愛是恆久忍耐」;或是因為怕麻煩,只想用哄哄拍拍息事寧人,但兩者其實都不是好事。

如何「讓愛情在天涯的盡頭不歸零」,其實是伴侶旅行要達到的究極藝術。我也歸納出以下幾點小訣竅,讓各位準備和伴侶踏上旅途之前,可以有個預備作業:

旅行愛情不歸零的秘訣一:把「伴侶」看得比「旅行」重要一些

旅行的時候,常會誤以為「旅行」才是重點,伴侶只是「跟我們一起去的人」。

其實抱持這種想法是很危險的,因為如果把「旅行」本身看得太重要,也容易忽略對方的感受、情緒與意願,甚至會在意見相左時,覺得「你不是愛我嗎?/我們不是男女朋友嗎?」「為什麼你都不讓我去想去的地方/吃想吃的東西/說好了又喊累/幫我拍個照還要擺臭臉?」

這樣的想法,非常容易引起摩擦。好情人其實不一定是好旅伴,他有自己的想法、脾氣、甚至根本沒這麼熱衷旅行,只因為他是你「伴侶」,才願意跟著你一起去。

如果不想在旅途中消磨掉感情,秘訣是記得把「伴侶的感受」看得比「旅行」還重一些。

他如果不想早起看日出,你可以選擇自己去,或是討論折衷方案,例如答應看完日出就回來補眠;你想隨便吃兩個包子就打發午餐,也要先問問他的想法,因為也許他開了一整天的車,渴望等會兒能坐在一間餐廳,好好喝個飲料養精蓄銳。

如果你還是發自內心覺得「旅行的意義」應該勝過任何事,連伴侶都不能超越,那為了將來的幸福著想,這趟旅行最好還是自己去、找其他跟你志同道合的朋友去。畢竟旅行只是一時,伴侶卻可能是一輩子。又或者可以請旅行社包辦柴米油鹽,你們就能盡情享受風花雪月。(延伸閱讀:solo travel:如何安排適合自己的自助旅行

除非有個極端特例:你的伴侶跟你一樣,都把旅行放第一,你們想去的地方、想做的事也都一模一樣,那或許就沒這樣的問題了!


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旅行愛情不歸零的秘訣二:不要忍、不要罵,有情緒要好好說

情侶相處不是不吵架就沒事,尤其「不吵架」,又是建立在「有人隱忍」或「有人委屈」之上,那樣的「不吵架」只是未爆彈,說不上是真的「沒事」。

旅行前可以約定:如果有不開心,要怎麼辦?是要當下就跟對方說,還是不要破壞遊興,到晚上再好好說?伴侶旅行常有個盲點,就是以為「難得高高興興出來玩,不要吵架/冷戰掃興」,因此就拼命忍,覺得維持表面和平比較重要。

如果是自己願意忍就算了,但可怕的是,通常為了這個理由忍耐的人,會覺得這個旅行是他在犧牲、他一個人在承擔不高興,因此爆炸起來更加無法收拾,反而讓另一方覺得不知所措,因為一開始你不說,根本沒人搞得清楚發生什麼事。

在旅行前,約定好怎麼溝通是很重要的。但也要記得,在一方表達自己不開心的時候,另一方也要有耐心傾聽,不要覺得「你又來了」、「大家出來玩不要扯後腿好嗎」而打壓對方的情緒,畢竟,能讓旅行愉快的不是風景,是身邊的人。


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旅行愛情不歸零的秘訣三:對事不對人,講「期望」不講「失望」

旅行時有情緒時要怎麼溝通呢?其實可以掌握好兩個要點:「對事不對人」以及「講期望不講失望」。

例如,對方一早就乒乒乓乓地盥洗、開電視、滑手機看影片,吵得你沒辦法睡覺。這時候拉長了臉說:「你很吵耶!等會兒又不是你開車,就不能體貼讓我多睡一點嗎?」很可能會招來對方回嘴「已經九點了耶!」、「房間只有這麼大又沒事做,不看電視是要我怎樣?」

其實同樣的事情,換成「對事不對人」及「講期望不講失望」的溝通法,可能會更容易被接受:「親愛的,電視聲音可以幫忙關小一點嗎?我需要再多睡一下,等等才有精神開車。」

這就是「對事不對人」:對方做了什麼讓你不開心的事,就只針對這件事講,而不是責備對方「你真不體貼」。「講期望不講失望」,是指明確表達自己希望對方做什麼,讓對方可以直接執行,例如「幫忙把電視關小一點」,而不是「你就不能讓我多睡一點嗎?」這樣對方才不會被突如其來的指責砸得不知所措,反而容易惱羞成怒。

很多時候,我們都以為旅行是開心的事、伴侶是我們愛的人,這兩件事加起來鐵定完美無缺。但事實上,一件事只要有兩個個性不同、想法不同的獨立個體參與,就不可能是完美無缺的。一次完美的伴侶旅行,靠的不只是愛,還需要一點點成熟和智慧。

送給你們這三個小訣竅,願有情人在走遍天涯之後,愛情也不會在盡頭「歸零」。