【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,準時為你放歌!給焦慮型依戀者,有時候不斷向他人身上找答案,不如看向內心,與自己對話。

這首歌是我和初戀男友都很喜歡的歌,同時也是我每次去唱歌都會點的歌,當時還再交往時,我曾經唱給他聽,所以印象特別深刻。

跟他是在去年 12 月初分手的,分手導火線算是他有點忍受不了我的個性,分手那天是為了一件小事吵架,但那件小事對他而言就像是壓倒駱駝的最後一根稻草⋯⋯我在感情裡是屬於比較敏感和沒有安全感的人,也就是焦慮依戀者,而且因為一開始是我比較主動追對方,最初跟他告白過,但那時被拒絕,後來是因為宿營活動而變得比較要好才在一起的。(推薦閱讀:【為你點歌】為何我們總是用錯的方法,愛著對的人

跟他交往的一年半時光裡,既快樂又痛苦,交往到半年的時候,我逐漸意識到我跟他喜歡彼此的程度有差異,我比較喜歡他,我曾經和對方提過,那時候他也說他有察覺到,但是後來也不了了之,可是這個喜歡的差距讓我感覺這段關係很不平衡,我也因此而感到很不安,深怕他有天會離開我、丟下我,所以只要每次那種不安的焦慮感出現我就會經常和她要「他愛我的證據」,像是會問:

  • 他喜歡我的原因是甚麼?

  • 要知道他在做甚麼?

我在心裡暗自期待他能用我想要的方式理解我、對待我,我也知道若是沒有說出來,對方不會懂,所以也曾明講希望他怎麼做,或許他努力地改變了,但我還是覺得哪裡很奇怪,就是有一種「為甚麼你連這個都不懂,連主動理解我、問我怎麼了,你都不太會,反而會覺得我很麻煩」的感覺(熊按:這感覺也太長XD),到後來吵架次數越來越頻繁,很多時候這些爭吵是我挑起的,但我也很痛苦,經常:

  • 懷疑是不是因為是我主動追的,所以他才沒那麼喜歡我

  • 或者一直懷疑他對我的好

  • 懷疑他是不是真心的

而且有時候因為我跟他溝通,他又說他其實有時候不明白我的意思,情急之下,我就會舉別人男朋友的例子說我會羨慕,像是他曾經跟我說他們家不過節日,所以他也本身也沒有過節日的習慣,連生日也不過,我那時聽了就覺得很怪,你們家的習慣為甚麼要帶進我們的關係裡,你是不是不重視我、覺得麻煩才不想跟我一起過節日?

後來還是我和他溝通說那不然過生日就好,如果舉別的情侶相處方式,他又會覺得我在比較,相處下來經常遇到彼此認知不同的情況,有太多細節都是我能「理解」,但不能「接受」的部分⋯⋯

直到快分手那時候,我們經常吵架,而他在吵架的時候曾經暗示過我幾次,他說他有點受不了我這種想很多,又比較悲觀的個性,還說我的個性會讓他很痛苦,他講的這部分我承認我自己有,但當時沒有意會到會讓他壓力那麼大,而且剛好我們吵架最頻繁的時候遇上他考研究所的時期,所以他對我也越來越沒耐心和包容力,在那時也跟我說他真的包容我很多,我當時真的很無助,分手的前兩個禮拜幾乎是每天哭,很崩潰⋯⋯

直到分手那天,下午在圖書館待著,那時剛好是失戀花園剛出來沒多久時,我在朋友的介紹下辦了帳號,並分享自己的故事在上面,希望能得到心理諮商師們的幫助,可是就是在那時候我們起了點衝突,於是我和他有了以下對話:

他:我不懂你明明甚麼都不缺,為甚麼總是那麼悲觀,好像總是覺得我在外面有第三者,很不信任我的樣子,你知道我很累嗎?如果以後繼續升學甚至工作,我們分隔兩地,我真的不知道要怎麼給你安全感或安撫你,我真的對你很失望,我們要不要暫時分開一陣子?

我:是分手的意思嗎?(腦袋空白、全身發抖)

他:恩⋯⋯(點頭)

老實說,我在當下本來想安撫他的情緒,希望他冷靜下來,但是當我聽到那句「我真的對你很失望」,我瞬間說不出任何一句話⋯⋯在外人聽來也許沒什麼殺傷力,但對我而言就像是被人從心上狠狠地捅一刀,心全碎了,對我而言,更深層的意義是,原來我過去所做的努力好像都被對方否定一樣,我跟他交往的時候,因為有意識到自己真的很沒安全感,所以經常到書局看感情方面的書,或是看女人迷、海苔熊、鄧惠文等相關議題的文章,也有找學校的諮商老師洽談很長一段時間,我用我自己的方式在努力調整自己的心態,我明明這麼努力,他根本都不知道。(推薦閱讀:【為你點歌】每個討愛的人,都有渴望被理解的傷痕

那陣子我都覺得自己好像喜歡一個人到失去自己,都快忘了我到底是誰,又到底是為了跟誰的關係這麼努力,也曾經很認真地想過好幾次乾脆分手好了,可是當時的自己又捨不得、放不下。

雖然我也知道自己有時候很自私,不會好好考慮也許是他表達感情的方式不同,但每次找身旁的親朋好友談相處的情況,他們也會覺得這個男生有些奇怪,家人甚至覺得這個男生對我談感情的態度沒那麼認真,像是在騎驢找馬,因為剛開始交往時,對方曾說「我們彼此都不要陷太深」⋯⋯我很想跟他說:你明明甚麼都不知道,不知道我到底付出了甚麼,卻在分手時講的好像都是我的錯一樣,最沒資格說對我失望的人就是你!!!

每次吵架你都不會主動講開,都是我先說開,感覺就像在逃避問題一般,我也覺得很累阿⋯⋯

我真的很痛苦,不管是交往的時候,還是現在分手已經超過半年,那時分手後他曾主動約我出來談談,但是也沒有明確說要復合,只是很模糊的測試我有沒有要和好的態度,當時因為沒有想太多,所以就說了拒絕的話,事後想想也還是會覺得如果他有要和好,為甚麼不明講,或是好好的溝通我們之間的問題,他面對感情的方式和態度都經常讓我覺得他好像沒用盡全力,又或者說是有種模糊、飄忽不定,連他自己都不知道自己在幹嘛的感覺⋯⋯可是即使這樣,我還是一直很想改變這個現況,也曾為了復合,到各個廟裡不知道祈求月老幾次籤,也花錢算塔羅牌,雖然也有和學校諮商師聊過,但是心裡的不甘心、遺憾還是不知道怎麼放下⋯⋯

我跟他最後一次見面,也是他主動要還我東西,當時見面兩人也是像一般朋友一樣聊得很開心,好像過去甚麼都不曾發生,那天分開後,我心裡真的很怕以後不會再見面,於是下意識就在要進家門前打 LINE 電話給他⋯⋯可是那時他剛好在騎車沒接到,他問我打給他甚麼事,我也只回說有想說的話沒說,改天說⋯⋯

家人因為怕我難過,後來也都沒有在我面前提到這件事,爸爸還因此告誡我,如果他來跟我談復合,不准回去,因為我不會被好好珍惜,也因為這樣我在家人面前總裝的一副我不想跟他復合、已經放下的態度,就像戴了面具,心裡想得跟實際做的有很大的衝突⋯⋯現在也經常陷在過去的回憶和思念 不甘心的情緒也令自己很難受,想復合又覺得彼此不適合、周遭的人也一定會勸我放下,我不知道要怎麼快點放下,好像、只剩下我還沉溺在回憶裡,自己與自己拉扯⋯⋯

我真的盡力了。真的真的很努力了,可是我不知道為甚麼我們到最後就好像在傷害彼此一樣,心裡好多疑問:

  • 明明都互相喜歡不是嗎?

  • 還是這些全部的全部都只是我一廂情願?

  • 我從來都不想相信甚麼姻緣天注定,我認為感情應該是可以選擇的,難道我們的不適合也是注定的?

  • 對你來說,我真的很重要嗎?

  • 你真的喜歡我嗎?

  • 我還記得,你曾經在我確定會繼續升學,而你還在準備考研究所時跟我說,我們是不同世界的人,那時我們都哭了,那些眼淚都是真的對嗎?

  • 如果那些回憶、眼淚都是真的,那為甚麼在最後,你還是選擇把我丟下?

  • 為甚麼我依然會懷疑,你其實沒有那麼喜歡我呢?

  • 我不知道當初那個勇敢告白,那個主動追求對方的那個我是不是做錯了?

  • 好不容易在一起卻發現彼此差異很大,就連喜歡的程度也不同,到底是他第一次談戀愛,表達感情的方式太內斂?

  • 還是是我自己太沒安全感,給對方太多壓力,太以對方為中心、所以促使他想離開我?

即使是現在只剩自己一個人,我還是不斷思考著,懷念著,好像心裡還期待一絲絲希望,可是又心疼這樣的自己,心疼自己為了一個喜歡的人消耗那麼多能量、心疼自己再怎麼努力都無法扭轉現況,我真的很喜歡他,但是也真的很討厭那個「喜歡他喜歡到失去自己」的我,心裡的不甘心和遺憾經常讓我想把心裡的話都跟他說⋯⋯不為了別的,就只是想替自己出口氣,這樣的心裡該怎麼與之共處,又或者要如何改善呢?

by 粉粉鯊(點播時間:2017 / 8 / 11 下午 9 : 52 : 09)

親愛的粉粉鯊:

謝謝你跟我分享你們的故事,不知道過了半年,你走出這段失落的感情了嗎?分開以後,我們心中經常會有無限多的疑問,無限多的如果,想著:

  • 是不是如果在做點什麼,結局就會有所不同?

  • 是不是我給你太多壓力了,才會讓你離開我?

  • 是不是他根本就沒有真的愛過我,一切都只是虛情假意?

其實,不只是焦慮依戀者,分開以後我們常常會面臨自我價值的懷疑(self doubt ),因為當初在一起的時候,兩個人的想法和感受某種程度上面是連結在一起的,也就是說,你的自我當中和他有一部分是重疊的,現在他選擇了離開,你的自我就會因此而動搖了。不過,你說的很好,你也意識到了你的不安對於這段關係的影響,你甚至努力做了很多事情、希望可以改變些什麼,但不知道為什麼,這段關係沒有辦法重來,也不見對方的努力,更重要的是,你也沒有因為這樣,找回安全感,這中間到底發生了什麼?

心理學 OK 繃

我特別把你在這封點播裡面的問題,用列點的方式呈現出來,我覺得你很經典的打中了許多焦慮依戀者心裡面經常會出現的小劇場、多多慮、以及擔心,看起來有好多的疑問、好多都不確定和懷疑,但你仔細思考,就會發現這所有的懷疑背後都指向同一個問題——你會不會不愛我、會不會拋棄我、會不會最後我只剩下孤單一個人?(推薦閱讀:愈愛愈沒安全感?致焦慮型依戀者:承認脆弱,也是一種愛

「這世界 如果有如果
如果一切重頭 如果你再說你愛我
習慣了 熟悉的溫柔
turn around turn around turn around
怎麼還是 一個我」

事實上,焦慮依戀的人,在感情裡面所提出的問題,都是來自於「不相信自己值得被愛」,正因為自己實在太過不相信了,所以需要別人的肯定、別人的保證(reassurance)[1][2]、但有趣的是,他們自己又不相信這些肯定和保證,於是只好不斷地探問、不斷地懷疑、不斷地擔心,然後在這些懷疑和擔心當中,漸漸的讓對方覺得煩躁、甚至失去對方。

那該怎麼辦呢?我想要跳開複雜的理論,直接說做法:

  • 不要再問了。不要再問「那些如果的如果」、不要再問她到底在想什麼、不要再問他愛不愛你。因為他不能保證多少遍,你都不會相信的,你只是透過他的擁抱、聯絡,暫時化解焦慮,但隔一陣子,你又開始不相信了、又開始從蛛絲馬跡來「多多慮」了。

  • 如果你真的想問,為什麼你不問問神奇海螺呢?好啦這個建議是開玩笑的,真正我想要說的是——為什麼你不問自己這幾個核心的問題呢:

你原先的問題 修改後的問題
對「你」來說,我真的很重要嗎? 對「我」來說,我自己真的很重要嗎?
你真的喜歡我嗎? 我真的喜歡我自己嗎?
他喜歡我的原因是甚麼? 我相信有人會喜歡我嗎?
是不是因為是我主動所以他才不珍惜?

你珍惜你自己嗎?

 

當你調整上面這些問題,你就會發現,答案其實很明顯了。

你說,你不知道為什麼,明明不想要愛他愛到連自己都不見了,但還是停不下來。我在猜想,其中一種可能是,你透過不斷地把注意力放在他身上、不斷地去思考為什麼他不愛你,你終於可以逃避另外一個更致命的問題:為什麼我不能夠好好地愛我自己?

或許因為想這個問題太痛苦了、要去面對這個傷痛太深了,所以你自動的把目標放在他身上,你用好多好多的問號 ,來逃避這真正的核心議題。當然,他也有他的問題,不論是建立關係、或者是模糊的曖昧,都可能是他需要面對的主題(或許他是逃避依戀)[3][4],但如果你仔細回想兩人過去的互動,當你要求對方「做點什麼」,因為你已經「付出這麼多」的時候,你有得到好的結果嗎?還是反而把對方推得更遠?

如果你都不相信自己值得被愛,那麼再多的保證、再多的答案、再多的懷疑,都只是暫時逃避的飲鴆止渴,那些「如果的如果」也只是緣木求魚。

那麼,要怎麼樣才能愛自己呢?要怎麼樣才能不要再惶惶不安呢?下面提供幾個方法以及書籍,你可以參考看看:

  • 回去處理你和家人的關係:你很認真,相信已經在很多書上面讀到,或許你的不安某種程度上和原生家庭有關,這本書裡面有提到一些可行的方法,慢慢修復和家人(或是想像中的家人)的關係[5]。

  • 自己安慰自己:在「做自己最好的陪伴」[6]裡面有談到安全感訓練的方法,重要的並不是書上寫了什麼,而是按照上面的方式來做練習,一段時間之後,或許會有一些調整和改變(光看書是沒用的,要練習阿!)。

  • 在感情當中,一步一步的改進:還有一種可能是,目前的你已經有了新的對象了,那麼這方法就特別適合你。很多人問我,要先變成「有安全感」的人,才開始談戀愛,還是一邊談戀愛一邊訓練安全感?我的建議比較喜偏向後者,因為如果你要走第一條路線,可能等到花兒都謝了⋯⋯,但如你所說,一不小心就可能重蹈覆轍,所以我會建議參考一些書籍,一步一步的調整,和對方相處的模式[4][7]。

焦慮依戀者往往面臨一種兩難,一方面擔心自己是不是做了什麼,所以對方才會不珍惜、不努力、不愛我,但一方面又很害怕失去關係,所以又無法忍耐「不去做點什麼」——反覆壓抑[8]之後,還是忍不住出手了,卻讓對方覺得,太黏、壓力很大,然後又回過頭來責怪自己,說自己下次不要再這樣了——當然,下次可能還是會忍不住。(推薦閱讀:【為你點歌】只能七分滿的愛:該等待,還是該離開?

跳脫這種兩難的方法,很簡單也很難——你願不願意用照顧他的心情,然後好好照顧自己?你願不願意用愛他的那種努力,來好好愛自己?

然後你就會發現,那些滿腹的疑問,答案並不在他身上。

你才是,一切的答案[9]。