作者 Google 談《在一起孤獨》所述的親密關係,那些讓我們感覺「不舒服」的情緒,都是真實且讓我們學會成長的親密關係樣態。

最近和一位許久沒有見的朋友聊天。

我們聊了許多工作、科技、趨勢和網路隱私的問題,而不知道怎麼的,最後談到了情緒。

他說,有時候他實在不知道自己的情緒狀態是變得更好還是更差,是心理變得更堅強了,還是一切都是假象,這些堅強都是他自己裝出來的。他接著說,他不知道是不是周遭的大家都過著好像還不錯、很穩定的生活,他們有著穩定的工作,穩定的對象,往看起來好像不錯的地方前進。

相比之下,他覺得自己好像還是在原地踏步,自己被自己的情感和情緒搞得一團混亂。前進也不是,後退更不行。

但我跟他說,我認為,許多看似不錯的人,其實可能是還沒有察覺到問題而已,而你看到的不錯,或許背後隱藏著很多衝突、很多無奈、很多貌合神離。能夠知道自己的狀態是一團糟、以及為了什麼而一團糟,已經是一個還蠻不錯的狀態了。

這讓我想起中國作家武志紅所寫的書《巨嬰國》,裡面開宗明義說,大部分的中國成年人,在心理上,都是嬰兒。和這位朋友分開之後,我一直覺得,其實我們大部分人,在處理情感、處理關係上面,也都是嬰兒,包括我自己。

走在路上,我想起了最近對我影響蠻深的一本書,《在一起孤獨》,裡面有一段特別引起了我的注意:

作者雪倫提出了一個問題:人類,可不可以跟機器人戀愛呢?

在一看到這個問題的瞬間,我其實有點反感的,直覺就認為不可以。但為什麼不可以呢?是我身為人類這個物種的傲慢嗎?還是我對於所謂的「生命」的定義,實際上太過狹隘了呢?(推薦閱讀:性愛機器人與女性主義:他要的不是女人,而是完全服從的性


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作者接著舉了一個例子,讓她感覺到深深的震撼,她說,在一場主題為「伴侶機器人」的會議結束的時候,一位大約 24、25 年紀的可愛女孩過來找她分享,女孩說,要是有一個機器人可以展現出所有她想要的「關心舉動」、並且了解她的情緒、懂得她所有說出口和沒說出口的話做出適當的反應。這樣的話,她寧可把現在的男朋友,換成一個精密的伴侶機器人。

同時,另一外企業家和電腦科學家大衛李維,也寫了一本書,叫做《和機器人的愛與性》,裡面說到,和一個機器人談戀愛的時代即將來臨,而也因為機器人,人類的性行為與次數將會更加多元且滿意。此外,機器人也將取代人類「失敗」的部分,未來,你甚至可以和機器人結婚,而優點相當明顯:他不會欺騙、他不會心碎、他更懂你,他也永遠不會背叛。

李維斷言,跟機器人在一起,你會感覺「更好」。

這樣的言語,或許還不能說服你。不過讓我們想一下,其實有不少部電影曾經碰觸到這類型的議題,例如「雲端情人」或是「銀翼殺手 2049」,裡面都談到人類愛上機器人的故事,在電影裡頭,這樣的愛情一點都不假,甚至所有的傷痛與快樂,也一樣的動人。「雲端情人」裡頭大叔對語音機器人的交流與互動,看起來是那樣的純淨和美麗。而銀翼殺手 2049 中,K 與 Joi 的互動,依舊觸動人心。(延伸閱讀:《銀翼殺手2049》愛無法解決所有問題,但愛提供一個可能

那麼,我們在這當中所感受到的,到底是怎麼樣的一個情緒呢?

會不會所謂的愛情,只是我們自導自演的虛幻想像?而說到底,人類的親密關係,追求的就是一種表演呢?愛到底是一個什麼樣的東西?會不會只是腦內化學物質的特殊組成,破解之後,就可以複製,在未來的時光,我們可以愛上任何人,甚至,任何東西?

如果跟機器人在一起會讓我感覺更好,我還需要去考慮他是不是「真的」嗎?而「真實性」對我們來說重要嗎?快樂,不是應該更加重要嗎?


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作者雪倫在書中也表達強烈的觀念:不行,我們不應該跟機器人談戀愛。她認為,或許所謂的機器人展現的不是一種「生命形式」,而是一種「表演藝術」,所謂的更好,其實只是因為我們在跟機器人在一起的時候,感覺有比較多的「掌控力」,而或許讓我們感覺「更好」,其實是變相地放棄了某些東西。

我認爲,的確,和機器人建立關係,可以給大部分人帶來許多慰藉,尤其在現代當中,目睹了那麼多失敗的關係、破碎的相處、心碎的愛戀,和一個「懂你」,了解你所有反應,並能夠在適當的時間給上最恰當的安慰的機器人,或許對很多人來說,是一種 21 世紀的救贖,是我們在世紀末的仙丹。解決了許許多多的問題,讓人類變得更快樂,讓我們感覺更好。

但是這樣的更好,是有代價的。

我們在這樣令人迷醉滿足的關係當中,其實放棄了很多。

這樣的關係,就像武志紅所說的,如同一個巨型嬰兒一樣。我們會在裡面獲得快樂,但除了快樂以外,什麼都沒有。而這樣的快樂,也有它的期限。

哈佛大學曾經進行一個長達八十年的研究,他們想觀察那些有著最滿意、最充實、最快樂富足的人們,到底是有什麼樣的特點,才能讓他們獲得「長期的快樂」?研究結果發現,是「關係」,是「穩定且深度的關係」。

那要怎麼樣達到這樣的狀態呢?

我認為,就是要學著在關係當中,察覺不同,忍受不舒服。一段關係當中,兩個人一定會有摩擦,有價值觀的不同。而當這些不同出現的時候,你會覺得詫異,你會覺得「不舒服」。因為你從來沒有這麼想過,你也從來沒有注意過這些事情,這跟你的認知完全不一樣。

但正是這樣的「不舒服」,正是這樣的「不同」,讓你了解到,原來這世界上,還是存在著不一樣的觀點,而原來我看世界的方式,只是其中一種,而且是有侷限性的一種。也正是這樣的「不舒服」,讓你們雙方有了更加深入了解的機會,那一次次的摩擦、爭吵、冷戰,只要好好處理,都是讓你們的關係可以昇華、可以再進一步的契機,而我們在關係都中,才有辦法變得更成熟。(推薦閱讀:親密關係不帶批判!賴佩霞:記得心疼自己比心疼別人更多

而也是這樣的「不舒服」,開啟了你「同理心」的起點。

一段好的關係,應該是要幫助你成長,讓你更豐富,讓你更富足。佛家所說的眾生觀,也或許是如此,在見證種種的不同當中,你才能明瞭自己的心。

一段與機器人談的戀愛,或許是舒服的。

但這樣的戀愛,只是將你自己囚禁在你自己的孤島當中,而且將人們分裂成一個又一個的孤島,你再也看不見其他。

愛與關係,是人類最大的需求之一,也或許,是我們最需要學習的課題之一。

讓我們,擁抱那些「不舒服」吧。