細看親密關係裡的牽絆與選擇!從家人親情到情人相處,其實所有的關係,都是你和自己的關係!

你是否背負了父母的痛苦?

 

某次演講中,一名聽眾問了一個和母親有關的問題:「我母親年輕的時候受了很多苦,我非常疼惜她,可是每次回去看她,待不了三天我就得走。她的負面能量太多,一直嘮嘮叨叨地述說陳年舊事,全是負面的,讓我無法招架。」

這樣的事情其實在生活中挺普遍的,我跟她分享了我的經驗:我母親年輕的時候也辛苦過,所以也是滿腹的牢騷,有很多負面能量。她雖然在信耶穌之後有了很大的改變,但有時候還是會把過去那些欺負她的人和委屈的事拿出來訴苦。我聽她說沒有問題,因為我在能量上不會應和她,但是我看得出來,在重複這些陳年往事的時候,她自己是不開心的。

有一次,我忍不住告訴她:「媽,這些事情就像埋在地裡多年的垃圾,妳重複說了好多次,每一次都要把這些發臭的垃圾拿出來自己咀嚼、嗅聞不說,還要旁邊的人陪妳一起受罪。妳這麼愛乾淨、有潔癖的人,這樣做不覺得難過嗎?」她聽了以後,就好了很多。所以,當你覺察到自己的行為其實是不利人不利己的時候,才有可能去停止它。(推薦閱讀:【影片直擊】親密關係練習!賴佩霞:「在爭吵時閉嘴,也是一種愛」

同時,我告訴這位聽眾,有時候,我們還是要勇敢地為自己劃清界限,要讓父母知道,他們對自己的行為也是要負一些責任的。我建議她,本來打算回去三天的,如果真的受不了,一天過後,她就可以告訴媽媽:「媽,我很愛妳,很想回來多陪陪妳,可是每次跟妳在一起,妳都要說這些令人不愉快的陳年舊帳,我實在受不了了,我就先回去了。」讓父母知道我們也是有底線的,而他們是否可以適當地收斂一下?不過我知道,很多孩子連這樣的話都說不出口,因為怕父母傷心。


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我曾經多次提到,我們自己想要成長為成熟的人,一定要和父母「離婚」,或是「斷奶」。在情感上、能量上要和他們脫離牽纏,劃分清楚。

我自己就走過這段艱苦的道路,成功地切斷和父母感情上的粘連。現在,父母覺得我是個一百分的好女兒,完全沒有話說的孝順。但是,他們無法再用他們的期待,或者是讓我有罪疚感、羞愧感等方法來操控我了。如果他們心情不好、不開心,我會儘量讓他們高興,但是如果他們不開心的理由與我無關(甚或與我有關也一樣),只要是我無法改變的,那我就「允許」他們不開心,給他們不高興的自由。因為他們是成年人了,要為自己的情緒負責,我無法再像以前那樣把他們背在我的肩上,自己累死了、不快樂不說,還絲毫幫助不了他們。

說到這裡時,我看到這位聽眾的能量狀況正是一個把母親背負在身上的愁苦的小女孩狀態。她自己身上的負面能量也非常多,說明她因為心疼母親,曾經在無意識的層面對母親做了這樣的承諾:「媽媽,妳那麼多的痛苦,我幫妳負擔一些吧。」但是,這樣做是無濟於事的,不但幫助不了母親,還賠上了自己的幸福。(推薦閱讀:家庭的關係課題:與父母和解,我們都有力量修復自己的傷痛

最後我鼓勵她要讓自己快樂,並且放下要讓母親快樂的這個重責大任。我忘了提醒她的是,她自己身上帶著這麼多的負面能量,會讓她母親看到她就忍不住開始述說自己的痛苦(看到別人可能還不會),因為她們的能量是共振的。如果她能夠真的放下母親的痛苦,自己成為一個比較快樂的人,那麼,她的正能量就會影響母親,讓媽媽日後看到她也不想訴苦了。

我自己是如何走出來的呢?

回顧這一段經歷,我只能說,在靈修的道路上,我不斷地藉由接納、面對自己的負面情緒來加強自己的內在力量,不斷提醒自己世上只有「老天的事,別人的事,自己的事」這三件事,而我們只能為自己的事負責,同時不再強迫自己去滿足父母的期望、取悅父母,就這樣一點一滴地慢慢放下了。

我祝願有同樣問題的讀者們,也能找到可以自由飛翔的天空,不要再把父母的不快樂,或是取悅父母的責任背負在自己身上了。


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每個親密關係都是量身定做的

有些男人很不喜歡自己的女人外出,他們擔心伴侶的人際交往過於頻繁,會讓自己沒安全感。碰到這種類型的男友、老公,女人要學會享受自己的快樂,不受對方的影響。當妳可以自我享受的時候,他的臭臉要擺給誰看呢?

和一個朋友聊天時,她突然說起了自己婚姻的困境。她說,其實也沒有什麼大問題,就是和老公愈來愈不合拍。老公不喜歡社交,不喜歡學習上進,非常封閉自己。除此之外,她出去做事、交友,他一點都不喜歡,只希望她天天在家裡等他下班,陪伴他。只要「在」就好。但是她卻喜歡做事,喜歡交朋友、往外跑。(推薦閱讀:關係再親密也想有自己的空間:結婚不是沒了自己人生

唉!親密關係上的障礙都是為每個人量身定做的。如果對方的性格、行為是你能應付和掌握的,而且和你是不起衝突的,那你一定不會愛上他或是碰到他。

凡是碰到的親密關係,裡面都有功課要修。

她告訴我最大的痛苦就是出去後高高興興地回來,卻看到老公在家裡臭臉相向。她甚至想離開他,乾脆自己過,反正孩子長大了,都不住在家裡了。

我跟她說:「妳沒有權利要求他不對妳臭臉相向,就像他沒有權利要求妳不出去做事、玩耍一樣。」她是個成熟而且有智慧的女人,當下就非常同意我的觀點。然後我建議她,既然孩子都走了,家裡空間比較大,不如布置一個屬於自己的私人空間,比較隱秘,可以關上門,有自己的私密性。空間裡面可以放一些自己喜歡的家具擺設、書籍、音樂、電影等,完全屬於個人興趣的東西。當他每次臭臉相向的時候,妳就進到自己的私人空間裡,享受自己的時光。反正連和他分手都想過,就當作妳已經和他分手了,一個人快樂地享受自己喜歡的事物,不要受到他的影響。她覺得這是個非常好的主意。

我告訴她,臭臉擺出來是要有人看的,如果沒有人看,沒有人接收,這張臭臉肯定得改變。

夫妻之間有衝突一定是雙方都堅持自己的立場不肯改變,而且還想要對方先改,所以是無解的。如果其中的一方先改變,另一方就不得不變了。這是一個雙人舞步,一退一進、一進一退,屢試不爽!