愛個人愛到失去自我、忘了自己的價值,可親愛的,愛得理智不代表沒有全心全意,記得在愛裡保有自我,在自我中平衡彼此關係,讓彼此往良善邁進。

前一陣子拜訪許久不見剛結婚的好朋友。還記得我是在瑞典作交換學生的時候認識了她。當時的她擁有英國名校 MBA 學位,並且正在攻讀經濟博士。還記得當時的她很有理想,每次出去吃飯時,她總是在跟大家分享她對未來工作的看法,並且跟大家訴說亞洲的經濟潛力以及她多想要在畢業後回到亞洲打拼。

幾年過去了,聽說她在上海找到了一份不錯的工作,也跟遠在瑞典的中國男朋友談了很多年穩定的遠距離戀愛。去年,她毅然決然地放棄了她原有的生活,搬去瑞典與丈夫同住。

這次拜訪,原本以為她應該正在過著幸福美滿的生活;可是事與願違,在跟她聊天的過程裡,她卻透露了些許無奈。(推薦閱讀:無法實現夢想嗎?那麼把夢想剪碎吧!

原來,她並不會說瑞典語,也沒有合法的工作身分,所以自從她搬到了瑞典以後,她就一直是個全職的家庭主婦。她花了好幾年才拿到的碩博士學位,以及她在海外的工作經驗,彷彿就像浪費生命一般,在這裡完全派不上用場。更令人沮喪的是,她的丈夫有一點控制慾,並不喜歡讓她出去交朋友。但這些事情,她都可以忍受;只是前幾天,她覺得她的丈夫對她的態度,似乎已經超乎了她忍耐的極限。

原來,他的丈夫下班後回到了家,看到了凌亂的家,再加上菜沒燒好,竟對她說:「妳在家不是沒事嗎?為什麼不好好把家理整一整?菜也不先燒好?」

就是這句話,讓她覺得自己失去了價值。她辛辛苦苦地放棄一切追隨她的愛人,最後卻被當作僕人般地對待。

愛情要長久地存在,犧牲固然難免;兩個原本擁有不同生活的人在一起,如果決定要攜手走下去,當然其中一方或者雙方都要各退一步,找到最適合兩個人一起生活的平衡點。可是事與願違,在現實生活當中,尤其是受到傳統文化影響頗深的亞洲人,女性往往是扮演著放棄一切並且成全男性的角色。

可是我們都忘了,一段健康的愛情,並不是在比較誰比另一方還要犧牲的多,也不是在決定誰要放棄一切去完成另一個人的夢想,而是雙方一起共同的成長。(推薦閱讀:創造關係、愛戀與自己!《丹麥女孩》:我愛你,因為你是讓我成就一切的人

對方願意放棄自己的生活去成全這段感情,固然讓人心暖,可是在這個世界上,誰也承擔不起另一個人失去未來的責任。老師對學生如此,父母對孩子亦如此,更何況是原本來自兩個不同世界的戀人。

愛情容易讓人沖昏頭,所以很多人選擇在愛到最高點時為對方做犧牲;可是他們從來就沒有想過犧牲背後的代價。就像我的這位朋友,她放棄的,不只是過去她的努力,甚至是未來成為一位偉大藝術家的可能。這是一個多麼大的代價,任何人都承擔不起失去它的責任。

犧牲並不就一定等於愛,真正的愛,是雙方共同找到最佳的解決方法,一起努力,一起前進。

或許我的朋友可以先在瑞典找到工作之後再搬過去;或許她的丈夫可以考慮在亞洲的工作;又或許他們可以繼續遠距離戀愛,等到雙方工作都穩定之後,再申請外調到同一個地方生活。有太多太多種的方法,可以讓兩人繼續自己的理想,一方面又兼顧愛情。或許與完全犧牲的差別只在於,雙方是否有耐心,又或者雙方是否有同理心。

各位一定要記得,「犧牲」,不一定是愛情維持下去的唯一解。如果在戀愛的過程當中,一方不斷地要求另一方為自己犧牲,這不僅會造成對方極大的壓力,也是一種極為自私的表現。(推薦閱讀:【肆一想念信箱】愛情裡你的快樂犧牲都只該為了自己

用鼓勵勇於追求目標代替後退犧牲,很多時候,或許會讓兩人的戀情產生不一樣的火花;甚至,戀愛的雙方,都會因為這個正面積極的態度,而變得更好。

這不就是愛情的真諦嗎?