對於困在關係裡的痛苦不堪的戀人,日本心理學大師加藤諦三提出最深沉見解:「愛情,很多時候是人們拿來解決自己的自戀或自卑的手段。」學習面對自己、愛自己是每個人一輩子的課題。因此自我察覺變成非常重要的一環,讓我們一起來看加藤諦三對於關係裡「自卑」產生的行為手段。(推薦閱讀:悲傷也是一種自我察覺!溫柔感受自己的律動

自己的自卑感,反過來會變成給予對方的異常讚美。他們兩個人爭著讚美對方,正說明了他們各自的自卑感多麼深植於心靈深處。不過,兩人都沒發現這一點。他們沒發現,讓自己認定對方就是世界上最美好的人的,正是自己的自卑感,而非其他。孤獨與性欲的不滿足是「偉大的愛」的成因,佛洛姆指出的此一事實,真是不言而喻。

寂寞的年輕人墜入愛河時,會把能夠治癒孤獨以及消除性欲的不滿足的這種感情,錯認為「喜歡」對方。他們並不是因為對方真的很出色而認為他出色,而是因為自己的自卑感和孤獨感,所以才覺得對方很出色。這是以治癒自卑感為目的的戀愛。並不是因為真的愛上了才談戀愛,而是因為她有自己不是美女的自卑感,所以才愛上了帥哥。出於自卑,他們成了戀愛的俘虜。(推薦閱讀:憂鬱症男人:自傲又自卑,是不是我還不夠好的輪迴

「為什麼會戀愛呢?」

「那是為了治癒自卑感。」

有目的的戀愛總是很快就會熱情冷卻。一見鍾情愛上一個人的速度,同時也就是戀情冷卻的速度。一見鍾情代表了一個人的自我很不穩定,代表一個人的意識與無意識之間,背道而馳的程度非常嚴重。(推薦閱讀:一見鍾情,是怎麼一回事?

羅洛.梅說過,自發性的感情與沸騰的感情不同。一般而言,容易燃起激情又容易冷卻下來的人,是自我不穩定的人。前面的序言中也提到了,卡倫.霍妮說過:「我們都是為了讓人生更加豐富、更加幸福而追求愛,然而,精神官能症患者卻是因為其他理由而追求愛。」

依賴心理強、自卑感嚴重的人,會異常在意其他人怎麼評價自己。他們很擔心,自己會不會被對方看不起?會不會被別人拒絕?會不會被討厭?這其實僅僅是對自我的執著。而且這種自我執著式的努力,不僅不會解決他們的煩惱,還會為他們增添煩惱。

精神官能症患者並不是真的愛對方,只不過是為了要解決自己內心的糾結,才和對方糾纏在一起,因此,產生了愛對方的錯覺。他們把可怕的自我執著錯當成了強烈的愛。(推薦你看:迪士尼童話其實是愛情反教材?

「基本上,所有的『精神官能症患者』都有過度想要被愛的欲望,卻幾乎不想要去愛別人。」

當然了,精神官能症患者並不能察覺自己根本不想去愛。這是因為他們「想要讓對方這樣做,想要讓對方這麼想」的意願太過強烈,且對於對方本身完全不感興趣。而且,他們也無法察覺自己對於對方完全不感興趣。

「她一遇到似乎能夠滿足自己要求的男孩,便立刻痴迷地執著於他,而她以為自己這就是在熱戀了。」

羅洛.梅說:「愛情通常會與依賴關係混為一談。」不過,要讓我說的話,我覺得愛通常會與執著心混為一談。就像過度寵愛孩子的父母並不一定能幫到孩子一樣。有些父母明明是自己緊緊抓住孩子不放手,還錯以為自己是愛孩子的。心理上生了病的人,會把自己執著心的激烈程度,錯當成是愛情的激烈程度。因為他們很不安,便想緊抓住對方不放,同時,又把這種緊抓不放錯認為激烈的愛情。(推薦閱讀:揭開巨大面具下的渺小自卑:心理師的自我療癒課程

他們所以為的那種愛情的激烈程度,其實只不過是自身不安的激烈程度。因為自己這麼地需要對方,便因而認定自己是這麼樣地在愛著。因此,「他們常常激烈地去談戀愛,但他們總像是被附體了一樣,想要讓對方成為自己的所有物」。