相當受歡迎的女人迷X海苔熊為你點歌單元,每週三晚上七點,在女人迷準時為你放歌!我們的愛情也該是有溫度的:是暖暖的相擁,靠近時的體溫,鼓勵後暖進心窩的感受。親愛的,想做個帶給伴侶溫暖的戀人嗎?你已經夠好了!先從練習鬆綁自己,鬆綁關係做起!(推薦閱讀:

親愛的海苔熊:

「我的答案是 Yes 我要跟你在一起  我會在往後的每一天都拍一張照片 記錄著我和你」

前男友唱歌蠻好聽的,剛認識不久時,他都會用手機簡訊錄音唱歌然後傳給我,這首暖心就是其中之一。印象最深刻的一個記憶是,我們剛認識時擁抱,他說我很溫暖,我問他是哪種溫暖,是體溫嗎還是什麼?他說不是體溫,他說他說不上來,就我讓他感到很溫暖,(當時在想如果是體溫的話......因為我明明就是個冬天手腳冰冷,超怕冷的女生呀),我想應該是我讓他的心感到溫暖吧?(推薦閱讀:

我們在一起大概一年半,他是我真正的初戀,現在我們分手了,剛分手一個月左右而已。本來都不太敢去聽他錄給我歌單裡面的那些歌,不管是用電腦 youtube 播,或是還存在我手機簡訊裡的錄音檔(還沒刪除,應該說,還捨不得刪除),也因為新單元「海苔熊為你點歌」這篇文章讓我用 youtube 選了暖心來聽。

如果可以我想要一直讓他感到我的溫暖,因為聽到他說我很溫暖我也很開心,我想能讓一個人溫暖,不管是有沒有實質上做了什麼而感到溫暖,我都很開心,而且也願意給予給我愛的人,或需要溫暖的人溫暖他的心。

我有看你的書《在怦然之後:關於愛情的 16 堂課》,看完後很喜歡你這本書,也希望你能多再寫些書,《暖傷心》這本也因為現在在找工作所以時間跟心力關係也還沒能動筆去寫。也知道了自己是屬於焦慮依戀者,也因為我的焦慮依戀,讓前男友想跟我分手;我對自己的外表、身材上較沒自信,前男友的外表高高帥帥的也讓我較沒安全感,我的時間幾乎都 focus 在他身上,把他捉的好緊,宛如他就是我的全世界。(推薦閱讀:

我曾經跟前男友有過一次很短暫的分手(約莫一個禮拜),發現前男友在這分手一個禮拜中間就下載交友 App 玩,有跟一個女生在曖昧聊天,讓我很受傷很受傷,因為當初我跟前男友就是交友 App 認識的。以上種種加起來,讓我在我們復合後的關係裡又更沒安全感跟害怕。

我的焦慮依戀,以及中後期的許多爭吵,讓他想分手。他說,我一直在耗損他對我的愛。而我自己則在一開始要進入這段關係時,就預期這段感情有一天會結束,之前有看到海苔熊回覆分享別人失愛的故事,你的回覆裡有這麼一小段話:「老實說,如果一開始就預期這段感情不會持久,然後大概也會實現你自己的預言。青鳥說的這句話,一直在我的心裡反覆回響。」(同場加映:

我在這段關係,要進入前、進入後,都好像這樣打算著,如果時間可以重來,我不想(也不該)要有這樣的想法了,我更希望自己是準備好再來進入關係。現在的我在找工作中,除了想趕快用工作填滿我的時間,也刻意在工作之餘去做充實的事,不然現在的我好空虛好寂寞好孤單......跟常常想起他,然後還是會哭,情緒起起伏伏,一下正面一下負面的,都不知道自己該怎麼辦,然後不知道這樣的時刻還要多久。

希望女人迷繼續分享很多很棒的東西或寫更多很棒的文章或資訊,然後繼續有像這種「心理學為你點歌」之類的、讓讀者跟心理學、跟女人迷有更多的互動。

然後我會繼續支持著女人迷!

by Tzu(點播時間 2016/2/27 10:37)

 

親愛的 Tzu :

謝謝你跟大家分享你的故事,你讓我想到好多畫面,一時之間不知道該從哪裡回應起(抓抓頭)。

「被愛最特別的地方是,你可以在對方的心中佔據首位」—黃維仁(2002)

多年前我在某篇文章當中看到黃維仁老師的分享,覺得很有道理;不過這麼多年以後,我發現對不同的人來說,愛情的重量是不一樣的。

我也不想這樣!

例如,焦慮依戀的人經常把對方放在自己心中的首位,不過往往最困擾他們的是:對方並不一定能夠同樣的對待他們。一開始他們會對於這樣的不平衡感到挫折,但是比較有「病識感」的焦慮依戀者,真正難過的並不是對方為何無法同等的對待自己,而是自己為何如此缺愛,如此的需要對方肯定與認同,好像一個無底洞,這個洞讓對方覺得疲乏、把愛都磨光光,而且當中更深的一種難過是(推薦閱讀:):

「其實我也不想這樣,可是我就是停不下來!」(W∞,2016

講起來好像很悲哀,可是其實焦慮依戀的人有一種很難得的勇敢:你願意去愛、而且願意付出你的溫暖,儘管這當中可能會受傷,可能會失望,但你還是交出全部的你,毫無保留地地愛出去。

是不是我不夠好?

你的信我反覆讀了好幾遍,因為有一段貧僧茲質駑鈍看不懂囧:為什麼你明明是很渴望這段關係的,但在一開始的時候,就預感這段感情有一天會結束?原先我以為你其實是「又愛又怕受傷害」的矛盾依戀者,但我仔細把你的信讀出來之後(糟糕,越來越有老人的姿態),發現會不會有一種可能是:你這樣的預期,其實是「擔心自己不夠好、不值得配上他」的那種防衛心理?

因為自己工作不穩定、未來還有很多變數,再加上又對自己外表身材沒有信心,才會有一種「可能我們這段感情也沒有辦法持久吧」的想法呢?

「每一個擔心自己是不是不夠好的人,背後都有一種想要被好好呵護、照顧和看見的洞」

我記得有一次去參加一個工作坊,老師說了這句話,在我心裡打了一個深深的印記。我在想,或許你會點這首歌,會不會也是因為他的那句「你讓我感覺很溫暖」對你來說其實是一種看見,看見你的好,看見那種別人都不知道、不會珍惜的,甚至連你自己也遺忘的那個部分?就像你說的,你覺得自己明明是一個冬天手腳冰冷,超怕冷的女生,可是他卻看見你特別擁有的那種溫暖,而你也融化了他內心某個堅硬的一塊。

「Darling 我想告訴你 其實我比你愛我更愛你  善解人意 浪漫話語 彷彿一切命中注定」

這首歌雖然是他唱給你的,但我更覺得這樣的溫暖是雙向的,就像一滴水彩在杯子裡面擴散開來。

感情中的兩種挑戰

離開一個人最難忍受的並不是他在你的生命中消失了,而是曾經的溫暖、曾經的體貼,以後都不會再擁有了,想起來就會有一種心酸。不過,當你再看到這則點播的今天(不好意思因為我的速度很慢,結果這個點歌變成有一種時空膠囊的性質哈哈),不知道你覺得在這段感情裡面,你自己覺得學到了或是成長了什麼(推薦閱讀:)?

我自己的覺察是,關係的建立和瓦解,其實也是在訓練自己的彈性。例如, Hill 等人(1976)訪問 103 段沒有進入婚姻的愛情,分手的原因大概可以分成兩類(複選),第一種是兩人的互動,第二種則是互動以外的因素(兩個人自己的想法、時空距離、家人或朋友的期待等等)。

結果發現,在兩人互動方面,不論男女第一名的因素都是「對關係感到厭煩」( 77 %),不過在互動以外的因素方面,女性最常提到的分手原因是想要依賴( 74 %),男性則是想要獨立( 61 %)(引自:Weiten、Dunn與Hammer,2014陸洛、高旭繁,2006)。這也就是說,一段感情至少經過兩種挑戰:

  • 當新鮮感不再,兩人要如何守住當初的愛?
  • 當一方想獨立,一方想依賴,兩人要如何協調出一個平衡地帶?

焦慮依戀者經常擔心他們放手之後就會失去對方,殊不知真正讓他們失去對方的,反而正是這種緊抓不放的壓力。當他們試圖稍微幫對方鬆綁,反而留除了一個讓彼此可以悠遊的空間。就像副歌唱的這句:

「你的體貼  溫暖了我的心  就像夏天的風吹過那麼涼爽安靜」

鬆綁關係,也是鬆綁自己。真正能夠讓一段感情細水長流的,或許並不是誰愛誰比較多,而是我們給出的愛,能不能夠就像夏天的風,不強求,緩緩吹過(推薦閱讀:)。

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