在大好時代「她故事」系列講座中,賴佩霞用不一樣的角度去詮釋「」,帶著讀者們用更平靜、更圓滑的心去面對感情中的爭吵。無論你是否有到場一起體驗這趟心靈之旅,女人迷編輯依然非常推薦你這趟旅程。(推薦閱讀:淡定的教養,一流的孩子:心靈成長比學前教育更重要

賴佩霞,在一個不完整的家庭中成長,且從小與母親衝突不斷;成立自己的家庭後,又經歷一場痛苦的婚變。在體驗過這麼多人生的痛苦後,他投入心靈研究,在學習的同時為自己療傷,也在學成之後,透過文字、演講,去療癒更多需要的人。

在爭吵時閉嘴,也是一種愛

我非常清楚,當我火氣來的時候根本容不下愛這件事情。當我對我先生生氣的時候、當我對我孩子生氣的時候,沒有愛。 爭吵時候嘴巴表達出來的愛,完全只是罵人用的,或者是要讓對方覺得有罪惡感,或者是想要強迫的他、操控他。所以我會說:「我罵你是因為我愛你」。但是事實上當我火大的時候就是火大,在那一刻裡面沒有愛。如果爭吵時有愛的話,是什麼時候?是閉嘴的時候。

因為當我們火大的時候,說出來的話都不好聽。所以我深深體會到,當我生氣的時候那沒有愛,可能有嫉妒、分別心、爭辯、不服輸包含在生氣裡面。坦白說,生氣的當下我可能同時有很多情緒,但是在那一刻,真的沒有愛。因為我的心是緊繃的,那個不叫愛。

但是如果說,當我火大的時候,我閉嘴,我去靜心,讓自己的情緒轉好,心柔軟了,再去跟對方說話的時候,我也許可以摸到愛的邊。

當我非常真實的在面對自己的情緒時,需要一些些勇氣、也需要一些些品質、需要靜心。(推薦閱讀:生氣之前給自己三秒鐘,練習「不批評」學問

了解問題,才能解決問題

《回家》這本書,其實是希望能讓所有的朋友知道:如果我們自己跟父母親的關係不好,或者是我們的父親、母親關係不好,要重新架構自己一個好的親密關係,會比較辛苦,因為我們沒有榜樣。

所以我們需要一份很強烈的企圖心去改變。要改變的是什麼?是我們的信念。在我們父母親的親密關係裡面,我們會看到一些信念,比方說:我罵你是因為我愛你。如果我們的父母親之間愛的展現,都是用這種比較強烈的、負面的方式,很有可能,我們會複製這樣強烈的方式到自己的親密關係裡面。

我真的看到很多人為了父母親的爭執而受苦,多少人是因為改變不了父母親的親密關係,就想說:「我要趕快逃走,我要去創造屬於自己的親密關係。」殊不知,我們創造了另外一個跟我們原生家庭一模一樣的親密關係。

所以要擁有好的親密關係,我們需要回過頭去看看、去瞭解我們原生的系統,是一個怎麼樣的系統?到底是來自於一個甜甜蜜蜜的系統、還是一個劍拔弩張的系統,又或者是床頭吵床尾和的系統。不要去批判,而是了解,我們對親密關係的 信念是什麼樣子。(推薦閱讀:世界上沒有一輩子的熱戀,也沒有完美的親密關係

不翻舊帳,也要給彼此台階下

第一,不開心的時候直接告訴對方,但是要切記:不能翻舊帳。因為當我們開始翻其他的東西出來吵時,原本的重點就會被遺忘了。廢話不要多說,這樣才有力道。

第二,當有一方開始示好、開始找台階給彼此下的時候,就趕快下。除非真的要分手,否則到最後還要和好,所以不要僵在那裡,對兩個人都不好。然後還有很重要的一點是,下了台階之後要給對方一個好的讚賞,因為這是一個美德。

如果對方跟你道歉,你要馬上接受,而且讓他知道這是一個好行為。千萬不能人家跟你道歉了,你還死不接受──結果就會是,下一次他就不跟你道歉了,不是嗎?因為跟你道歉不好玩。

願意跟人家道歉、示好這件事情,對多數人來說,就已經是一件很不容易的事情。所以當有一方願意這麼做的時候,你一定要給他最高度的讚賞,這才會造就幸福、心動的人生。

 

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