賴佩霞，在一個不完整的家庭中成長，且從小與母親衝突不斷；成立自己的家庭後，又經歷一場痛苦的婚變。在體驗過這麼多人生的痛苦後，他投入心靈研究，在學習的同時為自己療傷，也在學成之後，透過文字、演講，去療癒更多需要的人。
在爭吵時閉嘴，也是一種愛
我非常清楚，當我火氣來的時候根本容不下愛這件事情。當我對我先生生氣的時候、當我對我孩子生氣的時候，沒有愛。 爭吵時候嘴巴表達出來的愛，完全只是罵人用的，或者是要讓對方覺得有罪惡感，或者是想要強迫的他、操控他。所以我會說：「我罵你是因為我愛你」。但是事實上當我火大的時候就是火大，在那一刻裡面沒有愛。如果爭吵時有愛的話，是什麼時候？是閉嘴的時候。
因為當我們火大的時候，說出來的話都不好聽。所以我深深體會到，當我生氣的時候那沒有愛，可能有嫉妒、分別心、爭辯、不服輸包含在生氣裡面。坦白說，生氣的當下我可能同時有很多情緒，但是在那一刻，真的沒有愛。因為我的心是緊繃的，那個不叫愛。
但是如果說，當我火大的時候，我閉嘴，我去靜心，讓自己的情緒轉好，心柔軟了，再去跟對方說話的時候，我也許可以摸到愛的邊。
當我非常真實的在面對自己的情緒時，需要一些些勇氣、也需要一些些品質、需要靜心。
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了解問題，才能解決問題
《回家》這本書，其實是希望能讓所有的朋友知道：如果我們自己跟父母親的關係不好，或者是我們的父親、母親關係不好，要重新架構自己一個好的親密關係，會比較辛苦，因為我們沒有榜樣。
所以我們需要一份很強烈的企圖心去改變。要改變的是什麼？是我們的信念。在我們父母親的親密關係裡面，我們會看到一些信念，比方說：我罵你是因為我愛你。如果我們的父母親之間愛的展現，都是用這種比較強烈的、負面的方式，很有可能，我們會複製這樣強烈的方式到自己的親密關係裡面。
我真的看到很多人為了父母親的爭執而受苦，多少人是因為改變不了父母親的親密關係，就想說：「我要趕快逃走，我要去創造屬於自己的親密關係。」殊不知，我們創造了另外一個跟我們原生家庭一模一樣的親密關係。
所以要擁有好的親密關係，我們需要回過頭去看看、去瞭解我們原生的系統，是一個怎麼樣的系統？到底是來自於一個甜甜蜜蜜的系統、還是一個劍拔弩張的系統，又或者是床頭吵床尾和的系統。不要去批判，而是了解，我們對親密關係的 信念是什麼樣子。
不翻舊帳，也要給彼此台階下
第一，不開心的時候直接告訴對方，但是要切記：不能翻舊帳。因為當我們開始翻其他的東西出來吵時，原本的重點就會被遺忘了。廢話不要多說，這樣才有力道。
第二，當有一方開始示好、開始找台階給彼此下的時候，就趕快下。除非真的要分手，否則到最後還要和好，所以不要僵在那裡，對兩個人都不好。然後還有很重要的一點是，下了台階之後要給對方一個好的讚賞，因為這是一個美德。
如果對方跟你道歉，你要馬上接受，而且讓他知道這是一個好行為。千萬不能人家跟你道歉了，你還死不接受──結果就會是，下一次他就不跟你道歉了，不是嗎？因為跟你道歉不好玩。
願意跟人家道歉、示好這件事情，對多數人來說，就已經是一件很不容易的事情。所以當有一方願意這麼做的時候，你一定要給他最高度的讚賞，這才會造就幸福、心動的人生。
