許常德專文連載,這次我們談談愛情裡的原諒,原諒不是避免衝突,原諒不是將計就計,原諒是用舒服的方式對待自己,與對待他。如果你沒辦法放下,不要逼自己強顏歡笑,如果你選擇離開,不要讓自己懷恨。(同場加映:

妳被愛傷到了,妳被他傷到了,但妳還愛他,妳還放不下這段情,怎麼辦?當他做了妳認為傷到妳、背叛到愛的行為時,妳的情緒是受到各方衝擊的,不是只有他,不是只有愛。如果妳可以為所欲為,也就是說,如果妳是金正恩,相信妳會把他逮來痛罵痛打,再將他囚禁起來,就算妳不再愛他,也不許他有任何愛上別人的可能,所以是既恨又想報復的,是有到爆炸不可收拾的威力的。(推薦給你:

為何這麼氣?那跟妳當初下的大決心有關,妳的大決心很可能是……投入往後的一生,甚至可以為他犧牲妳的夢想,為他切斷所有社交圈,為他勉強去和他的父母住在一起,為他生孩子……當妳大部分的人生從原本獨立的狀態逐漸變成他在主宰,這個依賴會讓妳深切地擔心。妳不是不知道危險,妳只是無法改變這個機制,當妳賭那麼大,風險增高就是應該的呀,不是嗎?

這就是妳怒氣的來源,這頓氣如此不可控又如此巨大。再加上,這個傷帶來的衝撞,不會只在你們之間,你們的朋友、你們的親戚、你們的網友、你們的孩子……都會影響到你們的決定。不管是閒言閒語帶來的渲染,還是真材實料現實的難題,都在不斷地提醒妳感情關係有一部分是面子、有一部分是與愛無關的任務,如此疲累又複雜之餘,妳該好好珍惜愛情片刻的溫存呢,還是不放過彼此地來談談覆在妳心上的灰塵?這灰塵也許是有第三者介入,這灰塵也許是他跟誰曖昧,也許是偷拿你們的共同基金去投資慘賠,也許是長期冷漠相處造成彼此不愛了。

不管是什麼原因,當問題出現時,你們的態度才是關鍵,決定你們有沒有能力享受到想要的愛。其實,就算你們最後分手,態度對,分手也會有溫暖的收穫。但若態度不對,即使不分開,在一起也留有很多慘痛的後遺症。

所以,先來排個順序,凡事先想想一切若沒那麼好運,一切都不在妳掌控中,妳該怎麼做?首先妳要問自己,妳要的是什麼?妳要持續這樣的生活嗎?妳還要跟他生活下去嗎?有沒有愛不重要,因為愛會隨你們相處舒服而存在而回來,也會因你們互不相讓而傷害而消失。是這個未來有希望有願景才讓你們在一起,否則,你們爭執的是你們當初建立的關係,並不是在討論這個問題帶給你們什麼省思。(推薦給你:

沒有省思,這個關係就會變成僵硬的堅持,那就跟樣板的愛沒什麼兩樣了。

其次,妳才能去想想關於情緒的部分,那些受了傷的怒氣該怎麼解除?把他罵到妳氣消為止嗎?但這樣的怒氣會不會點燃其他戰火,有些人就是會忍不住在很多親友的聚會裡挑起這些刺痛的往事,也許妳挑得很爽快,但他很可能在心中告訴自己他受夠了妳,這不是更大的損失嗎?(推薦給你:

想要靠報復來消氣是要有智慧的,不要自以為又回到了當初的關係,你們可是剛從戰地回來的重傷士兵,彼此都要以更大的寬容來療傷,彼此都經不起再一次失衡地對待,所以最好的方法就是跟對方要禮物,比如妳可以說:「你這次的外遇,我不想用我也外遇來報復你,所以我要你連續三年讓我獨自出國去旅遊十天,費用全你出。如果我說到沒做到,就換我花錢讓你出國玩。」這樣會不會比妳不斷嘮叨他來得好呢?

最後是原諒。如果你們想繼續下去,請記得這次的考驗只是其中之一,往後還會有其他考驗,有可能是更困難的考驗。也就是說,如果愛情或婚姻像台灣本島,每年都會有颱風拜訪,那妳就不能有如果颱風把樹吹倒妳就要怎樣的念頭。愛情是通不過考驗的不適合在一起,而非有了損失就要後悔在一起。

原諒的真正意思是要妳看清現實,因為你們在熱戀時看到的世界和許下的承諾都超夢幻,甚至是彼此扛不起的標準。

這次的地震,是一次讓你們回到現實的重要調整,原諒彼此當初那麼不現實,原諒給彼此那麼沉重的期待,原諒沒有更有智慧地原諒。如果妳的原諒不是要和他分開,那就應該用舒服的方式原諒他,讓他回來。(推薦閱讀:

如果妳的原諒是想跟他分開,也是要舒服,否則那樣的分開,還是沒法把怨恨忘懷。