分手後的關係心理學：放下從前，才能追求將來

十多年前，香港歌手方力申與鄧麗欣合唱的〈好好戀愛〉中，男方有這樣一句歌詞：「放下從前一段感情，才能追求將來」。

這道理也許任誰都懂得，但懂得與做到，又總是一種事與願違的關係。那不如我們放慢腳步，先去了解難以做到的難處是甚麼！

愛情，源於對自己的不滿

首先，我們要問愛是怎樣及為何會出現的，也就是「人為何會墜入情網」？心理學家 Freud 的入室弟子 Reik 認為：愛情，很多時候源於對自己的不滿。

在生活或臨床工作中都能觀察到，愛情出現之前，人的內心充滿著不安、驚慌、不滿足等負面感受，簡單而言，就是不喜歡自己當下的狀態。為此，愛情是逃脫自己的方式之一，以解除自我嫌惡與厭倦。繼而，一個與現況不同的「理想」被置於快將成為愛人的那人身上，對方擁有自我所渴望的美好價值。為此，面對所愛慕的人，自我的自尊也會顯得低下。

可以說，在沮喪失意之後，愛情的渴求很快就會藉機浮現。由於愛人滿足了那些自我渴求的「理想」，要是能跟對方在一起，低下的自尊就能重新建立：我被這麼完美的對象所愛／這麼完美的對象接受我的追求，所以我也是很棒的！

然而，我們可以從上述「價值」的對比中看見達成愛情的路有多困難。首先，自我必然會面對低自尊的問題：如果人過於缺乏自信，被不安的未來所嚇怕，或覺得自己高攀不起對方的價值，那不管他對愛情的渴望有多大，還是會不敢去愛的。再者，被仰慕的那位既然擁有自我所渴望的美好價值，那就一定會激起自我（潛意識）的憎意、忌妒與嫉羨：人必須克服那些美好不屬於自己、而是為對方所擁有的強烈感受，把擁有的渴求轉移到愛人身上，要不也是不會去愛的。

如果他的低自尊和缺自信是源自上一段情感的糾葛，那麼要他重新踏上情路，又得耗更多的氣力⋯⋯好累！算了！不戀愛了！這情況絕非少見。

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愛情過後，任誰也不想回頭面對自我的廢墟

由上文可以想像，若一個人真的愛上對方，那面對別離或分手時，又會重新遇見甚麼：原來自己真的不被愛、自我嫌惡、毫無自信與價值，且困於自尊低下的谷底。

面對失落，那些曾經因為勇於去愛而被克服的「無價值」與「憎恨與嫉羨」，都一一回歸。人要麼把這些負面的感受指向對方，如一般分手的吵鬧劇碼，要麼就指向自己而討厭起自己來。這就是 Freud 說面對愛的失落時，人會把一部份的自我認同於失去的對象，使「自我」與「變成對方的自我」分裂開來，互相對峙。從此，人的內心因不斷的衝突而受苦。

為此，「放下從前一段感情，才能追求將來」從來不簡單。放下，代表人們要重新面對自我的廢墟⋯⋯。

放下的兩種方式，或第三種？

面對感情失落的痛苦，連 Freud 也不知道到底以怎樣的方式處理才是最好的。是要明確宣告跟對方關係的「死亡」，說服沒有對方後的生活會有多好，來迫使自己放下？還是以貶抑對方的方式，說服自己把失掉的心早早收回，投往他處？

心理學專家 Winch 在 TED Talk 中談及「如何修補受傷的心」，他認為面對分離後無法自拔地「檢閱」前任的臉書動態、Instagram 貼文、聊天記錄，只會是自我折磨的癮。要戒除它，可以試著「列出這個人不適合你的每一點，所有不好的特質、所有惹你惱火的事，然後把那清單放在手機裡。」

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當感覺到對往日的情懷快要復現時，就點開手機的「前任缺點列表」。Winch 建議的，正正是以貶抑對方的方式來處理分手的痛。 而第一種處理方式，也許是直接刪除對方的社交軟體連結和以往的訊息記錄，彷彿他已經死掉，一如「放下從前一段感情，才能追求將來」的下一句「你就似沒存在」，讓自己重新過沒有對方的生活。

不過，在筆者的學習與臨床經驗中，我認為上述兩種方式只留下恨與空白，都把「愛過」與「被愛過」的力量一同拋下。我不否認這可能是先拉開距離、收心、把心理能量先撒回到自身的一個階段，有其重要與功能。但此後，也許要重新明認關係的失去，帶著愛過與恨過的種種，好好哀悼，即對方從未消失於內心，而是找到適合日後的重新「安放」（re-place）的位置──當然，這將是複雜又漫長的旅程，讓我們在下一篇再談──如此，我們才有可能好好下一段戀愛。正如最後一句歌詞：「然而假如只得我在，我怎樣來覓尋下一位至愛」？