你有沒有曾經在親密關係中「裝倔強」的經驗?總是不希望讓對方看見自己的弱點、裝得就像沒事一樣。雖然我們都可能害怕暴露自己的脆弱,但其實,當我們選擇去愛,本身已經是允許自己去脆弱了。

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公號簡介:人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

在留言裡我們發現這樣一位同學:

「有一個 2 年的女朋友,但我發現自己很怕在她面前暴露出自己的弱點或者失敗。我從來不會對她講起自己曾經不堪的經歷,在工作壓力大、不順心的時候,也很難向她尋求幫助,即便她問起我也會說『沒什麼,我挺好』。我也說不上是為什麼,似乎就是害怕當我說出這些後,就會產生不好的後果。有時我也很內疚,因為我選擇性地表現了自己好的一面。人們都說好的愛情需要真誠相對,這是否是我不夠真誠呢?」

這位朋友的問題是「無法暴露脆弱」。無論是說出自己的缺點、難以啟齒的經歷還是負面情緒,都是允許自己脆弱的表現。其實,他的反應也是很正常的,當我們面對脆弱這種情緒狀態時,每個人本能的反應都是防禦,我們會擔憂於讓對方看到、聽到那個不夠強大和完美的自己。

不過,對脆弱的防禦的確會阻礙親密關係。研究婚姻與離婚的治療師 Terry Gaspard 甚至認為,在一段真正的、彼此信任的親密關係中,脆弱是最重要的組成部分:「如果說自給自足、獨立自主能保護我們免於遭受人生暴風雨的襲擊,那麼,它們也同樣使我們遠離了真正的親密。」而她認為,如果我們允許自己脆弱,也會帶給我們意想不到的回報(Gaspard, 2016)。

今天就來和大家說說,為什麼我們在獨立的同時,也需要在親密關係中適當地表達脆弱。

為什麼我們不願意暴露脆弱?

過去的文章(將導至站外)裡,我們已經說到過脆弱這種狀態,它指的是面對不確定性、風險以及情感暴露時,我們容易感受到的一種不舒服的情緒狀態。而對親密關係而言,令我們感到脆弱的時刻主要發生在兩種情況下:

  1. 事實的暴露:即將與自己相關的秘密的事實告訴另一半,比如自己曾經犯過的錯誤、感到羞恥的經歷,或者不為人知的弱點;
  2. 情緒的吐露:即在感到虛弱、情緒不穩定的時候,將你的感受告訴另一半,或向他尋求幫助。

無論是說出自己的秘密還是吐露不好的情緒,我們讓對方知道的都是在自己看來不夠「好」的事情,這會我們使害怕,將自己置於脆弱的狀態中會引起一系列後果:

害怕因此而失去對方的愛

在很多時候,我們之所以不願意和他人提起自己的某段經歷、某些弱點,是因為害怕這些部分是對方所不能接受的。比如,很多人會向另一半隱瞞自己過去的感情經歷、性經歷、家庭環境等等,就是因為害怕在暴露之後,對方會因此而不愛自己。

但是,所有與你相關的事實,都是你自己的一部分,你需要首先向自己承認這一點;也只有當我們面對的是真實的彼此時,才有可能真實地去愛。

害怕在關係中處於劣勢

「愛一個人,就意味著賦予對方傷害自己的權力,但又同時相信對方不會濫用這份權力。」當我們表現脆弱的時候,無從知曉對方會對自己的脆弱做出什麼樣的反應,這時我們是被動的,我們把拒絕的權利放在了對方手裡。

有些人會覺得,這是給對方製造了「能贏過自己一局」的機會。他們為了避免陷入這種被動的局面,寧可咬牙吞下所有渴望分享的脆弱的心情。然而,像一場輸贏之爭的關係,實在不是你該追求的那一種。


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追求關係的「穩定」

對於一些從來不表現出脆弱的人來說,他們討厭不確定的感覺,追求一種可控和確定的狀態。當我們不允許自己脆弱的時候,我們只暴露那些「安全」的信息和情感,如此,一切看起來都彷彿都不會失控。

但其實,所謂的穩定只是表面的,每個人都無法永遠保持這種虛假的安全。當這段關係真正遇到挑戰和問題時,由於雙方對彼此的了解和連結的不深入,反而會不堪一擊。

很多人都把「脆弱」理解為「虛弱」,這可能也是為什麼,通常男性比女性在表現脆弱上擁有更大的障礙,因為他們很難允許自己處於「虛弱」的狀態和位置上。甚至對於有的男性來說,性有可能會成為他們在關係中唯一允許自己脆弱的場所。

但其實恰恰相反,有勇氣去向另一半呈現出自己脆弱的一面,本身就是一種有力量的表現(Krill. Jr, 2017)。

為什麼在關係中我們需要表現脆弱?

害怕表現脆弱是很正常的,因為躲避危險是人的本能。但是,如果想要獲得愛和連結,就必須承受風險。

而且,親密關係可能是我們表現脆弱最安全、也是最合適的場所。在工作、生活的其他人際關係中,我們表現出脆弱的風險更大,更無法預知後果;而當你和一個人投入到親密關係中時,你們是最有可能了解彼此的脆弱的人,也是最有可能給對方提供好的回應和支持的人。

關係中的脆弱,會給我們帶來這些好處(Davenport, 2014):

1. 脆弱使我們有機會做完整的自己,這樣對方才會愛上真實和完整的你,才能產生真實的連結。

每個人都會有脆弱的時刻,完全不感受到脆弱是不可能的;如果一個人長期不表現出脆弱,那他只可能是在偽裝,或者自己也沒有很好地感知到自己的脆弱。(推薦閱讀:【單身日記】我願意與你共享脆弱

但愛是基於真實的;只有當對方了解到全部的你,了解到其中隱藏的、羞恥的部分,而不僅僅是光鮮亮麗、沒有缺點的你,你們才能在關係中做自己,而不必偽裝;你們也才能共享人性的複雜,去幫助彼此探索生命的深度。

2. 脆弱產生信任,是增進關係的關鍵一步。

當我們剛剛愛上彼此的時候,支撐我們相愛的是浪漫的激情,但如果我們需要進入到彼此信任、互相依靠的關係裡,那麼很重要的一步就是脆弱與回應。

信任常常發生在回應的一刻。當你表現脆弱時,如果對方願意用尊重、愛、關心來回應,並願意深入了解你脆弱的來源,你對他的信任就會加深。同樣,你對脆弱的暴露也是對他表現脆弱的鼓勵。

暴露脆弱的一刻,也是你們的情緒產生流動、產生連結的時機。在一些困難的溝通過程中,比如產生衝突、或者有問題需要修復的時候,如果你們都只在自己的層面上表達,就很難達成真正的溝通和理解。

但如果你能夠在表達的時候,坦誠地說出自己的感受、困難,使對方感受到你的弱點,那將是能夠幫助雙方都放下防禦、真實相對的一刻。你們會更少地因為情緒衝突而無法進行真正的溝通,而更容易為對方感同身受、平等地交流。即便溝通的結果是關係的破裂或結束,這種深入溝通也會使我們從這段關係中有所收穫。

雙方的脆弱與回應都會不斷增進安全感和信任感,使你們真正地產生互相依靠的感覺。


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3. 脆弱能夠幫助我們在關係中聲張自己的權利。

在關係中,有時我們需要通過脆弱的方式,來使對方感受到自己的需要。當我們提出某件請求時,它很有可能與背後的情緒相關(比如,我最近在家裡不愛說話,是因為在工作上感到非常焦慮,希望能夠多一些獨立的空間),但如果我們不表達出這些情緒,就可能無法讓另一半理解請求的合理性(對方可能只會感受到,我最近疏遠了他)。如果我們選擇永遠不脆弱,就無法讓對方理解自己真實的訴求。

4. 脆弱能幫我們處理過去的創傷,是成長的機會。

最親密的人,通常也是最有可能幫我們處理過去創傷的人。當我們遇到彼此時,都攜帶了過去經歷中沒有被處理的創傷,而一段親密關係,一個彼此信任的愛人,甚至可以起到良好的心理諮詢的作用。

當我們將創傷的經歷、困惑的事件、自我懷疑和羞恥的情感都毫無保留地分享給一個了解自己、愛自己的人時,他們極有可能幫助我們進行分析和修復。

同時,脆弱這件事情本身也是我們建立自信、克服羞恥感的方式。在脆弱背後,很多人的核心情感都是羞恥,而脆弱後得到的良好回應,會使我們發現脆弱並不可怕,我們認為自己那些不堪的部分也並非令人羞恥。這會幫助我們真正地建立良好的自我價值感。

什麼是在關係中表現脆弱的正確方式?

如果你是一個不習慣表現脆弱的人,可以試試以下這些 tips(Piorkowski, 2007; Wikihow, 2017):

1. 做好準備工作,比如循序漸進、預先設置談話的邊界、設想脆弱可能帶來的後果。

如果你不確定脆弱會隨之帶來的後果,那麼可以預先做好準備,從小的暴露開始,比如告訴對方你曾經犯過的一個小錯誤,試探對方的反應,隨著對方的反應而隨時調整自己的暴露程度。

當你要開啟困難的對話時,事先設置好邊界,比如你可以明確表示,讓對方僅僅是傾聽、而不需要立刻做出回應;或者表示你需要對方在哪些方面給予你建議。你也需要通過你對對方的了解來預計可能產生的後果,並確認如果有不希望的後果發生,自己也是可以承擔並接受的。

2. 不要讓脆弱變成宣洩,也不要把希望完全寄託於對方身上。

脆弱並不等於發洩。當你要陳述自己的事實和情緒時,試著用平靜、真實的方式去表達;如果你的確需要發洩,也請事先說明「我現在真的需要發洩情緒」。

最終,我們能夠很好地表達和回應脆弱的前提,是我們自己變得更有力量。因此,你可以對他人抱有希望,但不要將對方當做救命稻草,或者將對方作為改變的唯一力量。最終,他人只能給到你回應、支持和建議,但是改變依然需要自己的努力。

3. 承認和嘗試交流你對於脆弱本身的恐懼。

有時候,表達脆弱可以從告訴對方你有多害怕脆弱開始。你可以明白地告訴他,你有隱藏的無法被表達的事實和情緒,或者在想要表達的時候,是什麼原因可能令你感受到環境並非足夠安全,或者在你曾經試探時,是否是對方的反應和舉動令你猶豫和退卻。你們可以共同分析這種恐懼的來源,這將對你進一步表達提供有效的幫助。

你們在彼此面前的脆弱,是逐漸展開和深入的。你的每一次脆弱都彷彿一種測試,當一次次被證明,你的不安全感是多餘的,對方能夠接納、未曾離開時,你們的信任關係就會更加堅固,表現脆弱也變得越來越自然,你們也會更深入地了解對方、建立連結。

而如果「脆弱測試」的結果證明,他並不能給予你想要的回應,他的表現是冷漠的,甚至是傷害你的,那麼也有助於你進一步地評估和決定這段關係。(推薦閱讀:致友誼與愛情:我們都在等待,一個看懂我們脆弱的人


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最終,允許自己脆弱的關鍵是自我價值感。只有當你完全地接納自己,就會不再害怕,能夠坦然承認過去的經歷或者情緒的起伏,而不認為它們是令人難堪的;你也能夠有足夠的自信去相信,即便表現出脆弱而沒有得到回應,依然可以作為獨立的個體去接受和承擔這樣的後果。

TerryGaspard(2016)說,如果脆弱是對於不確定、風險和情感暴露的感受,那麼陷入愛情本身就是一種脆弱:它包含了情感的完全暴露,包含了根本上的不確定性、未知的風險,因為我們有可能因為各種各樣的原因,比如缺乏關注、背叛或者失去對方的愛,或者受到傷害。因此,你選擇了去愛,本身已經是允許自己去脆弱了。

在每一段關係中,我們都在艱難地尋找著相互獨立與彼此依靠之間的平衡點,但這也許正是愛情的有趣之處。有的朋友可能會問,如果我足夠獨立,是否就可以不再需要深刻的愛情和連結?這的確是一種選擇,但是脆弱的狀態是很迷人的,值得一試——「那些我們感到不安全的時候,才是我們真正活著的時刻(Brown, 2006)。」