近期 Dcard 兩篇「追女朋友其實不難,讓gay教你」的文章引起熱烈迴響,似乎追女生存在「某種既定的公式」,只要照著做就能形塑某種「女生喜歡的形象」。臺大性別工作坊投稿,想談一談在關係裡頭,是不是真的要有追男生與追女生的途徑差別?(同場加映:

小編看到這篇報導以及原本 DCard 文章的推量其實有些驚訝,因為看完後總是不禁想反問,這些建議本來不就適用於「幾乎所有人與戀情」嗎?如果你不相信,讓我們抽換詞面成「中性詞彙」來看看(小編以報導中的摘要為例,並加上部分原文來稍為潤飾語句):

大多數人都是需要一個能陪他聊天的人,而有時對方需要的只是聽眾,你不用給太多意見,或者講一堆白目的話。然後當對方習慣什麼事情都跟你分享時,恭喜你,你往終點靠近了一步,接著你可以按照以下的方式相處:

第一、記住對方的喜好,並採用不經意的方式滿足他,他有話想說你就好好地聽

第二,可以嘗試做一些曖昧的動作,但絕對不要過頭。如果對方沒有閃躲,甚至熱切回應,就可以試著一搏,如果對方不喜歡也無須強求,也許你們以後會有交集

第三、除了緣分也要靠運氣,所謂運氣就是對方身邊的好友,要提升機率,可以盡可能和他們接觸喔

有沒有一種套在人人身上皆通的感覺呢?

而小編努力找到原文「追女朋友其實不難,讓gay教你(文長補充女生版、認識方法)」來看,除去「女生很愛分享」這個性別刻板印象,你會發現當我們把所有詞換成「中性詞彙」後,其實這些論點適用於絕大多數的感情,不分性別與性傾向。而同樣的「適用所有性別與性傾向」的狀況,在原文的延伸篇「怎麼找到願意與自己分享事情的女生?(文長」也可以發現。(同場思考:

如果適用各種性別,那為什麼在追女生時,會這麼多男生不懂女生?

小編相信原PO是站在「用心良苦」的角度提供這些建議,希望讓更多男生懂得女生的心,不然不會費心思寫了這麼長,也不會還寫了另外兩篇延伸。然而,從這篇被許多女生狂推,甚至被媒體抄去的狀況,小編腦海浮出的疑問是「如果男生本身也都認同這些點,且覺得自己也會因此被打動,那為什麼在追女生時,會這麼多男生不懂女生?」,而這點在作者的另一篇延伸「追男朋友不難,讓gay教你(文長)」中,或許可以看出端倪:

男孩不同於女孩,所以追法大不同?

這篇文章開頭就說:「基本上,男孩不同於女孩,要追到男孩,可以透過融入他的生活中,下面就不同個性分享」,接著作者根據女生的個性,分成「害羞矜持」與「主動」。害羞矜持的女生不願意去追男生也沒關係,只要不要太刻意地順道邀約男生、從旁觀察並『等男生來追』,而如果男生不敢追,就透過好朋友巧妙輾轉表達心意,『看男生願不願意追』,如果男生真的都沒反應,就只好自己出擊或是另擇良緣。(同場加映:楊雅晴:「難道女生一定要等被追?」

而如果是可以主動的女生,那本身就贏過很多不敢主動的。只要當男生跟兄弟去打籃球時,在旁邊貼心幫他加油、遞毛巾、飲料(而且還要買他兄弟的飲料),或是問他怎麼運球、投籃,讓他滿足教學慾與面子。當男生打LOL時別吵他,只要當他打完後第一個想到的人就好。追的過程中,誠意和善良最重要,善良的女生最甜美了。進到曖昧狀態後,只要暗示男生他是特別的,如果有熱切回應,那就「等著他衝了」。

生活中充斥的「社會性別」定見及性別刻板印象

看完以上兩段的整理以及原文,大家發現問題了嗎?是的,整篇文章中出現了強烈的「社會性別」定見及性別刻板印象。

「不論是害羞矜持還是主動,女生的基本準則就是『等男生來追』」
=> 即使這篇的標題是追男友,但是通篇都強調女生就是要給男生來追

「當男生們去打球時,女生可以做的就是在旁邊幫他加油、遞毛巾、飲料」
=> 小編不懂,什麼時候打籃球變成了男生的特屬專利,而女生就是在旁「貼心的服務」?

「在球場上問男生怎麼運球、投籃,讓男生滿足教學慾望和很有面子」
=> 什麼時候女生在籃球場上的詢問就是為了滿足男生的教學慾望和很有面子?難道不能就是直接技術的討論或是女生比男生強嗎?這句話也暗示了多數女生不會懂籃球,而只有崇拜男生與讓男生教學的份。

「女生在旁邊運球超可愛的,球場上女生很少,妳一定最亮眼!」
=> 所以女生在球場上會做的就是「在旁邊超可愛的運球」?從這句話,我們看到了「在球場上男性眼中的運動女性」,也凸顯出女性在籃球場上不被尊重且為弱勢少數的事實。(推薦思考:

「所以貝拉不會在男生打lol時吵他,男生打爽了後自然會找她,她只要當他打完後第一個想到的人就好」
=> 難道女生就不會打LOL?女生打LOL的時候就很喜歡別人吵他?而女生只要當男生打完LOL後會想到的人就好?

「拿出你最善良的一面,看看他的內在、也把自己的真善美展現出來,善良的女生最甜美了」
=> 為什麼只有在女生的部分要強調「善良」?那男生追女生的部分就不用呢?我們的社會是否長期把「善良」與「甜美」當成女性的必備條件呢?

「男生不是隨時都很堅強,在他們難過時傾聽,他們脆弱時鼓勵,也會不知不覺讓他們喜歡上妳。最後,我覺得男生們想交女朋友,最大的原因是找一個默契,找一份體貼、還有找一份柔情依靠,那女孩你覺得呢?」
=> 這段話反而更凸顯出現在社會上「男性=堅強」的刻板印象,而女生則被視為默契、體貼和「柔情依靠」。

原文作者只是在分享自己的經驗,並非故意製造刻板印象,但反而因此更寫實

看完以上例子,可能會有人反駁「這不是作者故意歧視和製造刻板印象,他只是在分享自己的經驗」,對此,小編的回覆是「You get it!」

是的,原文的作者只是很單純且用心地在分享他所看到的事情,並且從中教學大家如何去追女生,他並未歧視或故意製造刻板印象。而就因為這樣,他所描述的世界更為「真實」,在兩篇文章的對比下(請對照追女友那篇,裡面根本沒提到類似的狀況),不論是生活又或是情侶相處與追求,我們就是受到這麼多刻板印象的影響與壓迫,而這才是小編想點出的問題所在。

而或許有人會繼續反駁「這不一樣,他只是在追女生那篇沒講那麼詳細而已,換過來也一樣」,然而,對此我們必須反問,真的嗎?這些狀況的男女逆轉版也是我們常見的狀況嗎?「男生在旁邊運球超可愛的,球場上男生很少,你一定最亮眼!」,這種情況與視角真的普遍存在嗎?而我們又看過哪一個「傳統兩性關係」的作家談論追女生時,通篇在說男生要在旁幫女生送飲料、遞毛巾、跟女生問怎麼打球以滿足女生的面子?並且還特別強調「女生在打LOL時別吵她,女生打爽了後自然會找男生的,男生只要乖乖當個她打完後第一個想到的人就好,學學貝克」?

所以,真的只是「女生篇沒講詳細」且完全可以倒過來嗎?很明顯事實並非如此。

男女真的大不同嗎?影響你觀看事物的,到底是先天的生理性別,還是無所不在的社會性別呢?

這篇「反思」,並非在攻擊原作者。事實上,小編非常欣賞這位作者用心且誠實寫出他覺得異性追求時最重要的事,他並沒有虛構說謊,否則不會那麼多人贊同與認同。而我們只是從這些「現實狀況」中看見了更多「社會性別」定見及性別刻板框架。

而經過這些分析,讓我們回歸到最初要問的:「如果男生本身也都認同這些點,且覺得自己也會因此被打動,那為什麼在追女生時,會這麼多男生不懂女生?」,答案或許已更為明顯,因為在教導「社會性別」時,男生常被賦予「陽剛」的特質,粗心、粗俗、運動、陽光、暴力、不能太貼心、好面子、不能哭、不能軟弱、不能太溫柔、大而化之、講義氣等特質與之相隨,許多男生漸漸習慣不談心底話而談垃圾話,不太懂怎麼說出只好一切都在不言中,許多細緻的心思與情緒在訓練中逐漸被忽視,而剛強成為最明顯的標籤。(同場加映:

當然,以上社會性別教導所帶來的影響,並非是構成許多男生不懂女生的「唯一因素」。這邊所舉出的,是從這三篇文章、許多「兩性專家」建議以及小編日常生活中許多男性友人的心聲(註)整理而成,而整個文化脈絡的形成還有許多其他因素的共同影響。

男女真的大不同嗎?影響你觀看事物的,到底是先天的生理性別,還是無所不在的社會性別呢?而又為什麼我們要如此著墨於性別分隔,而不能就一個人的角度好好思考對方需要與喜愛的是什麼呢?回到文章的最前頭,不分性別與性傾向,很多我們對「人」的基本準則不都一樣嗎?

註:許多男生都提到在他們的人生過程中,常常都被教授「把妹絕招」,把女人當作另一種難與捉摸心思的生物,卻沒人教過他們其實更重要的是瞭解「對方的需求、想法與情感」。