當愛情裡出現了第三個人,出軌、外遇劈腿,這些狀況總是撕毀對彼此的信任,讓兩人的愛情面臨挑戰,而我們是不是就因此,無法找到幸福作家許常德卻給我們不一樣的想法,他認為三角關係不是愛情的終點,反而是三個人的「轉機」,因為三人的糾葛,讓我們有機會重新思考,我們到底需要什麼樣的愛情,在轉念間與過去的自己告別,用全新的自己吸引真正值得的人!(延伸閱讀:

我的一位讀者在我的臉書私訊中來信,看這信的內容如下,會提這樣問題的人,顯然文字和心情是一樣亂的──

 

我想先承認一件很糟糕的事情。我今年剛因為小三而離婚了,在我辦離婚手續的同時,我也搬出來了。在我搬出來之後,小三她也決定離我而去,因為她說她給了我幾次機會,但我都沒有好好把握,過去的種種,讓她想到就覺得很難過。她走不出去。我欺騙了她,有關於我結婚的事,還有她對於在離婚當中,我仍然跟我前妻參加我兒子的生日派對等,她想到這些種種非常痛苦,而決定分手。我還想繼續跟她一起,請問我該如何幫她走出過去 ?(延伸閱讀:

我的粉絲團有開放大家提問題,而且我還會把問題開放給大家看,讓大家一起幫提問者想想辦法。果然,他的問題一發到臉書上,立刻被慘罵,有篇留言最能代表多數人的看法:「一個家庭说離婚就離婚,你還說你愛的是小三。我覺得你並没有覺得有一點對不起你老婆的心。你真的錯的很夠力。」

大家都是從他的外遇來看這件事,但大家都忘了,當他覺得自己不愛妻子了,只要沒有棄孩子不管,他能提出離婚,是他對妻子最基本的誠實,也是他的權力。比起那些在婚姻裡作假的夫妻,應該是更值得鼓勵的,本來就不應該把離婚想成是世界末日。大家都有機會成為朋友婚姻遇挫時的傾聽者或建議者,你是跟著一起罵,還是先讓雙方都先冷靜?你會勸他們先想自己到底要不要繼續過下去,還是很堅定說有小三就一定要離?

大家都知道少介入朋友的感情問題,他們該不該離都比他們想不想在一起重要,這時論對錯,傷的是以後的記憶。越是覺得該罵死的人,不就越值得遠離嗎?

我的回信如下──

也許你已體會到滿懷希望後的失去,緣分就是這麼調皮,總在不對的時間遇到放不下的人。這場陰錯陽差的旅程,三個人都落空了,你的前妻如果能在離婚後找回獨立,你的小三如果能在分手後放開過去,你如果能在這一刻找回自己,那麼這一次的碰撞,對你們都是很好的刺激成長。

 

每一次愛的分離和相聚都是面魔鏡,照映你在體驗了愛之後的態度。也許你是把愛擺在第一順位,也許你是願意為愛苦撐到底,也許你怕麻煩,也許你只替孩子想,也許這世上的每個人都不一樣。你能跟你妻子坦承並提出離婚是你的選擇,也是你的權益,只是你的小三出乎你的意料,你突然和你的前妻一樣,身邊那個你以為會跟你走完下半輩子的人,要離開了。(同場加映:

你真的認為她走出過去就能走回你身邊嗎?就像要殺死癌細胞一樣,其他的健康細胞也會一起被打掛,要讓她走出過去,肯定也會走出你。當她覺得被你騙了,你越要在此刻扭轉,只會越逼她忘記。如果放下是這麼容易的事,不如,逼你自己放下這段已被你弄僵的關係。

小三這麼痛苦,是因為愛上你;你這麼焦慮,是因為愛上她。沒有足夠的相信,怎麼閉上眼睛跟你一輩子?你該想想,如果她是你女兒,你會怎麼看你自己?

都放下吧,先沉澱一年,讓三個人都單純獨立,這一年都別再談情說愛,心靜、情淨,會有助於你們三人的心靈修復,三個人把自己的狀況弄好了,到時誰要和誰在一起都可以。這次你要學到的教訓,就是別讓你愛的人再被你的不清不楚受傷。(同場加映:

 

其實回應來信,大家可以試試一種方法,就是不去論對錯, 因為價值觀每個世代都在進化,而且少了評判,就會多了體諒。體諒或許會遭某些人利用而擺爛,但也是最能覺醒良知的溫柔手段。

問題可以解決,也可以引發你們思考你們一直忽略的事,如果三個人能從這個問題裡找到進階版的自己,何嘗不是一種愛情奇蹟?到底我們要婚姻做什麼?到底我們要在婚姻裡扮演哪幾種角色?你是要她對你忠貞,還是要她給你快樂?婚後兩人可以住在不同卻很近的地方嗎?你們能回去男女朋友那種獨立又保有愛情的關係嗎?不擁有才能享有的意思你知道嗎?(你會喜歡:

三贏,不只是三贏,是每個三角關係的分手裡,都爲三人藏了一條好路,這條好路是因為放下才找到,放下困難又複雜的姻緣,走上一個人的路上,吸引想上路的人跟你同行。

人是因為魅力而引來同行的人,不是因為說好的天長地久。

更多愛情裡的困惑問答,都在許常德新書《重返單身