「情緒勒索」經常出現於無法輕易離開或是拋棄的某種關係,對方使用情緒讓你不安、讓你內疚,而去操控你的行為;然而關係是互相的,不應該只有一個人的聲音,而是彼此尊重與溝通。

什麼是情緒勒索呢?

你總是在愛裡面犧牲到連自己都不見了嗎?抑或你一直無法從各種讓你喘不過氣的地方逃脫——無論那是職場、家庭、學校還是與伴侶共處的空間?你可能正深深地被「情緒勒索」而不自知!

情緒勒索(Emotional blackmail)是一個由心理治療學家蘇珊.福沃德(Susan Forward)發揚的詞彙,意指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責,並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式。

情緒勒索是一種自私的操控心理,只會讓彼此的關係崩壞。因為當其中一方一再的屈服與退讓,那只是因為懼怕,而非因為親密、信任與愛。


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有時候,我們會為了維繫與重要的人的關係狀態,為了不想要自己被貶低、為了降低自己的焦慮,會重複被迫去做一些自己並不想做的事情。因為不這麼做,對方就會生氣;抑或被他人斬斷關係,於是只得陷入這種泥淖中。

經常被別人情緒勒索的人,怕關係會結束、害怕被討厭、總覺得自己要做點什麼,才不會被淘汰或丟掉,所以會以他人的需要為第一,然後忽略自己的需求,只為了成就他人⋯⋯

容易被情緒勒索的 6 種人

  1. 一直想當好人
  2. 習慣自我懷疑
  3. 過度在乎別人的感受
  4. 希望得到別人的肯定
  5. 太過孝順
  6. 過度遵從權威

而喜歡情緒勒索別人的人,通常是容易產生負面情緒,卻又不懂得自己消化情緒,只得以話術、行為、表情、言語等手段來諷刺、威脅、嘲弄、貶低或哀求他人,改變別人的行為以求滿足自己。

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以感情之名,行勒索之實

「情緒勒索」經常出現於無法輕易離開或是拋棄的某種關係,比如家人、伴侶、職場關係(父母、上司、伴侶)等等。

情緒勒索者的一貫做法,是會要求你為他的情緒負責,使用一些手段讓你感覺自己是有問題的,可能是個性缺陷、判斷力不足、太過懶惰、能力不足等等,而這有可能是故意的,也可能是不自覺的。比方說:

  • 「我對你這麼好,你怎麼可以不回報我?」
  • 「我這麼做是為你好。」
  • 「如果愛我,你就照我的意思做。」
  • 「沒關係,反正我就是廢物、就是沒人愛!」
  • 「我這麼愛你,你怎麼可以把我丟下不管,你有沒有為我想過?」
  • 「你怎麼忍心讓我失望?」

諸如此類的台詞,都是情緒勒索者慣用的語句。

身為情緒勒索者,他們非常擅長做一件事情:貶低你或你的自我價值,引發你的罪惡感,以及剝奪你的安全感。

他們會讓你覺得,如果你不按照他的方式做,就會是你的錯,於是,你會認為自己並不重要,而他們的感受是更重要的;而在這個過程中愈來愈忽略、否定自己的感受。

慢慢地,你除了失去自我價值感、產生自我懷疑之外,還會對自己將愈來愈沒有信心。

更可怕的是,「能折磨你的,只有你愛的人」。只有你愛的人的情緒才會被你在意——所以,這才叫「情緒勒索」呀。

當你覺得身在一段窒息的關係或感情中,請慎重思考:是不是由於你的萬般忍耐、或是害怕失去這段關係,反而讓對方更稱心如意的控制你了呢?

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該怎樣對付與化解情緒勒索?

其實只要小小地改變心態,就能扭轉單方面被情緒勒索的窘境。

當你愛的人出現情緒勒索的語句時,請放輕鬆但不失謹慎地應對。不要執行他的要求,不隨著他的心情而情緒起伏,也不要直接起衝突,請讓他知道:情緒勒索是沒有用的。

不要太快回應對方,同時也捫心自問、沉靜下來,看看自己的情緒與感受是如何。若你感到無法負荷,建議可以逃離現場,各退一步讓彼此都穩定下來。比方說:

  • 「你可以有你的看法,我也有我的看法。」
  • 「如果你這樣不理性,事情將會毫無進展。」
  • 「你會這麼不高興,我很遺憾。」
  • 「你的情緒,是你自己的責任。」

⋯⋯等等,這些都是溫和而冷靜的言語。

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請記得:擺脫情緒勒索,並不是自私的行為,而是為了關係中最重要的元素——愛。因為害怕而持續讓步,這並不是「愛」。

兩個人的關係,本來就不應該只有一個人的聲音;對方也許會用很糟糕的態度對待你,但你不需要忍受。適時建立情緒界限,以理性而自信的態度,重新應對每段讓你疲憊不堪的關係吧!