在一段關係中我們擁有的很多,很多的回憶、很多的情緒,但有時候太過充盈,反而容易陷入僵局。試著以「局外人」的全新角度來觀察你們的衝突,「適度抽離」將能昇華你們之間的關係。

文|fufu

轉載自公號:KnowYourself(ID:knowyourself2015)

公號簡介:關注自我和內心,覺察即自由。

前段時間和朋友們聊天的時候,聊起了大家和自己對象發生過的各種矛盾。

和朋友出去玩得太晚了、在陪對象時不夠積極主動,發給對方一大串消息只收到一個表情回覆⋯⋯不管是習慣激烈爭吵的,情緒一上頭就想轉身就走的,還是悶在被子裡自己大哭的,都在我們聊天的過程中獲得了強烈的共鳴:

「談戀愛有時候真的是太讓人上火了!」

比如某位成熟的人類朋友,前兩天和對象關於《脫口秀大會》裡的選手到底誰更好笑,吵到不歡而散。朋友事後回想覺得自己很幼稚,可是在當下情緒就是很上頭。

這位朋友反思自己:但凡是和朋友討論這些個問題我都不可能這樣,和好後我倆覆盤,都覺得自己挺無聊的,但當時真的就是上火了。

今天,咱們就來聊一聊關於戀愛中的「上火」。


圖片|Photo by Anthony Tran on Unsplash

戀愛中特別容易上火,是很多情侶都有的問題

不少人在朋友之間可能脾氣隨和,談起戀愛卻很容易上火。

其實,這並不是由於關係出了問題或是我們的性格有缺陷,而是很多時候,愛情就是這樣的。諸多試圖定義浪漫之愛的哲學觀點往往認為,浪漫之愛是一種富有激情的愛意(Burton, 2017; Whitbourne, 2012)。

我們都知道愛情會讓我們熱烈地渴望和眷戀對方,但那只是關於激情的一部分。富有激情的愛意,既使得我們在戀愛時感受到強烈的快樂,也使得我們對關係中的小風浪更加敏感(Whitbourne, 2012)。

換句話說,正是因為戀愛更容易讓人上頭,它也同樣容易讓人「上火」。強烈的快樂和痛苦,都源於我們愛情中的激情。

比如,不涉及原則問題的意見不合,在朋友之間可能只是幾句有來有回的討論,可情侶之間意見不合就很容易發生爭吵,甚至鬧分手。

又或者,午飯吃什麼,週末怎麼過,對方每次回消息隔了多長時間——在朋友之間可能完全不會被留意到的小分歧,放在情侶之間很有可能引發一場惡戰。

不過,保持一份熱烈的愛情與避免在愛情中「上火」並不衝突。我們只是不能時時刻刻地都過度投入愛情,而需要偶爾地抽離出來。

聽起來是不是有些反常識?投入感情難道不是件好事嗎?怎麼會存在過度投入呢?

請接著往下看。

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適度抽離,是因為我們偶爾要在感情中扮演局外人

一聽到「抽離」二字,可能有人理解為保持冷靜,或者和伴侶保持距離,不過這都不是抽離的含義。

適度抽離,指的是在情緒激烈的時候,短暫地從情緒中跳脫出來,在內心產生一個觀察自我(observing self)。這個過程中我們不帶任何評判和立場,觀察自己的行為和情緒,也觀察自己與對方互動時發生的一切。

這種做法來源於格式塔療法中的一個哲學概念——創造性淡然(creative indifference)。該概念由哲學家 Salomo Friedländer 提出,它並非漠不關心,而是一種不偏頗、無偏見、也不抱有任何目標的態度(Mann, 2010)。

舉個例子,當一對與我們並不相識的情侶吵架時,他們兩個與我們沒有關聯,也沒有利益相關,我們完全不對這段關係寄予期待,也不會希望他們的關係導向任何的結果。在這種情況下,我們能夠比當事情侶更客觀地探索和瞭解他們之間的互動方式。

在感情中,我們因為熱烈的愛意而投入和沉浸其中,但也因此很容易執著於自己的目標和想法,導致雙方都對彼此的渴求和需要有了盲點。

如果能以「局外人」的身份來觀察自己的感情,適當地從沉浸狀態中短暫抽離出來,不被情緒帶來的偏見影響,反而會給予關係更多的探索和成長空間。


圖片|Photo by Pangaea on PIXTA

局外人的視角,是如何讓我們的戀愛越變越好的?

在關係中發生分歧時,我們的關注點往往集中於自己對於這件事的解讀。

「怎麼這樣啊!天啊他到底聽不聽得懂我說的話?!」

長期的關係中,這些解讀加之我們的交流習慣,逐漸形成一種固定的關係溝通模式和我們對於關係的判斷——

「又來了,每次都這樣!他就是這麼自私!」

這樣一來,強烈的情緒成為了我們關係溝通模式的一個部分,使得我們很容易因為類似的事件引發爭吵或者是激烈的情緒,但總是很難改變這樣的溝通方式。適度抽離,則是在幫助我們跳出固有的關係模式。
 
心理學家 Douglas LaBier(2010)用一對生活中挺常見的情侶舉例,詮釋了適度抽離對關係的好處:
 

圖片|KnowYourself 提供

這對情侶的相處過程中逐漸形成了一種常見的需求-撤退模式(Demand-Withdrawal interaction pattern),即一方不斷地要求對方回應自己的需求,而另一方則不斷地向後撤退,試圖迴避伴侶的需求。(Papp et al., 2009)

過去,這種溝通模式讓雙方都感到疲憊。而這一次,其中一方嘗試著運用適度抽離,以局外人的視角審視自己的關係。 


圖片|KnowYourself 提供

他既不否定這些觀察,也不為自己的行為找什麼藉口,而是全盤承認他看見的現象。接著,他開始觀察自己伴侶的反應,只當伴侶是在戀愛關係中發牢騷的人,而不將他看作自己的伴侶。
 

圖片|KnowYourself 提供

對伴侶的觀察使他開始共情對方的憤怒,這為他打開了改變固有溝通模式的可能。

在這個案例中,我們可以發現,他並沒有在適度抽離時否認自己的情緒,也沒有試圖改變伴侶的態度。而當他在適度抽離中完成了自己的觀察,回到自己的角色中時,他擁有了比往常更全面的對雙方關係的覺察,而這些覺察自然而然引發了他對伴侶的共情(LaBier, 2010)。

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適度抽離,也是長期關係中保持成長性的方式

前文提到,「上火」是很多戀愛關係中都存在的現象,但它並不等於這段關係很糟糕,或者不健康。那麼,我們還有什麼必要去學習這樣一種技巧呢?

其實,通過適度抽離所達到的創造性淡然的狀態,在格式塔療法的理論中,也被視作一種豐富的虛空狀態(fertile void),在這個狀態中,沒有任何已知的存在可以限制未來,是一切發展的零點,擁有無限的可能性(Chew-Helbig, 2020)。

這有點類似老子《道德經》裡「有生於無」「天地不仁」所蘊含的不偏不倚的超然。正是因為在「無」之中一切皆有可能,才能誕生出「有」;而天地不偏不倚,沒有偏好,不帶偏見,不對萬物的發展作出限制和干涉,才能讓萬物順其自然地發展。

關係中我們擁有很多,情緒也好,對於關係和彼此的理解也好,都很美好。但有時候太過充盈,也讓我們的關係失去了創造更多可能並保持成長的能力。這或許也是不少人抱怨熱烈的愛情難以持久的原因——當愛情形成了慣性和固有模式後,我們的熱情往往會逐漸消退。

在愛情中創造零點,則是讓關係持續處於「尚未盈滿」的狀態,從而給予關係繼續發展的空間和可能。

這時候,我們不僅暫時跳脫出自我的侷限,也不再需要去符合社會規定的戀愛腳本。沒有任何既定的腳本可以規定我們關係的模樣,而我們也可以去充分地探索只屬於我們彼此的相愛的方式。

熱情也可以不再隨著時間消退,因為我們的關係有了不斷向上成長的動力,而這份動力又滋養著我們對於關係的熱情。

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如何學會在「上火」時,適度抽離?

在愛情中感到「上火」的時候適度抽離,最大的難點往往在於我們過度沉浸在激烈的情緒當中。因此,學會適度抽離的第一步,就是在體驗到過於強烈的情緒時,學會自我疏離(self-distancing)。

沉浸在強烈的情緒中,我們的行為和看法都深受這些情緒的影響。自我疏離則是幫助我們和自己的情緒保持一定的心理距離,不被情緒所掌控。

一個簡單的辦法是,當我們陷入強烈的情緒中,可以嘗試第二或第三人稱。比如,問問自己:

  • 「你現在為什麼生氣?」
  • 「xx 最在意的點是什麼?」

這種方法可以有效地幫助我們拉開與情緒的距離,避免深陷情緒的漩渦。當我們能夠和情緒保持一定的心理距離之後,我們就可以嘗試著用實驗性的心態來看待關係中的矛盾了。

可能不少人曾嘗試過用不同的方式讓戀愛不那麼容易上火,但並不是每種方式都有效果。這時候,我們很容易感到挫敗,並因此下論斷認為這些問題是無解的。


圖片|Photo by Oscar Keys on Unsplash

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實驗性的心態,則是把我們關係中的每一次嘗試都看作對於一個假設的檢驗,並承認自己目前對於結論處於未知狀態。

  • 「上一次我們是怎麼處理這個問題但失敗的,下次換別的方法會更有效嗎?」
  • 「那次之所以沒能解決這個問題,是因為我們對彼此都有誤解。」
  • 「這次雖然很難過,但沒有像上次那樣情緒崩潰,或許我比上次做對了些什麼?」

以實驗性的心態看待關係中的矛盾,嘗試不同的解決方法時,即便是失敗,我們也能夠從中獲得對關係和彼此更新的理解。或許理想中的 100% 互相理解與合拍很難達到,但探索和實驗性的心態,可以幫助我們每次都離它更近一步。

當然了,這樣的心態意味著我們在關係中會需要反覆地踏出自己的舒適區,嘗試一些我們不習慣的溝通方式或是相處節奏。

在嘗試的過程中,我們很可能覺得尷尬、不自在,但這些感受恰恰說明我們正在向未知的,無限的可能打開自己。因為,最舒適的狀態永遠是停留在我們最熟悉的相處模式中,但停留原地也意味著停滯,意味著我們的感情無法生長,而成了一種消耗品。

所以,不妨大方坦蕩地承認這些不舒適的存在,它正是我們在愛情中富有熱情,渴望成長的證明。

笨拙而熱烈地去愛,去成長吧。❤️