雖然有伴侶,但常常得不到對方的回饋嗎?什麼樣的伴侶容易情感忽視?情感忽視會造成什麼影響?要如何解決?

公號 ID:knowyourself2015

公號簡介:人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學

後台經常看到這樣一類留言:

「雖然我有伴侶,但依然時常感到孤獨。因此我只能更多地選擇用朋友和家人來填補自己的需要,而不是先向對象求助,因為覺得他不會回應我、自己得不到對方的支持。當我和對方在一起時,會經常覺得自己得不到對方的注意力。雖然坐在一起,卻覺得對方腦子裡充滿著其他各種事情,唯獨沒有在想自己。」

「儘管我們表面上很和諧,從來不爭吵,但這是因為即便自己試圖挑起爭吵時,對方也並不會回應。甚至有時我會覺得,好像他只有在有求於我時,才會來找我說話。好像他只是用我來滿足他自己的需求罷了,而我的需求則永遠不會被對方注意到。」

這就是我們想和大家聊的話題。如果你有類似的感受,那麼你可能正遭受著來自伴侶的情感忽視。情感忽視被認為是一個不顯眼、卻會給人帶來很大傷害的問題。推薦閱讀:最深愛的,最寂寞:別冷處理我的愛

今天我們就來聊一聊,什麼是情感忽視,為什麼人們會對伴侶情感忽視,而被忽視的人要怎麼辦。

什麼是伴侶的情感忽視?

伴侶的情感忽視指的是伴侶沒有給其提供應該給予的情感支持,例如自己的伴侶雖然給自己提供了大量經濟資源,卻沒有對自己表達任何愛意或關注(D. Cohen, 2013)。

情感忽視被稱作一個「無聲的問題」,它不像情感虐待那樣明顯、會充滿刺耳的羞辱、謾罵與不斷的抱怨。相反,情感忽視只是遺漏(omission),是沒有去做那些能給伴侶帶來情感支持的事。

當人們去情感虐待另一個人時,他們是主觀上做出行動(active)地給對方帶來情感創傷,即便這種主觀的行動就是「不行動」比如被動性攻擊(利用沈默去刺痛別人)、言語暴力等等;而當人們情感忽視時,忽視者並沒有主動給對方造成創傷的意圖(D. Cohen, 2013)。

如果一個人遭到了來自伴侶的情感忽視,他們可能會有如下的感覺(Baadsgaard, 2013):

  • 被拒絕感:被忽視者覺得自己在表達愛意時,對方回應冷淡。或是覺得對方不願意進行親密的肢體接觸、覺得對方不願意和自己進行深層交流等等。
  • 被無視感:被忽視者覺得自己的需求被對方無視了,可能是感到對方將他的需求放在第一位,或只是單純地覺得對方在自己需要支持時毫無回應。
  • 不對等感:被忽視者覺得這段關係並不是互惠的,相反,他們自己付出了很多,對方卻沒有提供同等的愛和支持。
  • 絕望感:被忽視者會感到自己有種越來越深的絕望感,他們發現自己的行為變得越來越極端(比如會對自己的伴侶施加暴力)。在最開始他們試圖挽回對方的愛,而逐漸地他們覺得這不可能實現,轉而變得抑鬱與絕望,於是他們放棄獲得愛,而只想用各種激烈的手段,來激起對方的注意。
  • 越來越頻繁地出現關於自我評價的掙扎感:有些被忽視者將被忽視歸結為是自己的問題,認為「是我不夠好,沒辦法吸引他的注意」、「我不值得被他愛」,於是自我價值感越來越低。

許多被忽視者意識不到自己被忽視了,他們會為對方找藉口,比如告訴自己「他們確實太忙了」。他們會否定自己的情感,像是認為自己不應該為對方的冷淡而生氣,覺得是自己不夠寬容。但實際上,情感忽視並不是被忽視者的錯,下面我們來聊聊為什麼有些人會對伴侶情感忽視。


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哪些人容易讓伴侶覺得被情感忽視?

為什麼有些人會情感忽視自己的伴侶?了解對方情感忽視的原因,有助於我們認識關係中可能存在的問題。但理解這些原因不是為了去放任忽視,而是識別出忽視高發的風險性因素。推薦閱讀:我很好、沒事、別擔心:你也是「情感忽視」的受害者嗎

1. 兒童時期遭遇過逆境經歷(adverse experience)的人

如果一個人在小時候遭遇過虐待、忽視,或者在糟糕的家庭環境中成長,那麼他就更有可能會對伴侶進行情感忽視。一方面是由於他們在成長環境中缺乏一個良好的示範,比如,如果一個孩子小時候遭遇了情感忽視,他沒有從家人那邊習得如何對他人表達愛意、或是如何恰當地提供支持,在他長大後,他也不知道該怎麼對伴侶表達關懷和愛(Webb, 2012)。

另一方面,有過逆境經歷的兒童在長大後,可能缺乏對伴侶進行情感回應和支持的技能。比如研究發現,目睹過家庭暴力的人在長大後,非語言信息識別能力(non-verbal decoding ability)較弱(Bowen & Nowicki, 2007),這使得他們會誤讀伴侶的肢體和表情,像是把伴侶悲傷的表情誤讀為平靜,或是低估伴侶情緒激烈的程度,以至於伴侶感到自己非常糟糕的狀態下也很少得到來自對方的支持。

2. 回避型依戀類型的人

在依戀類型中,回避程度較高者的伴侶,容易感覺自己被情感忽視。研究發現,在意識到伴侶遭遇困境時,回避型依戀的人會傾向於選擇不提供支持。

Feeney 和 Collins(2001)認為,這是因為人們在交流中,往往用自己作為標準來揣測對方的需求和反應。而回避型依戀的個體自己在應對壓力時,偏好於較少表達自己的需求、或是向他人尋求支持,他們更希望自己解決問題。於是當伴侶遇到問題時,回避型依戀者覺得伴侶此時也不需要自己的支持,於是他們選擇不去安慰或者幫忙;而伴侶則覺得回避型依戀者忽視了自己的需求。

3. 有自戀型人格特質的人

自戀者的伴侶可能會有這樣的感覺,當對方對他們好的時候,對方並不是真的從他們的需求出發,而是將對方認為「好」的東西硬加給自己,以至於自戀者的伴侶並不覺得自己得到了真正需要的支持。

這是因為自戀的人容易將伴侶看作自己「自戀的延伸」:你是我的伴侶,所以你很棒。他們給伴侶附加了很多功能,而他們之所以認為伴侶很好,是因為伴侶能夠配合他們的意願,讓他如願以償。簡而言之,自戀者只是利用伴侶來進一步滿足自己的自戀(McWilliams, 2011)。

比如,一個丈夫可能不顧妻子的健康情況,讓她一定要參加一個辛苦的海外培訓項目。他並不是真的覺得項目經歷對妻子有利,而是因為妻子在參加項目後可以獲得更多的光環,而妻子的光環可以進一步提升他的價值,因為這樣人們在提起他妻子時,可能會說「xxx(妻子)這麼厲害,她是 xx(丈夫)的伴侶」。

因此,自戀者的伴侶常常覺得自己沒有存在感,覺得自戀者只顧自戀的需求,而不會考慮到伴侶的需求,他們感到自己更像是自戀者的工具。

4. 有社交焦慮的伴侶

社交焦慮者的伴侶容易感到自己被情感忽視,他們往往覺得自己沒有得到伴侶情感上的回應,而這可能是因為社交焦慮者傾向於更少地表達自己的情感。

Turk 等(2005)曾經研究焦慮者與非焦慮者,在情感表達和識別上是否有不同。研究人員招募了 766 名大學生,一方面用社交焦慮量表(Social Interaction Anxiety Scale)評估他們的焦慮水平。另一方面,用柏克萊表達問卷(Berkeley Expressivity Questionnaire)來評估參與者們表達情感的程度。

測試結果顯示,社交焦慮者比非社交焦慮的人更少地表達情緒,不論是正面情緒還是負面情緒。這可能是因為社交焦慮的人在溝通過程中,擔心遭受他人的拒絕,所以他們習慣於掩飾自己真實的情緒。但這也導致在溝通過程中,社交焦慮者的伴侶會覺得對方不在意自己的情緒,比如「我都那麼難過了,為什麼他看起來無動於衷」、「我升職了,為什麼他不為我高興。」實際上社交焦慮者可能有著充沛的感受,只是他們沒有明顯地表達出來(Kashdan et al., 2013; Turket al., 2005)。


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被情感忽視會帶來哪些影響?

情感忽視雖然看起來是一種無聲而溫柔的傷害,卻會給身在其中的人帶來各個方面的影響。例如:

1. 迫使自己變得完美,來換取對方的愛

很多被伴侶忽視的人會認為是自己的問題和錯誤導致了忽視,於是他們變得極端小心翼翼。當忽視發生時,他們會先嚴厲地責備自己,並試圖討好伴侶。他們認為只要自己變得更好、更迷人、更聰明,就能挽回伴侶的注意和愛:「如果我能把房間打掃得一塵不染,也許他回來就會表揚我」、「如果我身材再好一些,也許他就會更樂於和我親熱。」

但是他們逐漸發現無論自己怎麼努力,忽視也未必會停止,傷害依然在持續,他們還是沒辦法得到伴侶的關愛,於是這加重了一部分被忽視者的信念:「我果然不夠好」。他們沒有意識到自己在為不是自己的錯誤背負愧疚和羞恥(Baadsgaard, 2013)。

2. 自我忽視(self-neglect)

人們被伴侶忽視後,也會開始自我忽視。自我忽視的人擅長於關懷他人,卻無法很好地進行自我關懷(self-compasion)。他們可能會輕易地原諒他人犯下的錯誤,耐心地傾聽他人的苦惱;但是當他們自己遇到問題時,他們不會去撫慰、支持自己,而是進行苛刻的自我批評,為自己的無能感到憤怒。

之所以被伴侶忽視的人會自我忽視,是因為人們傾向於讓自己處於和過去類似的環境/模式中,特別在壓力情境下,人們會本能地讓自己退回到熟悉的模式裡,因為習慣意味著安全。而對被忽視者來說,「自己的需求得不到滿足」、「自己得不到支持」是他們所熟悉的,所以他們選擇忽視自己的需求和痛苦(Baadsgaard, 2013; Webb, 2012)。推薦閱讀:明明很不安,還要裝沒事?你可能是「恐懼型戀人」

3. 產生假想伴侶(make-believe spouse)

為了應對伴侶對自己的忽視,有些人會將自己的伴侶理想化為和現實相反的人,比如明明伴侶很少給自己愛的回應,但他會把伴侶的許多行為假想是對方對自己表達愛意,於是他的想像中,伴侶成了一個對自己充滿關懷的人。

之所以被忽視者會使用假想伴侶作為應對方式,可能是因為人們太希望自己的戀情/婚姻是成功的,為此他們寧願用幻想中的伴侶來掩蓋事實,也好過去承認自己處在一段被忽視的關係裡。然而,雖然假想伴侶能帶來一定的安慰,但是它也同時讓被忽視者無法正確地評估自己伴侶,阻礙他們去解決關係中的困境(Baadsgaard, 2013)。


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如果你被伴侶忽視,該怎麼辦?

1. 嘗試與伴侶溝通

記住選擇如何對待你是你伴侶的責任,而如何應對來自伴侶的忽視是你的選擇。只是掩蓋和回避問題未必有利於改變被忽視的現狀,我們需要和伴侶溝通(Baadsgaard, 2013)。

在溝通之前,先客觀地分析被忽視的現狀。在你覺得自己被伴侶忽視時,先不要急著去贏回對方的愛,而是嘗試仔細地思考,是什麼可能導致了忽視,有沒有可能是你伴侶的問題,他要對目前的狀態負有多大的責任。

其次,告訴他你的需求。你可以向他表達你的需要,例如你可以告訴他一個具體的被忽視的例子(什麼時候、什麼場景、雙方說了什麼做了什麼),然後表示在那個情況下,你的感受是什麼,你會希望當時對方怎麼做。

如果溝通後,對方肯定了你的建議,或者給出合理的解釋和改善現狀的計劃,那麼可以給對方一些時間調整;也可以與伴侶探討是什麼造成了他的忽視,有沒有你可以做的來對伴侶提供支持。比如對方會提到確實是和原生家庭有關,那麼你可以討論要不要找咨詢師等。

如果在溝通後,對方表示無法改變,或者否定你的想法,那麼你也可以保留離開這段關係的權利。你可以重新評估這段關係,想一想你想從這段關係裡要的是什麼,而對方能不能給你你想要的。

如果你選擇繼續留下,你需要問問自己為什麼留在這段關係中,會不會是因為對過去的強迫性重覆。曾經在小時候遭受忽視的人,長大後也傾向於選擇被忽視的關係,因為人們會下意識希望能從類似的經歷中獲得哪怕一次積極的結果,就仿佛在現在戰勝了過去,證明了自己,結果只是讓自己更久地陷在傷害性的情境裡(G. Baldino, 2006; McWilliams, 2011)。

2. 自我忽視的人,學會自我撫慰

有些被忽視者可能從小也被父母忽視,並沒有從父母那裡學會如何很好的在難過的時候進行自我撫慰。但是人們都會有產生負面情緒,也會有因此感到很不舒服的時候。如果父母或者伴侶沒辦法給你提供足夠的支持安慰,我們要學會讓自己好受一些。

心理學家 Jonice Webb 博士(2012)建議大家在平時可以列一個自我撫慰清單,避免等需要撫慰時卻想不出該怎麼辦。她建議人們多列幾種,因為同一個撫慰方式不一定能應對所有的情況。她建議如果想不出具體的撫慰方式,可以回憶一下自己小時候會希望得到哪種撫慰,比如你會希望得到擁抱,那麼類似擁抱的熱水澡或者毛絨物品是一種選擇。

但需要注意的是,務必確保自己選擇的撫慰的方式是健康的,不能是酗酒、暴食等不利於身心健康的方式,它們在長期只會給你造成更多問題(Webb, 2012)。延伸閱讀:糾纏共生的愛情:每個人都該在關係裡,長出照顧自己的能力

3.試著積極地看待被忽視的經歷

積極看待這段經歷不代表你要繼續容忍被忽視,而是從中發現自己有所學習和提升的部分,並試著用它們幫助自己在將來更好地生活和處理關係。作家Baadsgaard(2013)寫道,有些人會在經歷過情感忽視後對被忽視的痛苦有更深程度的了解,因此他們學會了避免用忽視去傷害他人;有些人發現了自己打破沈默的勇氣;也有些人在意識到「自己覺得很好的、深愛的伴侶也會做出情感忽視的行為」後,對人的複雜性有了更好的認識。

以上。