老是有求必應？你沒虧欠誰，不必委屈自己

文｜黃志堅

我們把大部分的時間和精力都花在幫別人做事上，對別人總是有求必應，卻忽略了自己的身心需求。當我們感覺身心疲憊想對別人的求助婉拒的時候，我們會覺得內疚、不安、自責。幾經掙扎之後，還是選擇委屈自己，成全別人。

內疚什麼？不安什麼？對於大多數討好者來說，出於善良而內疚，覺得不為別人做事，別人會難過、會失望；出於對別人的高期望值而不安，覺得自己拒絕了別人，他們就會不喜歡自己，不認同自己。

撇開所有的糾結，我只想問一句：你殫精竭慮要去成全的那些人，你欠他們的嗎？

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答案顯而易見，只有他們欠我的。既然我不欠他們的，那就在心裡大聲告訴自己這句話，我不欠他們的！這便有了拒絕他們的底氣。

在此基礎上，我再給你們兩劑加強劑—

1. 要狠心敢於讓別人失望

當我們惴惴不安地想，我拒絕了他，他會難過，他會失望，他會不高興⋯⋯請立馬打住，換個角度再想：他難過、失望、不高興，那是他自己沒有處理好自己的情緒，如果我答應幫他，便該我難過、不高興、憂鬱了。想一下，我們應該為他們的好心情負責嗎？

他們都沒有考慮過我們的感受，只一味來為難我們，我們何苦順應他們、為難自己、取悅他們？對別人有求必應，把別人的需要擺在首位，犧牲自己的健康和快樂去換取別人的開心，這是對自己的虐待。要把自己的心理需求和感受放在首位，敢於讓別人失望，我們有好好愛自己的責任。

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2. 別人是否喜歡你和你為他付出多少毫不相干

當我們認為我們拒絕了別人，他們就會不喜歡我們，不認同我們的時候，我們要對自己說：就算我處處順應別人，有求必應，也不會讓所有人喜歡，也不會得到所有人的認同和肯定。甚至有時候，我幫助了這個人，另一個人會對我不滿；我為這個人做事，另一個人會發出譏笑聲。更殘酷的現實還有，我們熱心助人，對別人有求必應，我們以為別人會把我們當好人，但私下大家卻在心裡加上引號。

在大家眼裡，我們無非是好使喚、好駕馭、好說話、好差遣，甚至是好欺負的人。

我們要了解，一個人的價值並不體現在我們為別人做了什麼、做了多少；別人的喜歡和認同，也並不需要拿對別人有求必應來換取。前文中我們分析了，很多時候，我們為某個人做得越多，付出得越多，反而被認為越廉價，也就是說，我們的有求必應在很多人眼裡是一種「低價值付出」。我們如果能有選擇地說「不」，反而會增加自身的價值。

本著這兩點，在想要說「不」的時候，就乾脆俐落地拒絕。當然，在做出改變的過程中，我們肯定會有焦慮、遲疑和反覆，畢竟做久了、做慣了老好人，我們的思考模式、情感模式已經習慣了對別人有求必應，讓自己一下子轉換模式，不是那麼容易。要給自己時間，從一點一滴開始。

比如，我們可以先試著不主動攬事。當身邊有人說：「太忙了，誰能幫幫我？」以前，我們肯定第一個站起來，自告奮勇說：「我來。」現在，我們可以告訴自己：這是別人的事情與你無關。只要一次戰勝自己，就往成功邁進了一步。

下一次試試，當別人求助於我們的時候，不馬上答應，而是拖延：等我忙完我自己的事，就幫他們。能夠做到，就是更大的勝利。如此，我們最終會打破「有求必應」的魔咒，做自己的主人。

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一個叫宋梅的女孩子對我說，她試著用上面這兩點開解自己的「討好」心結，初見成效。「那天，同事問我，週末時候能不能替她加班，我沉默著，半天沒回答。其實，那時候我就是在心裡默念您說的話，『我不虧欠任何人』、『我不怕他人失望』、『我替別人加班，別人也不一定說我好』⋯⋯同事以為我在為難，就說，你如果有事，我再找別人吧。

我於是順著她的話說：『真是不好意思，我實在是有事擠不出時間。你找別人吧，下次有空我再幫你。』這事就順利被我拒絕了。事後我細心觀察了一下那個同事，她果真沒有因為我拒絕她而生我氣、不理我，我和她的交往並沒有受這件事的影響。這大大增加了我對別人說『不』的勇氣！」

的確，只要有改變自己的意願，就一定會有改變。哪怕只是一次小小的一點改變，也要為自己祝賀，因為它會幫你克服舊化思維模式的行動，為你帶來勇氣和力量。

當然，我在這裡再三教你如何對別人的求助說「不」，不是讓你放棄善良，放棄對別人表達善意。這一點千萬別誤會。

只是當我們陷入「討好心理」，像陀螺一樣為別人忙碌，想停停不下來，自己累到快要崩潰；對別人說了「不」字，內心會焦慮不安，會自責，然後會更加「有求必應」；內心壓抑、困頓，卻說服不了自己改變現狀，就如腦子裡植入了程式，想拒絕都拒絕不了，想不幫都控制不住自己⋯⋯如此狀況時，我才要為你獻計獻策，幫你脫離「討好」的苦海，學會拒絕，給自己卸下負累，找回自由和輕鬆。

每個人都需好好愛自己，終究，我們不是為別人而活。所以，別忘了，對自己說：「我不欠你的。」