親愛的你，曾有過自殺的念頭嗎？

不知道為什麼，不過從小就一直這麼想
也許是因為始終沒有感覺到自己存在的必要性吧

我感情一直覺得很不順利
我有覺得身邊沒有情人這樣一輩子我覺得很可怕
是不是自己哪裡不好才會沒有另一半
不過我還在試著把沒情人跟自己不夠好這兩個分開
我知道很難
可是也許真的分開不是自己真的不夠好
而是真的就是不愛了
或著對方就不想
也可能真的因為自己把重心都放在另一半身上,
對方覺得會很累所以想離開
太多太多了的原因
不過我還是希望自己可以勇敢的活下去
雖然我還是有時候會想到會不會因為感情想自殺

30歲的女孩1個，跟媽關係不好，搬出自己住。但人很沒記性所以工作經常被辭，工作常常空白期，現在窮得就快要睡街，不知哪天會流落街頭。但知道自殺死後會不斷重覆自殺的動作直到壽盡、做餓鬼沒飯食要食泥土、被打下地獄受苦能投胎，我就不敢死了。但還是1個人活得很痛苦，現在肚子很餓了，想要食很好食的東西❤

負面情緒本來就伴隨著生活，只是看自己要如何轉念而已

愛情不順利

小時候曾經自殺過至少兩次，高中後自殘，到現在大學，很多時候要努力壓抑住自己才不會一時之間做出令自己後悔的決定

人際關係和家庭是最大的壓力來源

原生家庭的不圓滿，校園的人際關係都使我精疲力盡

會
曾經有一陣子心情低落想過
也打算踏出那一步了

可是...我好不容易才活到這個年紀
童年時有好多想做的事情，要等成年才能做
所以不甘心 再重來一次
人生跟遊戲模式很像，很多關卡要過
但是程式卻不同，遊戲程式可以砍掉重練
人生卻不行...

所以....我還活著

不只是想過，我甚至做過。

有時候會有這種想法，覺得真的很累

活得好痛苦

遇到人生中最黑暗的時期

生活力不從心，想做的事情也沒去做，每天都很累，也不知道為了什麼而活

壓力

當找不到意義時 真的很難繼續有意識的活著

因為覺得全世界的人都無法幫我

活得不快樂,永遠都快樂不起來,問題無解,在這世上找不到一個真正在乎我的人,仿佛只剩我一個人獨活,常常晚上睡不好,痛苦無解

就是想死，當人類很累。

這世界黑暗的讓人無法負荷。

無法釋懷傷害如此痛苦，別人可以如此自然的隱藏謊言

會莫名想哭 注意力不集中 記憶力衰退 常往不好的事想 覺得自己什麼都做不好 頭痛 心好累:"((

遇到的問題太無解，已經無能為力了

對原本認知的世界改變了想法，對生活感到絕望，期待另一伴的改變。

不知道為什麼要活著
生存的意義到底是什麼

有，因為家裡不溫暖，從來沒有傾聽，那些電視上演的家庭都是假裝，你甚至必須在學校假裝融入團體，融入社會，在家，在外面，沒有一處能做自己，沒有自己，只有大家想要的你。

有，
那像是心裡的傷口，遮蓋起來看不見時能好好生活；遇到挫折時又出來擾人
也許是遇到了放不下的，所以選擇走下去⋯
也許是不夠勇敢，連放下的勇氣也沒有⋯
但時而不時的還是會想放下就不累了⋯

有，至今還是有
在某個時期開始所有的負能量想法每天都在腦中
漸漸的覺得生活沒意義、沒動力還很累很麻煩
連出國也是沒有激動、興奮感
怕痛以及有選擇障礙的個性才讓我現在還沒離開
可能負能量還沒滿吧。滿的時候什麼痛都不怕了⋯

有，當失去一段感情被另一半拋棄的時候，即使我知道這世界再大，但這個人終究不屬於我了，那種萬分難過，自殺都不足矣⋯⋯

在大學即將畢業的前夕，因為課業、人際、職涯規劃等方面的挫折感和無力感，看不見自我的存在價值，對出社會這件事，想到就感到恐慌，眼晴一片黑，腦中迴盪著國中同儕所說的話：「沒有你，地球依然轉動。」覺得真的自己可有可無。如今，即便熬過了那年活到現在，仍會因為工作和生活中，許多與自己價值觀背道而馳的人事物，表裡不一的日常，找不到解決辦法或出口，而難受得痛哭、想死。

覺得自己一事無成，踐踏了所有關心我及愛我的人的信任感，什麼事情都提不起勁，始終無法認清重要的事並且去實踐它。想到還有家人，不能被親戚看不起，所以開始看重自己，一步一步從頭學習，只要有在往前走，再慢再晚也沒關係，一定會到達終點的！

太多無奈痛苦煩悶的事情，但是不會真的去做，只是一個轉念

不明白人生為何

覺得活的不快樂

不只是想過，還做過，但是我卻醒了過來，然後被迫住院治療！
我不知道該怎麼解釋，但是就是生病了，接受治療，現在還在治療當中，過程很辛苦，或是遇到天氣變化、季節交替時的痛苦難耐更是讓病情雪上加霜⋯
我不確定是否能被治癒，也不確定這個念頭是否會消失，但是一切都結束時，或許就得到了解脫了，我想。
生長在家庭暴力的孩子，通常父母都有精神方面疾病，但是我的家人對於我面對自己的疾病和求診的行動感到非常斥之以鼻，因為他們認為去看身心科就表示承認自己是神經病，但我認為我只是比一般人多了病識感，我不是神經病⋯

在家庭失和，家族排擠，學校霸凌，身體健康紅燈，沒有人可以說也沒有人要聽的時候，所有的爆點同時間集中在小學三年級的女孩身上的時候，曾經喃喃告訴妹妹自己打算怎麼死，但說著說著，看著她小我兩歲對自殺卻被迫瞭解的眼神，突然感到一股強烈怒意，告訴自己-我會大，你們會老！我會帶著妹妹活下去。
當時是帶著挑釁的心情生活，直到將近30歲的現在，
看著大家的改變，那些苦到不能再苦的日子已經遠到快看不見，他們的確老了，
看著他們帶著歉疚尷尬的和我交談，
才發現，我真的很想愛他們，
幸福只是晚一點來，
我會和他們繼續走，一直到能彼此陪伴最遠的地方

因為曾經一個短暫幾個月的戀愛， 影響了我很多很深，一直到現在都還在影響我很深，但是 我還是很愛他，我愛他 愛到曾經連命都不要了...他所跟我說過的話，我都還記得

沒有人真正願意傾聽內心的聲音
永遠只在乎自己所看見的
也沒人在乎所謂對的事
只在乎對自己有利的事
所有的痛苦只有自己能體會
曾經覺得自己在世界上是個可有可無的存在

想到人類的劣根性

累

負面想法太強大了，曾經相愛的人不愛自己
覺得生活沒什麼意義

曾想過,是因為生活挺乏味的,索然無味的生活不知為何要繼續過下去

我常常有這種想法。第一次強烈渴望離開這世界是在國中被霸凌的時候，我甚至連方式都想好了。
現在不時還是有這種想法，正面的人總說要堅強要樂觀，我不懂，為什麼一定要堅強？為什麼要樂觀？
正在掙扎的到底是誰？
有生命的個體不免會迎向死亡，等在盡頭也是死亡，我只是想依自己的方式、自己選的時間離開我愛、我恨、我不捨、我厭惡的這世界，為什麼不行？
我想過，死亡也許就像走在海底一樣深沉，跟活著沒什麼兩樣。最終都在海洋的壓力下消弭不見。

人生來就是在墳前跳舞。
一直以來就是比較悲觀的人，開始有自殺的念頭是7歲左右，根源是因為惡意的比較和發自內心的自卑感。
家中的教育比較嚴厲傳統，加上人際壓力跟自己追求完美的個性，一直生活的很壓抑。
在青春期的時候因為課業和家庭變故得了憂鬱症，當時是人生中最自卑不安的時期，常常想到一點事情就不自覺落淚，非常沒有自信，發現自己所處的世界有很多問題，自己卻無法解決，深愛這個世界卻覺得自己不配存在。
我常常問自己人生的意義是什麼？
很多人會說是活的開心，對社會有所貢獻等等，
但其實，我很難感受到真心實意的愉快，當一個人被社會的框架和枷鎖所侷限的時候，真的可能真心快樂嗎？
至此在人生意義探討中找不到方向時，會覺得，啊⋯⋯死亡才能解決這種痛苦的循環吧！
說的很混亂，但大概是自己經驗的總結。

因為生命中無法承受的痛所以想求去，但也為了愛的人留下來。
生命中的課題躲不掉，只能

曾想過，因為碰到太多低潮的事，往負面思考，幸好後來走出來了

當萬念俱灰鑽牛角尖覺得沒有必要存在沒有留戀

覺得自己沒有價值

不可能會有人重視我

一種渴望提早假釋的概念……自殺不過就是想要提早於人生牢籠裡，提早出獄罷了。
如此而已，是喜歡在牢籠生活的人，因為自己的選擇，在妨礙別人的選擇，大家各過各的，各自承擔自己的選擇，兩不相干。
吹皺一池春水，干卿底事？

國小的時候就想自殺了，覺得人生無意義，活動很痛苦!

因為當時覺得這個年紀最需要的兩樣東西我都不具備
而且我所依附的那個我愛的人 狠狠把我推向深淵
雖然後來我了解了 我並不能要他來救贖我

當時覺得沒有未來

人生一片黑暗

年紀小不懂事時有

當時有憂鬱症

升學壓力

第一次未婚懷孕拿了孩子 加上男友後來劈腿
我的世界崩解 除了自己給予自己的罪惡感 還有種對於男人不負責的贈恨感 那時每天只想要自殺
後來有一段很長的心理諮商輔導
上大學之後跟當時男友同居一年半被劈腿 當時又從現很強烈的自殺感 最後靠著自己為自己加油想要努力活下來才走過的

對任何事情都沒有動力，覺得活得很無力

在夜深人靜躺在床上，會想到一切都不順利的時候

被信賴的初戀男友狠狠背叛，當時想不通真的很想安眠藥+酒精直接一覺不醒

第一次是失戀的時候，那時我把重心都放男友身上，還好我身邊很多關心我的朋友陪我渡過～
第二次是懷孕的時候，我是奉子成婚的，懷孕的時候沒有工作只有兩三個朋友知道，老公那時整天忙工作忙出去應酬都三更半夜才回來，那陣子一直很憂鬱，會走過是因為我沒有勇氣這麼做⋯

很崩潰吧，友情愛情親情三方牽制著傷害著卻是彼此，可是我只有一個人一顆心啊，怎麼有辦法接受三種情感的傷害呢

我國中時期被霸凌，當時家人也不理解我的痛苦，覺得想死。

年輕失戀的時候曾經想過，一瞬的念頭
我想是因為當時生命也沒什麼好失去的，愛一個人很容易以為是全部

雖然想過，但是總是不敢做

跟社會格格不入，沒有朋友，不懂自己存在的目的，每天都想死

覺得很無奈，自己做什麼想什麼都是錯的，沒有人會滿意。

被霸凌很痛苦，是想要痛苦結束。

結束痛苦
人間是地獄

想結束痛苦

。

覺得甚麼事情都做不好 長的不好看 身體差 成績爛 又跟自己的夢越走越遠 還愛到直男害自己痛苦一輩子

有，但只是一瞬間而已~很多事情都是一線之差而已

我每天都在想自殺和不能自殺的夾縫中求生存，我曾經答應自己在我所愛的人離開前我不能傷害她，但是越來越難了。

不像其他人有過什麼悲愴的過去
我總覺得我應該要是幸福的
我擁有非常幸福非常愛我的家庭也有很多很在乎我包容我的好友
可是我卻時常淪陷在自己的情緒中出不來
最近總覺得不知為何而活
因而時常想著要結束生命
唯一讓我撐著的是我愛的家人吧
真的捨不得他們為我難過

在遙遠異鄉和老公吵架的時候我想過，爸爸走的時候我想過，老公後來背叛我的時候我更是想一走了之⋯⋯⋯⋯但現在我想好好為自己而活，雖然不知道以後還會不會有這樣的念頭⋯ 其實我們想結束的不是自己的生命，而是所承受的痛苦

對於死亡感到迷惘對於信仰這件事感到不解，然後那時迷戀日本自溺文學，太宰治的人間失格。身而為人，我感到抱歉。

在那個大家庭
所有的錯都是我爸爸的錯
所有的指責都在我身上
你要告訴你爸爸要怎樣要怎樣的
你要告訴你爸爸不要再這樣了
你要告訴你爸爸.......
無止盡的你要告訴你爸爸

讓我覺得 活著 沒有意義
我完全不是為了自己而活
而是為了討好別人而活

不過現在的我懂的如何找到出口
懂的為自己發聲 為自己而活
我愛我自己

我找不到自己存在在這世界上的價值

深陷痛苦之中的人，再怎麼正向都是徒勞的
度過了無數個有淚水陪伴的夜晚...
儘管曾有過自殺的念頭，但潛意識中似乎還有著頑強的生命力量，驅使我活下去
一輾轉，就活到了現在
不是僥倖
是相信再怎麼長再怎麼黑暗的隧道
都有出口

想不出來有什麼東西值得我活下去的

因為當病發作時，我無法控制自己的行為，只知道死可以讓我解脫，讓我遠離這一切。

在我的生長環境中，多少因為遇到霸凌或是成績無法自身預期或是人際方面挫敗都曾讓我想說如果我就這樣跳下一切或許都能解脫吧！
雖然是這樣想，但我仍然沒有那個勇氣縱身一躍了結自己，加上後來在網路上或是新聞媒體報導許多遭遇比我不好的人都能堅持下來了，為什麼我要自殺呢？卡在這關是否能有突破的出口呢？
後來在身邊有類似的例子讓我打消念頭轉而把心力轉移到其他地方。對我而言，自殺的念頭可以有過(如果連想的權益都要被剝奪也太無理了)。想完後再去尋求協助幫助自己走出來，走出來後傷疤雖然還在但是卻會讓我更勇於擁抱這樣的自己並和這樣的自己好好相處。

死亡就不再痛苦了，甚麼都感受不到了

因為許多時候死亡就是解決問題的最好辦法

生命的終點本就是死，如果能自己覺得何時何地何種方法，也是種浪漫