「這是愛情,還是只是依賴?」有時你不禁在心裡疑惑。六個讓你越愛越強壯的關係練習,讓我們一起往真愛靠近一步、也向更自在的自己打聲招呼。祝福我們都有一天,在愛裡自由飛行。(推薦閱讀:

「什麼是完整的愛?」

這個問題如同鬼魅蟄伏在日子,在每個孤單的時刻靈光乍現。我們可能都有一種朋友,他們在很多個關係間遊走,就像兔子跳呀跳的,總能找到一個不錯的窩。上一秒才聽他說失戀哭天搶地,一轉身他已經沈浸在超乎異常的熱烈甜蜜中。

一直單身你的百思不得其解,為什麼你「一個人」的日子遠遠超過任何朋友有另一半的時間呢?你真想知道,那個永遠戀愛的解方。就算你心裡明白,那可能不是愛,只是害怕獨處,只是得愛且愛。

我們似乎不知道如何可以抵達一份愛情,想像你如果像你的朋友一樣,就這樣「還行」地在一起了、用戀愛更靠近「安全」的感覺一些,我想三個月後的你,會用盡一切的後悔:我怎麼可以愛的這麼荒唐?

正因為明白不在愛裡得過且過、不談得一時且一時「依附的、條件的愛情」,所以你正單身著。有時彷彿孤獨地孓然一身活在這世上,我想說,這樣的孤獨將會領你走向一段更完整的愛情。

六個提醒讓你區別這是愛情、還是只是依賴?親愛的,我們都值得一份完整的愛。


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愛是激情;依賴是冷漠

有人說,最接近愛的感覺是「恨」,所以為什麼分手後的他,所有的好一夕變成不堪一提的髒字,那些犧牲都變成一種洶湧的、激情的、莫名的仇恨。

如果你感覺到愛,你會同時感受憤怒、偏執、焦慮。總總悲傷醜陋的特質會在某個沈靜的夜晚一巴掌熱辣辣撲來,請不要焦急那些太過強烈的情緒、不要迷惑含著傷痛雜質的愛還是不是愛,愛從來不是只有漂亮,更因為帶著你們奔騰過、吶喊過的傷口,所以它與眾不同。

心理學家 Elaine Hatfield 定義兩種完整的愛,分別是慈悲的愛與激情的愛情。慈悲的愛包括相互尊重,信任和愛戴;熱烈的愛情涉及強烈的感情和性吸引力。「熱烈的愛情狀態是一個複雜的載體,它實現了狂喜,單戀(分離)與空虛,焦慮或絕望。」

心理學家 Alexandra Katehakis 研究過度依賴的愛情:「這樣的人很可能患了愛情上癮症,就像酗酒傷身。另一半的愛對就像『提款機』,很快花完很快提領,對這個人越來越沒耐心,會考量物質上他能不能滿足你。」除此之外在愛情中容易失去耐心、甚至想把他與家人朋友隔離。只有依賴的愛情是盡可能想讓「愛」跳脫生活,即便沒有這段關係也不慌張、心窩不發癢。(推薦閱讀:


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愛是無私;依賴是自我中心

當你沈溺在愛情,你會想要把所有令人微笑的美好事物都帶給他。當你只是依賴,只想著如何滿足自己在這段感情中的慾望。自我中心是一種自戀凝視,即便身為愛情的合夥人,兩人之間都可能有競爭力、自私與侵略性,只有依賴的愛會顯現在喜歡「比較」:我付出更多、我為這段感情流的淚更多、上頓飯是我請的。這些都是以「自己」的中心出發,不全是真正在意愛情,反倒是處處不吃虧。

真正的愛是不願意分裂的,不輕易分你我的,耶魯大學的研究發現無私的愛源於深深的同情和渴望別人的幸福。因此我們願意不接收任何回報,因為這份付出在熱戀的人心中也是獎勵自己。

愛是釋放;依賴是佔有慾

當你在一段完整的愛裡,你不需要用安全感綁架他,不必時時刻刻膩在一塊,不需用猜疑嫉妒見證你們的在乎。依賴的愛起先充滿新鮮感,你總是想知道他現在在做什麼、吃了沒、有沒有想起你?一旦你們分開了,你就心神不寧的窮緊張,像是心上落下了一塊肉的空蕩。

完整的愛讓你懂得放手、不患得患失;懂得寬容,不用情緒綁架另一方的自由。我們時常誤會佔有欲是愛的產物,愛情意味著責任,當照顧對方、保護對方的行動帶來「權力關係」,佔有慾就變成權力的欲望,我們想要擁有對方、控制對方、不讓其他勢力觸碰對方。(嘿親愛的:

《麥田補手》作者塞林格曾寫下:「有人認為愛是性、是婚姻、是清晨六點的吻、是一堆孩子,也許真是這樣的,萊斯特小姐。但你知道我怎麼想嗎?我覺得愛是想觸碰又收回手。」

對愛的責任感不是職責,更不必錙銖必較,愛,不僅是佔有,更是接受彼此都有各自的自由。


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愛是授權;依賴是獨斷

愛情不是競爭,不是拼個你死我活換一場勝利。在愛情關係中時常有「服從」的角色出現,當一方出現配合對方人生版圖行走的心態出現,就容易感到委屈與犧牲。

知名的精神分析學家弗洛姆定義成熟的愛是:在保持自己的尊嚴和個性條件下的結合。愛是人的一種主動的能力,是一種突破使人與人分離的那些屏障的能力,一種把他和他人聯合起來的能力。愛使人克服孤獨和分離感,但愛承認人自身的價值,保持自身的尊嚴。

因此完整的愛必須保有絕對的自主權,愛的特徵是給予多過要求,根據弗洛姆的理論理解愛情,我們能視給予為自我的滿足、並且昇華為奉獻,而非失去、犧牲。學習愛的授權,是取得雙方無論在心靈或身體上獲得滿足的平衡,是不在愛情裡發號司令,是不追求永遠坐在關係裡的「上位寶座」。

愛是回首還有滋味;依賴是短暫的

愛若能不在乎很多的嫉恨、傷痛,更惦念甜美的時光且不遺憾,人生能擁有這樣一場愛情便是幸運的。寄託于依賴的愛就像寄生關係,附著一方的靈肉直到再也不能供給、將愛揉成最猙獰的面容。正因你不貪那一時半刻的好、三天兩頭的快樂,所以你願意在人海裡等待,等待一雙眼神輕輕巧巧地拆穿、等待那份不燙手的溫度。更勝點燃式的交往、只璀璨一個夜晚的天空。(你會喜歡:

愛從來不容易,愛有時候是安然放手不是佔領,有時候是笨一點而非領悟,有時候是傾聽勝於分享。若真有那個人,完完整整地像為了你存在般的適應你的一切,這份愛更值得思考:「我是否也可以讓他感到幸福?」

「所謂的自我,所謂的感情潔癖,所謂的據理力爭,所謂的不能侵犯的小世界。是的,我保護好了以上這一切,但為什麼分手以後我依然感覺那麼失敗?」——《失戀33天》

有沒有過一種分手,讓你回首時感謝著?愛情不是極力守護自己不願被侵犯的領域、不是畫一條分明的線間隔出我和「我們」。走進愛裡,明明白白地走一遭,過境心碎與傷感,每次愛都是一次飛行,每一次抵達都是成長。愛是自由的,而自由是獨立,不依附,不恐懼。

但願有一天,你能在愛裡自在飛行,在迷航中、流淚時,抬起頭看看你置身的宇宙,那麼浩瀚。