傷害和被傷害,哪個比較重?其實只要是分手,兩人都痛。如果你現在很迷惘,深陷在泥淖裡不知道怎麼前進,就讀書吧!小王子住的 B612星球上,有一棵棵猴麵包樹,如果不努力剷除,猴麵包樹就會讓小星球支離破碎。嘿,你要相信,你能靠自己的力量,捍衛自己的星球,自己的心。(同場加映:用餘生去愛!從心理學看關係細水長流的六個秘密

「這個星球的泥土裡到處藏著猴麵包樹的種子。要是沒有儘早剷除猴麵包樹幼苗,可能就會再也無法擺脫它。猴麵包樹會佔據整個星球,而樹根能穿透星球。如果星球很小,猴麵包樹又太多,一顆星球最後的下場將是支離破碎。」這是小王子在 B612星球上學到的事。

楔子:B612星球捍衛計劃

《小王子》

猴麵包樹,就像是種在我們心上的憂傷。在戀情結束後,那些關於愛情的美好,日常生活中的平凡小事,每個說不上特別的小日子,全都成為了一顆一顆種子,依著淚水的灑落與灌溉,種子發芽,猴麵包樹在我們心上張狂地長大,那種囂張的模樣,使我們無助,使我們害怕。


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在猴麵包樹肆虐的日子裡,你總是發抖著睡著,再哭著醒過來。那些在淺眠中閃現的潛意識,雖然記不太清楚,但你卻深知那是一個個缺少了顏色的惡夢。你曾經也怪過老天爺,你曾經也不知道該怎麼好起來,直到這一切隨著時間淡去,終於有一天,你發現自己已經足夠強大,能將猴麵包樹連根拔起。(同場加映:小王子,別豢養不屬於你的狐狸

嘿,失戀的你,別放任憂傷和恐懼自我餵養,當你充滿怨懟,充滿困惑,充滿不諒解,就讀書吧。和你分享失戀書單,十本書,十種不同學習,讓我們一起在傷害中成長,在一段段關係中練習如何去愛。「這是自我約束的問題。」小王子這麼說。用文字,給自己多一點點溫柔,也多一點點理性,然後才能再次放膽去愛。

step1:在淚水中,豢養傷心

《逆轉愛,日本首席復合諮詢專家教你贏回前男友》

說起來一點也不羞恥,在分手過後,我們常常因為過度痛苦,而將彼此間的不適合淡忘。在沒日沒夜的淚水裡,你心想「我真的好想要他回來」、「其實我們也沒那麼糟」。在強烈而巨大的重擊下,你忘記了你們之間的那些沈默,那些無言以對,和那些苟延殘喘著的低氣壓。

復合的念頭在你心中油然而生,你開始傳訊息、打電話給對方,希望能讓他好好重新接納你,修復你們的關係。眼看著對方的無情,你越來越焦急,不斷將手握得更緊,卻發現他跑得更快;或是,他捨不得看你難過,勉強和你再在一起,但那樣的情感,卻也不是你想要的愛。(一起來看:所有的相遇都是久別重逢!讓我們分開再愛

親愛的,推薦這本書的目的,並不是要讓你學會怎麼復合,而是希望讓你知道,無論復合與否,分手後的第一步,就是要先學會放手。放下關係結束後的受害者情結,無論你們最後是否能再次走在一起,都不會浪費了這段親密,因為你們很可能在各自成長後,成為彼此生命中很重要、很重要的朋友。

step2:也許,我一輩子都不能幸福?

《勇敢,相信愛》

隨著失戀後心情時好時壞的起落,你開始不斷思考自己是不是一輩子都無法幸福。談過幾次失敗的感情,你被劈過腿,被無縫接軌,分手時那些傷人話語,讓你懷疑起了自己的價值。也許以後,就不要戀愛了吧。或許我根本不值得被愛。你這麼想著。

「我好像看到妳一個人在溺水中痛苦的掙扎,可是在辛苦地爬上岸後,擦乾了大把鼻涕眼淚,又回頭救人的模樣。」曾有個女孩這麼對百勒絲說。曾經也一直質疑愛裡的付出總得不到收獲,他在經歷了很多很多磨難,學會怎麼愛自己後,對的人,就朝他走來了。狠狠大哭一場吧,在分手過後。但別忘了提醒自己的值得。

step3:我愛你,與你無關

《戀愛課》

陳雪的文字,總是那麼平穩,那麼確實。我們常常容易放大自己的悲傷,認為沒有人比自己更悲慘了。「為什麼是我?」這種疑問常常從心頭竄出,我們總容易認為自己特別,但事實上,在愛的體驗上,很多時候我們並不那麼特別。因為仔細想想,我們總是能在別人身上,窺見自己的影子。(延伸閱讀:愛,是有勇氣受傷

「我愛你,與你無關。」是我讀這本書時,獲得的最大震撼。當我們真心愛了一個人,那便是愛了,與對方又有何關?如果愛,只是想把他綁在自己身邊,那我們真正最愛的,其實是自己。我在某段關係結束後,看完陳雪老師的《戀愛課》深受感動,傳了私訊給他,他是這樣鼓勵我的,現在我想把這段話,轉送給正在看我文字的你:

「無論是什麼原因,我想分手大多是『無法在現實上實踐愛』,可能是愛的能力不足,可能是還沒有弄清楚自己真正的愛,都只是階段,都還在摸索,只要是和平分手,彼此關懷,原因就不用追究了,往前走吧......。」

step4:別愛到認不得自己

《愛他也要愛自己》

討好和給予之間,那條界線在哪裡?我們常常在戀愛關係中失去自己,因為愛著對方,想要他好好的,因此,我們開始挪移自己的底線,開始為對方捏造藉口,開始無法為自己而活。我們將自己生命的重量全部交給對方承擔,直到對方再也承受不了,直到我們再也認不得自己。(推薦閱讀:感謝那封沒寄出的情書!歐普拉:「別愛到認不得自己」

「你可能活了一輩子,最後了解別人勝過自己。」——馬克漢(Beryl Markham)

精神治療專家 Beverly Engel 在書中提出「消失的女人」這個概念,你也是「消失的女人」嗎?找回真我、學會獨處、練習認識憤怒,將是你必須面對的課題。當你一直不斷努力著成為別人眼中的完美形象,你將不能發怒,不能要求另一半,因為那是無理取鬧的女友才會做的事。然後漸漸地,你開始自願性地無限上綱,直到退無可退。親愛的,看看鏡子裡的自己,你有多久沒和他好好說說話了?愛他,也要愛自己。

step5:凡有入口的地方,必有出口

《靈魂之心》

「人生最漫長的旅程,就是從頭腦進入心靈的這段距離。」

分手療癒期最可怕的就是情緒的反覆襲擊,上一秒你還笑著,下一秒怎地就哭了。突然有那麼一瞬間你以為自己好了,但下一瞬間的某個場景卻又讓你掉回深淵。當我們放任自己的情緒遊走,便會產生這種困境,要梳理情緒,最重要的第一步就是覺察它。(同場加映:寫給有承諾恐懼症的現代人:擁有,不是失去的開始!

你不用假裝自己很好,不用刻意微笑,順著你的情緒走,然後努力在當下感受,那種痛是怎樣的痛?那種憤怒是怎樣的憤怒?而那撕心裂肺的哀傷,又是什麼樣貌?就像書中寫的,「你對你的情緒越熟悉,你就愈容易看到雖然它們出現的場景在改變,但是它們本身一直都是相同的。」開始練習對自己的每個舉動、每種心情產生意識吧。了解它們從何而來,又從身體的哪個部位出去,練習和自己對話,你會發現,凡有入口的地方,必有出口。

step6:幸福,是需要練習的

《親密關係》

「來吧,讓我們前往監牢。雖然只有我們兩個人,我們還是可以像籠中鳥一樣歌唱。」——莎士比亞・《李爾王》

你總是不知道,為什麼愛情一開始看來如此美好,最後卻像個籠子一樣,把兩人深深陷鎖在呼吸困難的空間中,明明換不了氣,卻還得大聲唱歌。從小到大,有人教我們國文、數學,卻沒有人教我們如何愛與被愛。直到愛得傷了,痛了,你才發現,原來親密是要練習的。

貼得太近,喘不過氣;處處防備,又愛得太累。真正的親密關係,就是在一進一退之間,找到兩人最舒服的方式相愛。愛本不是可怕的東西,只是當你愛了一個人,也就賦予了他傷你的能力。看透這點,接受它,就能挺過傷痕,在每一段親密關係中,好好成長。(一起練習:轉身,是為了和自己遇見

step7:俯視過後的仰望

《女人明白要趁早》

「所謂理想職業與理想伴侶等,只是個具體化的載體,人們終極追求的,是附著於這載體上的理想生活方式與心理狀態。」——王瀟

中國《趁早網》CEO 王瀟,給了女人愛情和事業理想狀態的想像。精辟直白的話語,讓我們對愛情和生活,又看得更淡然了些。

「戀愛方式具有慣性,尤其是經歷過跌宕的人,老覺得只有充斥著激情和淚水的才叫真愛,我覺得也可叫真折騰。長此以往一般人肯定受不了,受得了的也難再有其他成就。這個年頭喧鬧紛擾的事物太多,容易看走眼,反而質樸和淡定更可貴,更好辨認。淡定以後,再看早先那些折騰,只是鋪墊和炮灰而已。有道是:盪氣迴腸是為了最美的平凡。」

愛情可以很浪漫,可以很世俗,更可以很不顧一切。但它終究只是我們人生中的一部份,人生啊,先把骨架架好了,再一步步填肉上去,這些肉,有愛情,很好,但沒有愛情,也得確確實實地把其他種類的肉填滿。(推薦閱讀:「妳每一個決定,都是讓蝴蝶振動未來」中國趁早網 CEO 王瀟專訪

step8:所有事情的發生,都是好事

《接受不完美的勇氣》《被討厭的勇氣》

「人生其實沒有那麼困難,是你讓人生變得複雜了,其實,人生非常單純。」

阿德勒心理學,否定了每個人過去的創傷。他認為,過去的傷口,或許能作為「解釋」,但絕對不能作為現在和未來的「解決之道」。每個人要怎麼過活,全都是自己選擇的。聽起來很嚴酷,但我們都該學著不把自己的不幸當成武器,或是不變得更好的理由。

我在讀過《接受不完美的勇氣》、《被討厭的勇氣》這系列的阿德勒心理學書籍後,學會放過自己,和自己和好。不管戀愛是怎麼談的,我們最終都只能靠自己解決問題,我們的傷痛,或許的確是過去的戀人造成的,但那個他,已經沒辦法用任何方式幫助我們彌補、減緩傷痛。試著靠自己的力量站起來,你會看見全新的自己,然後感到很驕傲。

    

電影《享受吧,一個人的旅行》中,有這樣一段對話:

「But I love him. 但我愛他。」
「So love him. 那就愛他吧。」
「But I miss him. 但我好想他。」
「So miss him. Send him some love and light every time you think about him, then drop it. 那就想他吧,在每次想到他的時候,傳送給他一點愛和指引,然後放下。」


(圖片來源

談過幾次戀愛後,看得也多了,你懂了,放不放下,原不原諒,全部都掌握在自己手上。有些愛情會胎死腹中,有些愛情會開花但生不了果,只有少部分的愛情會在彼此心中雋永。因此,你終究漸漸學會釋然,當愛情來臨時勇敢接受,然後在盡心盡力後勇敢離開,相信終有一天,你一定能夠對自己笑著說,這就是愛;終有一天,我們都會好起來。