有一種實習經驗，是你的每個明天，都比今天更強。看女人迷實習寶寶如何反思、如何學習、如何高速成長。
很高興來到女人迷，真的真的很高興。我有記憶裡無以名狀的興奮與喋喋不休可以為此佐證。從跟大姐頭瑋軒的談話起我就很確定自己喜歡這個地方，喜歡女人迷的念頭跟在做的事。能有機會在自己有感覺的場域裡學習跟成長，應該要是很快活的吧。。。
然而自己來到女人迷，其實是很焦慮的。直到現在還是很焦慮的。
覺得自己配不上吧。
我喜歡在心流裡無旁騖的安適感。在第一天安裝完專案環境後，鑽進思考裡面就不焦慮了。因此我的確習慣被賦予任務然後完成它，但顯然遠遠不夠。除了完成還要有精進跟速度，更有一些其他，像「動機」跟「想要」或什麼的。
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對於即使下班，腦中仍縈繞著程式該怎麼辦，其實我蠻享受的，也助於排除以往被虛無佔據的時間。做好了一個功能很開心自己解出來了，以為多懂了一點什麼。實際上對於整個專案，以及對於網頁技術的理解，下的功夫都還遠遠不夠。那是藉由 mentor 的庇蔭，花別人的時間，省下了自己的時間。
每天上班前都很期待，我想那是對過去缺乏結構化生活的反彈，因此喜歡有個去處，有個概略的規律。事實上最辛苦的，不是工作，而是怎麼面對自己這檔子事。如果只是到來，坐在這裡埋頭苦幹，讓時間大怪獸吃掉你十來個小時，遠遠不夠。
女人迷，對於你來說是什麼呢？
等覺察到一周快結束的時候，我已經被「我不夠好」四個字給掐住了。我不快樂。
生命中一直沒有很明朗貫徹的念頭。希望世界變得更好，認為只要做對的事，存善的心，在這條界線以上都可以。卻逐漸感受到潛意識的威嚇，若生活在世只有到這樣的念頭就太天真了。除了莫懷惡意，這世界還講求目的跟能動性。我過去以為，人沒有覺察就是個死人，只要有覺察就是值得檢視的生命。漸漸我沒法再自圓其說了，因為只有覺察而沒有作為的自己，並沒有感到自在安適，只得押著自己走出來，去嘗試另外的體驗跟樣態。
選擇了新的技術領域出發，也順利入門了工作，但還過不了自己跟實務檢視這一關，不夠認真、不夠作為、不夠主動、不夠實際更加被彰顯出來。如果僅是思考就能當作財富，我應該還算小康。但在現實的欲望不足，對於希望世界更好，沒有能夠聚焦成自己的核心行為，我只總是說著想不到。如果說人都一定有著專屬自己的那個答案，那我真是醜陋。對自己沒有答案，或許是因為很害怕面對自己。況且我這陣子又開始覺得人不一定得有那個答案了，更是放寬了對自己的縱容。
說點輕鬆的。在女人迷其實很好玩的。
你沒辦法用組織架構當做你記人的標籤，因為這裡的大家幾乎是一樣的。一樣分量，一樣偉大。大家密切的工作互動，很認真，很美。我本來就不太會記名字，但在這個很難區辨大家的地方，卻反而可以清楚地「看見」大家。
禮拜四開了週會，能夠感受到生機，覺得女人迷像是個有機體，大家共創共成，從中肯定自己，並且深深自豪。於是我非常享受、專心地看著大家，而問題也就在這個「看」字。我想了解外面的事情，這個「想」，在行動的判準上卻沒有推動一絲毫。站在門外看的我，即使敲門，門開了，也沒走進去。想想蠻心酸的。
在女人迷，可以得到全然的自由，會限制你的，只有自己。這是一個充滿食物跟奇妙噴嚏的好地方。
時不時還會從辦公室逃跑：「下一站女人迷去哪兒」親愛的，我們把辦公室搬到咖啡廳囉
歡迎新成員與老朋友的女人迷晚餐時間！這裡還有很多甜甜的酒 :)
我很謝謝女人迷愛我，是我還不夠愛我自己。
【工程師後記】
週末回頭看前篇週記其實蠻可怕的。裡頭的自己想像了一個「標準」
改變習慣不是件速成的事，但在明白壓力癥結後，
來想想該怎麼做可以讓自己變得更好。初步有三：重新評估標準， 給予適切評價，以及轉換評價角度。
人的心中多半有個理型自己：一個目標，形象，想成為的樣子。
於是把首段的「標準」修剪成符合現況需求的可執行目標，
於專業知識的認知還太少，對現況在這份技術裡可以做到什麼，
用腦慣了，一直明白自己的缺陷以及被自己限制的項目落在哪，
