Womany 編按:
你常常不經意地對著另一半「碎碎念」嗎?你焦慮不安地「唸」了他什麼呢?有時候,碎碎念其實潛藏著責備,你把對另一半的不滿情緒,通通放進裏面「唸」出來。親愛的,其實在感情裡「沒有人該被責備」,讓我們一起來練習讓感情關係更加溫的「不責備心法」吧!(推薦你看:你的他,也有這六種危險情人徵兆嗎?

(譯註:這篇文章很細緻地描述「責備」的內在需求與帶給人的感受,親愛的,看到人不夠好就想唸上幾句嗎?覺得自己不被重視就想指責對方嗎?相信這篇文章可以幫助妳重塑自己的價值,同時幫助妳維繫更長久的關係。)

多數的女性在自我還沒發展完全的狀態下,容易因為自己的問題而責備身旁的男人,即便我們不責備,也會用間接的方式進行。罪惡感對多數女人而言是強大的情緒,但妳可能無法相信,在潛意識裡我們卻努力透過責備他人的方式,促使他人跟我們更靠近或為我們做些事情,因為在我們的社會裡,罪惡感會左右我們的行為。(延伸閱讀:愛情裡的「門當戶對」,選一個願意聽懂你的人

而男人會回應妳的責備並為此負責,這是為何他們討厭被責備的感覺,他們感覺自己會溺斃在責備的感受中,而我相信男人天生就會試圖透過彌補對方來回應女人的指責(如果他們愛這個女人),或至少有些時候愛她也會如此。這就是演化之下帶給男人生存的模式。(譯註:如果妳說妳的另一半對於妳的責備無動於衷,喔!那我想他過去的關係已經被責備感淹沒,已經喪失或者封閉了該有的回應能力了。)


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如果妳希望男人並不只是與妳維持短暫的關係,則不管妳是否有「身為女人就會責備的本性」,如果妳重複這麼做,則他們會在潛意識裡,痛苦地討厭妳。(和你分享:完美情人養成六招

為什麼會這樣呢?

妳過去可能在最後曾經接受過這個不幸的事實,但事實就是,當人被責備時,會感覺到絕望、驚嚇、狡辯、生氣、失落,而且也感到不被支持,也覺得自己被討厭與被拋棄,即便是男人也這麼覺得。

不只如此,他還會將這些負面感受與「妳」連結,而並不是去看妳所指責他的那件「錯誤的事情」。這真的很重要,我們需要謹記:當我們責備他人,他人會對我們感到不舒服,即使他們真的也為曾經做了或沒做什麼感到不舒服。(和你分享:你不需要總是堅強,五個面對脆弱的方法

除非這個男人覺得妳非常非常重要,那他將對於妳似乎要指責的東西感到非常罪惡。而即便如此,他不會只對自己做錯的事感到不舒服,他仍然會漸漸地增加對妳的反抗和排斥感。


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當一個人正經歷生命的低潮時,他們很有可能切斷與親近人的關係,因為越親近的人越讓他聯想到痛苦,也就是說,我們必須特別留意不要藉由責備我們所愛的人,來帶給他們痛苦。

不要假設任何事都是別人的錯

而我也必須這樣說:不要假設任何事都是別人的錯,如果妳這麼做,通常妳最後會覺得自己像傻子,也會覺得自己像毒藥一樣感到厭煩,因為這就是責備的本質,它本身就是毒藥,會扼殺他人的希望、夢想與動力。(嘿,親愛的:其實,不是你的錯

妳希望當傳遞痛苦的使者嗎?


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也許妳想,因為我知道許多人需要透過看見他人的痛苦來獲得力量。

試想如果明天警察來敲妳的門,告訴妳:我們要以企圖謀殺罪逮捕妳。但妳卻什麼也沒做時,是什麼感覺呢?妳所感受到的感覺,將是妳給另一半的感覺,並不會因為責備這件事的嚴重性比被錯誤監禁來得小而來得少。(一起看看:一直吵幹嘛不離婚?其實吵架才是婚姻維繫之道

最後妳將發現,責備在現今的社會裡的多數情境下,其實一點幫助都沒有。下一次當另一半看似對妳生氣時,勇敢地問自己:「他是不是感覺被責備了?」有時妳甚至不需要責備他任何事情,因為他的前任可能總是在責備他,而妳只是為他過去所發生的這些事付出代價。

這種感覺一定很糟吧?這就是為什麼我建議妳,開始為這樣的信念許下承諾:「沒有人該被責備。」讓它烙印在妳的骨子裡。

相反地,當妳出自本能地要去責備某人,請謹記:這將徒留憤怒、背叛、恐懼、威脅、不安、與失敗的感覺,而這些很可能是出自於妳內在最深層和真實的感覺,那個在表層的戰或逃的反應之下,促使妳抨擊他人或說出:「但你就是這麼做!」這般責備的話語。(你知道嗎:男人想找起火點,女人想滅火!情侶的溝通藝術

當別人責備妳時….

這甚至比責備別人還重要,我知道有些男性會將所有的問題怪罪到女性頭上的模式,如果有人責備妳,永遠要記得告訴妳自己:「這不是我的錯,這也不是任何人的錯,這就只是責備。」這些責備令人苦惱,但它不是我的錯。


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我知道妳無論如何都會覺得被責備,但看見這個感覺,謝謝自己擁有這種感覺,因為這意味著妳在乎這段關係,這不全然是壞的。但如果妳隨感覺起舞,妳將無法優雅,妳無法發揮妳的潛力,而感受到滿滿的苦難也帶給妳所愛的人苦難。(推薦你看:該不該放棄不斷爭吵的愛?

當妳被責備時妳可以怎麼說…

如果有人責備妳,試著深呼吸舒緩自己,然後這麼說:「我知道你很受傷也很生氣,你不該承受這些。」

這將能接觸到對方的內在感受,同時告訴對方不該承受這些負面情緒時,也讓他們假設他們所為是出於好意,妳這麼做如同贈與他們禮物,來建立他們對關係的信心。如果妳這麼做,妳正通往成為高價值女性的路上,因為大多數的人無法給出這樣的信任。

 

 

註:本文已授權翻譯自thefemininewoman.com,原著為Renee Wade,該網站的創辦人,原文標題為「A Woman’s Task is to Overcome the Need to Blame」,本文同時加入譯者的詮釋,與文化上的轉換,以更貼近台灣讀者。

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