womany 編按:
別在陪著我的時候想著她,別在躺在我身邊的時候心裡其實是他...很多人都覺得愛情裡永遠的噩夢就是那揮之不去的前任情人!前任情人,是許多人心中那看不見的第三者,永遠的情敵,舊愛總是最美。但是事實真是如此嗎?聽聽 womany 研究心理學的作者皮皮怎麼說!或許,忘不了前任情人,只是受不了現況的藉口...

 

『對不起,我想我始終還是忘不了他。』

這種爛到爆炸的好人卡,竟然由她的口中說了出來。

「那,你現在打算怎麼辦?」

『我們暫時分開一陣子好不好?』

在那一刻,我還不知道,她說的一陣子,原來是一輩子的意思。

「好吧,讓你冷靜地思考,理清思緒後再來找我吧」

我是個大白癡,並沒察覺到她沒有一絲絲的猶豫不決,到站的那一刻,就這樣看著她拎着包包,果斷地踏出了地鐵車廂。

要是我早知道,我就不會讓她走了。(推薦閱讀:勾手與牽手的差別

 

不存在的情敵

最近身邊有位朋友失戀了,失戀的理由他覺得很瞎。他說她忘不了她的前男友。我實在很想告訴他,女人的直覺告訴我,她就是不愛你了,只是她很善良(有嗎?)不願意告訴你那麼殘酷的真相而已。

然後有個偶然的機會讓我有了動力,動手翻了翻之前的文件庫,找到了這一個很有趣的心理文。讀完之後,我突然好想敲朋友的後腦勺,大聲說「你活該」。(我是冷酷皮皮,好孩子們千萬別學我!好孩子們應該把朋友的頭擠向肩膀,然後拍拍朋友的頭說「放心,還有我在」,呵呵呵。)

加拿大多倫多大學的 Spielmann, Joel, MacDonald, 和 Kogan (2012)大概也經歷過忘不掉前男友的經驗,或被男友用這原因來分手吧,所以才有感而發(?)地進行了一項心理學學術研究來瞭解這一情況。

他們讓123位大學生填寫了網絡問卷,之後得到的結果是;對前男(女)友的情感聯接越強,對現任男(女)友的關係品質越低。

換句話說:

越忘不了前男(女)友,就越看現任男(女)友不爽。

然後想想朋友的案例,他女友的前男友,果然是有「忘不了~忘~不~了~」的特質。那王子般的氣質、帥氣的臉龐、想當年老娘也差點倒在他的石榴褲襠下(這不是黃花大閨女該說的話!)。我朋友實在是遇到了勁敵,他還渾然不知地以為女友追到手了就可以放鬆地在她面前放屁挖鼻屎了(其實想想那個時候他也沒什麼追的動作)。

難道就以為過去的情人並無所謂什麼傷害性、競爭性了嗎?朋友,你太天真了。

之前嘗過的甜蜜,是今日的感情砒霜。

 

真的是忘不了前男(女)友嗎?

有哪位讀者們如果真的曾遇過「忘不了前男(女)友」這個理由而被發好人卡,千萬不要拿起武器來馬上動身去找對方的前男(女)友!(我大概陪我老媽子看太多台語電視劇了)。

讓我們冷靜冷靜,邊做瑜伽邊想想(冥想冥想),問題到底在哪裡?!

喜歡反向思考的大家,或許可以發現該研究結果,也可以反解釋為:

對現任關係不滿意,所以才緬懷過去的甜蜜。

(因為該研究並不是實驗設計,而是問卷,所得到的結果是建立在相關關係(correlational relationship)而非因果關係(causational relationship)上,所以只能說這兩者有關係,而非前者導致後者。)

就像之前我在先前的文章中有提到的,人們對於親密感的期望投射是流動性的。(同場加映:為什麼不告訴我?愛情裡的禁忌、欺瞞與逃避

常常因為對既有的關係不滿意,會尋找其他可以滿足情感需求的地方。就像現在的男(女)友實在是太不讓人感到心滿意足了,於是才逼不得已必須另尋可以把心好好寄托的地方。前男(女)友就變成了一個很方便的對象,畢竟之前經歷過那麼多甜蜜時光,人類的記憶系統那麼強大,怎麼能說忘就忘了呢。(相較之下,有些人更可惡地直接就往外找劈腿了呢,所以忘不掉前男(女)友還不算太過分啊)(我會在街上被人追殺嗎?)

就像之前已經快變成我的姐妹淘的朋友的女友(好長好亂的關係),就曾抱怨她男友約會沒用心思安排,都只會去跟著程序走去同一家店,吃他喜歡她卻不喜歡的食物、去看她不喜歡看的電影,然後就開始在戲院裡摸起大腿,第一個情人節什麼節目都沒安排,只送一排只有國中生才會送的金x巧克力,去外宿竟然還要她付房間錢,不斷提示她自己需要個新錢包新腰帶新領帶等等等。

我就是邊聽邊翻白眼啊,好家在他不是我的男友,那麼小氣懶惰不用腦的傢伙,要不然就把他x丸踢爆。(我好血腥啊)而這些都還是在觀察期內 so-called 熱戀期內發生的事。你評評理,這能通過觀察期的檢驗嗎?

或許在某些人眼裡我朋友真的沒有很糟糕。但是相較之下,她那帥氣如王子的前男友做足功課,瞭解好她的喜好後再安排約會行程,被呵護被疼愛的感覺,和現在感覺自己像個附屬品是截然不同的滋味。像個被捧在手掌心裡的公主,這可是每個女人的夢啊。

所以或許並不是我朋友的女友的前男友真的非常異常地可口吸引人,而是因為我朋友在戀愛關係中真的是一個不及格的角色。再加上一個強勁的不存在的情敵與你競爭,朋友你真的是輸得太過了。

所以千萬不要怪別人啊,就只能怪自己不夠努力不夠用心了。

 

「沒魚蝦也好」 策略行不通!

此外,這個研究結果也告訴我們,如果為了擺脫寂寞而隨便在路上找個路人來當男(女)友是行不通的!(推薦閱讀:寂寞,寂寞好不好?

如果真的沒魚蝦也好地找了一位伴侶,很大的可能性會發展成對該伴侶看不順眼的地步,就會開始埋怨自己當年眼光怎麼那麼差啦,他真的是個爛人,或是我真是個爛人怎麼都找不到真心愛自己的人,前男(女)友還是比較溫柔體貼,既然談戀愛了還是那麼寂寞那麼為什麼要談戀愛等等等等無謂的自憐自艾。

然後又再分手,又再隨便找只「蝦」,又再不滿意,又再分手,又再找只「蝦」,又再寂寞不滿意,又再分手......。諸如此類的惡性循環真的是一點都不好玩。(同場加映:小王子,別豢養不屬於你的狐狸

或許真愛就在下一個街口轉角處等你(雙手捧腮),大家一定要耐心地等真愛出現!皮皮小奉勸:當然不是像童話故事中的公主一樣躲在高塔內等王子來解救,還是要努力擴大生活圈子,出去多多認識新朋友才是上策。

最後最後,祝大家找到真愛、過著幸福快樂的日子。 啊還有,我的那位朋友,你找錯人安慰你了,我可是喜歡戳破別人傷口的惡魔啊。

 

 

參考資料:

Spielmann, S.S., Joel, S., MacDonald, G. & Kogan, A., (2012). Ex appeal: Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Social Psychological and Personality Science, 4(7), 175-180.

注:最近剛看完宅女小紅的名著《空靈雞湯》,實在是太好笑了。寫完這篇竟然發現自己模仿了她的語調不小。小紅姐,祝你新書大賣!