womany 編按:
重量級單元:作者通信。你會不會很好奇,如果作者和作者之間聊天會是什麼樣子呢?我們邀請到 womany 網站上擅長以心理學探討兩性關係的海苔熊以及皮皮來通信聊天,來看看他們的信件會擦出什麼樣的火花!海苔熊問:「嘿皮皮,會不會其實我們以為的真愛,並不存在?」(先偷偷說:海苔熊會在 2/22 迷沙龍現場分享喲〉〉【女人迷沙龍】一輩子的熱戀,可能嗎?


親愛的皮皮:

           早安。我在11度的山頂小屋裡,搓著手打這封信給你。天才剛亮,寂靜的樹林裡沒有方向,今日的早晨也充滿童話般的想像。從這裡可以看到火山口約略冒著的白煙,偶爾也有公車穿越過林葉間。陽光微微地包裹著薄薄的暮,灑下的光透過桌上的玻璃杯遍佈在可頌的楓糖霜上。那林間,好像有一種遙遠,把我的指尖給喚醒一些。

最近我在讀 Natalie Goldberg 的心靈寫作,這本書厲害的地方,會讓你一直想提筆寫一點什麼,所以就打開我的 Air 寫這封信給你。內容可能有點無聊,所以請先把桌上的水杯或拿遠一點,以防等等讀到一半睡著,把水翻倒噢。

三個在愛裡常見的問題

一邊吃著楓糖可頌的時候,花了一點時間整理讀者寄來的 Email,發現這段時間以來大家對愛的各種問題,大約可以歸結成三類:

(1) 關於曖昧與不確定感(Uncertainty):他是真的喜歡我,還是玩玩而已

(2) 關於劈腿與背叛(Betrayal):我在他的手機(或臉書)裡,偷看到他跟別的人曖昧對話,我知道是我偷看不對在先,但我該不該跟他攤牌?他說不會再犯,也真的對我很好,我該不該給他機會?

(3) 關於分手後調適(Relationship dissolution):就在上個月,我和交往六年的男友分手了。其實,期間我們分分合合了幾次……我該等他嗎?可是我越來越不知道,自己還有沒有機會挽回?又該怎麼做?甚至,我連「挽回」這個決定是不是正確都不知道……

雖然每一個讀者的問題都不一樣,每一段感情都是複雜而難解的,畢竟你不曾經歷他的美夢,他也不曾感受你深刻的苦痛,可是這些疑問既然都有雷同的歷程、相似的感受,表示其中一定存在一連串核心的問題:如果一開始吸引我們的就是真愛,為什麼我們會「變得」不愛?如果我們真的都是彼此生命中的唯一,為什麼小三還會有機會趁虛而入?反過來問,如果他真的爛到不值得我付出,不值得我停留,為什麼我還繼續耽溺、繼續回首?我們的腦袋,到底哪裡破了洞?

很久以前我曾經寫過一篇文章愛情弔詭,其實就是想說明這樣的現象。那篇文章大意是說:交往與否靠吸引,關係長短看經營。很多人的感情不順遂,追不到心上人,或是追到之後不慎被自己搞砸,就是把這兩件事情搞反了:在追求時苦苦經營,在一起後又反過來費盡心機引起對方注意,施力不正確,關係當然會走歪。可是,那時的我並沒有好好的解釋:為什麼會這樣?為什麼天公要捉弄人,讓你的最愛有機會變成你的傷害?(二小姐說:愛上了,就代表他有摧毀你的能力,而這是你的選擇

三個關於愛的大腦系統

一直到最近,偶然點到Helen Fisher在TED很紅的影片<我們為何戀愛?為何背叛?>(why we love why we cheat ),我終於開始有機會重新思考這個問題。

Helen Fisher在演講中談到三個跟愛有關的概念:性慾(Sexual attractive / lust)、浪漫愛(Romantic Love)與長期依存感(Long term attachment)。

前兩者和多巴胺(dopamine)與正腎上腺素(norepinephrine)有關,這些激素的釋放常伴隨著正像愉悅的感受,這就是為什麼你在捷運或電視上看到帥哥正妹,會無法自拔地多看幾眼;喜歡的人出現在你面前會小鹿亂撞,怦然心動,想著這周末要跟他一起出去就會提前開心。當你墜入愛河,似乎一切都是粉紅色的,熱戀期間的出遊、擁抱都像電影般浪漫,夕陽、沙灘與星星都像是不會褪色一般,因為你大腦中的激素美化了這些感覺,讓你對這世界有一種全新的體驗。

而後者,長期依存感,則與催產素(oxytocin)和血管加壓素(vasopressin)有關,讓你對一個人形成依戀,你會想常常跟他聯絡,遇到痛苦或失落的時候,第一個想到他,生活中各種大小瑣事有趣的是無聊的事,都像想跟他分享。你的生命開始走進另一個人,他逐漸變成你生活中的核心,你們交換彼此的日常,分享過去以來所信仰的價值觀。你們在生活、心靈上交錯重疊,互相照顧。你在這段關係裡面,感到安全和溫暖。

Helen Fisher進一步解釋,這兩類激素分開的作用在於愛情的兩個階段:一開始多巴胺與正腎上腺素會讓我們會像陳勢安一樣為愛付出瘋狂,不惜受一點傷,賦予生命與創作極大的驅力(drive),如果沒有它,我們可能看不到蒙娜麗莎的微笑,林月如也不會為李逍遙拋下一切浪跡天涯;但是我們總不能見一個愛一個,如果演化的角度是為了繁衍子嗣,至少我們要做到的事情是──把小孩扶養長大。所以催產素(女性)和血管加壓素(男性)的角色,就是讓我們可以「專心」在一個人身上,建立家庭,創造並培養宇宙繼起之生命。(同場加映:那些我希望離婚前就知道的20個婚姻秘密:常保熱戀之心

仍舊弔詭的愛情Bug

可是,Fisher 在演講中也語重心長地說:「這三個大腦系統並非每次都好好的彼此連結;你可能對長期伴侶感到深深的依附感,同時強烈的感受對另一個人的愛戀,然後還對這兩人以外的其他人感到性衝動。」

講到這裡就悲哀了──夭壽喔!演化的構造,竟然讓我們可以同時愛上好幾個人!而且,如果我們愛上新對象之後,就可以立刻和原先的伴侶好好斷開魂結那還無所謂,問題就在於

(1)劈腿者常在兩段關係中徘徊,無法狠下心拿出勝利寶劍斬斷任何一方(關於劈腿:難道愛一個人不夠嗎?

(2)而那些被甩的傷心人,也往往無法很快走出傷心,長期依存感依舊羈絆著他們,變成他們痛苦和反覆的根源

(3)甚至那些習慣曖昧的人,重複在多段不去承諾的關係中玩火,卻又無法真正忍受關係中的不確定感,最後常常燒毀自己,也燒毀對方。

結果拉哩拉雜寫了一大堆,還是沒解決一開始我想問的問題:如果那些關於曖昧、劈腿或分手後的種種痛心疾首或矛盾難受,都和這三個系統有關,為什麼我們人類要被設計成這種有bug的生物?換個方式問,會不會在演化上,「這三個系統不總是同時運作」也有它的好處?例如一個可能的解釋是:正因為人類被設計成連續單偶至的生物,正因為你還有機會愛上別人,你才不會在分手、離婚或喪偶之後就得終老單身。

當然,這一連串的問題背後一個更大的問題是:會不會我們一直以為的真愛,根本就不存在?因為我們總是可以為新對象瘋狂,被其他人吸引,然後建立穩定的關係。每個看似不可取代的人,其實最終都是可以被取代的。所謂結婚,所謂幸福,只不過是在你最有能力繁衍後代的時候,找一張最靠近你,又不會太差的椅子坐下來罷了?(這真的是我要的?二十個藏著「但是」的婚姻殺手

哎呀,一不小心就問了好多問題,窗外的雲已經有點散開,可是很多謎團還是沒有被解開,而且似乎越寫越悲觀的樣子。不知道你對這三個系統的看法是什麼呢?在這樣的脈絡下,你覺得真愛存在嗎?

期待你的回信!

祝 都好
海苔熊 2014.1.14在充滿小麥香的山頂小屋中啃著可頌

 

 

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也來看看作者皮皮的回答〉〉沒有愛的世界,真是個鬼地方

這個世界上,究竟有沒有真愛?
〉〉一輩子的熱戀,可能嗎?
〉〉條件是一時的,相處才是一輩子
〉〉幸福的條件:劈腿,愛的離奇事件
〉〉25 則會讓你相信世上有真愛的小故事
〉〉愛情,就像一首男女對唱情歌

 

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