撫平自己失戀後受傷的情緒,探索這段關係於你的意義,找回日常生活的節奏,重新梳理並看見新的自我,最終,你將走出曾經的傷痛,擁抱新的生活。

要不要與前任復合?此時的你,便能冷靜地問自己⋯⋯

文|Jojo

轉載自公號:KnowYourself(ID:knowyourself2015)

公號簡介:關注自我和內心,覺察即自由。

好友和她男友,哦不對,應該說是前男友,已經分手 4 個月零 16 天了。

為什麼我會這麼清楚呢?因為她每天在我耳邊數啊!!!

「他是不是就是我的 Mr. Right?所以才這麼難忘?」
「我到底應不應該去找他復合?」
「現在不復合,以後我後悔怎麼辦?」

相信很多有過前任的青年男女們,都曾在夜深人靜時,捂著被子發出過類似的吶喊⋯⋯

這都說明, 你還沒有從上段感情中走出來,也就是俗稱的——「沒有釋懷」。

這樣的人通常有以下表現:

  • 空缺感和不完整感:

處在長期穩定感情中的情侶,會通過對方的認知,來填補自己記憶裡遺漏的部分。所以,當失去對方後,你會有一種「認知不再完整」的感覺。無論是主動還是被動分手,都可能感到這種空缺和不完整感。

  • 痛感

Kross 等人(2011)發現,當遭遇分手時,我們感受到的心痛是真實存在的,它的感受和生理疼痛很接近。

  • 不理性行為

比如,無所不用其極地爭取,被堅定地拒絕卻還相信有復合的可能;瘋狂投入到新的戀情,卻又告訴自己「從此,我愛的人都像你」。

一、為什麼釋懷這麼難?

這主要是因為:

大腦會欺騙我們

大腦和現實間存在一種時間差。當我們在現實中與前任分開了,我們的大腦可能還處於對他的愛戀之中。

實驗結果證實,大腦中使人感到快樂和興奮的區域(腹側被蓋區)並不是一個能夠進行理性思考的區域——在分手之後的一段時間內,它還不能明白分開的事實,而依然會保留著「前任這個人」與「帶給我快樂」之間的聯繫(Barbieri, 2005)。

除此之外,大腦還可能欺騙我們,讓我們誤以為自己已經失去了生命中那個「最好的可能」,從而更不願意走出對過去的眷戀。

看到對方社群裡那些似是而非的貼文,大腦讓我們只能看到他新生活中最美好的一面,也只能想到他身上那些曾吸引你的、閃閃發光的優點。

而大腦最令人意想不到的欺騙方式,可能是令我們鑽進「想要找出哪裡出了錯」的死胡同。

由於失戀與心碎帶給我們的痛苦程度是戲劇性的,我們會認為造成這種痛苦的原因也應該是戲劇性的。但事實上,分手的原因可能十分平淡,甚至可能根本就沒有某個特定的「真實理由」。我們陷入無止境的「原因追尋」,反而對上段感情越陷越深,越來越難以抽身。


圖片|Photo by Pangaea on PIXTA

那麼問題來了,無法對上段感情釋懷,到底應該想辦法復合還是盡快放下?

下面四道題,可以幫助你理清思緒,做出最適合你的選擇。

第一題:造成分手的問題沒有觸碰底線,且是可被解決的嗎?

首先,你需要想清楚,你們到底為什麼分開。比如,是因為對方不夠照顧你的感受?父母反對?還是觸犯了彼此的底線(例如肢體暴力、情感操控)?這些問題的性質是非常不同的。對於那些觸碰底線的行為和問題,你就需要特別謹慎。

如果問題沒有觸碰底線且可以被解決,那麼需要考慮的是:這個問題將如何被解決?你們誰要做出改變?或是都需要改變?

如果問題有解決的可能,但沒有人願意做出讓步,或者根本無法解決,那麼你們極有可能在復合之後再度因為同樣的問題分開,而這對於雙方而言無疑是一種二次傷害。

第二題:你想回到這段關係,是因為你真的喜歡他嗎?

  • 是的

如果你很清楚,你想奧回去不是因為被物質綑綁,也不是因為被情感綁架,而是因為意識到自己依然喜歡對方,並且你們都有信心和決心為對方提供一段相互的、積極的關係,那麼你們更有可能找到重溫舊夢的那條路。

  • 不確定/不是的

如果你想回到這段關係是因為一些外在的原因,比如,你的伴侶是你的部分經濟來源、會給你提供社會資源上的幫助,等等,那麼你可能不會發自內心地從這段關係中感到快樂。

同樣地,如果你想要復合是因為你在情感上極度依賴你的伴侶,無法忍受沒有伴侶的孤獨(即使這份孤獨並不一定是他才能填補),那復合對你而言也不會是一個很好的選項。

推薦閱讀:「好的關係不一定沒有衝突」關係社會學:你會感到孤獨,是因為從未展開「真實對話」

第三題:你真的願意為重建關係投入時間和精力嗎?

  • 我已經下定決心,做出所有必要的改變,重建有價值的關係

你可以考慮重新與前任在一起。因為在這種情況下,復合意味著你要發現並討論你們之前沒有走下去的原因,並通過提升自己應對矛盾、經營關係、溝通等技能來改進這段關係。為此,你可能需要尋求一些專業的幫助。

要記得,把磚塊從過去的關係帶到新的關係中,你只會建造同一棟房子。復合絕不是一件水到渠成的事,它比建立一段全新的關係更需要努力和堅持。

  • 我沒想好

你需要知道,復合所需要的時間和精力的投入,並不是指那些衝動而不理智的行為。當你急於回到關係中時,很可能主觀上覺得「我願意為了他做一切事」。

但只有經過細心理智的分析,規劃出相應的解決方式,並付出持續的努力,復合的結果才可能是令人滿意的。

第四題:對方和你一樣很願意努力修復這段關係嗎?

  • 是的

在投入到復合這件事之前,你們已經真誠地討論過彼此的想法、感受,以及願望;對方重建關係的意願和你一樣強烈,並且對他來說,這也不是衝動決定,而是經過審視才做出的選擇。這時,雙方才是真的達成了共識。也只有這樣,復合之後才更不會重蹈覆徹。

  • 不是

雖然你可能有動力去重建你們的關係,並且相信你們能夠使它重生,但如果你的前任沒有致力於修復你們的關係,你們可能依然很難走下去。


圖片|Photo by freestocks on Unsplash

如果經過認真地思考和判斷,你對於以上問題的答案都是肯定的,那麼,下面是一些復合的具體操作 tips~

To do:

1. 分手之後,先留給自己足夠的時間和空間

在此期間,最好斷絕與對方的聯繫。

在分手後,我們普遍會體驗到情感上的不適應與復合的衝動。但是,選擇復合的前提是,你已經足夠冷靜、能夠獨處,且可以照顧好自己。

2. 重建聯繫、吸引力和信任

在認真思考和準備後,你可以嘗試著逐漸恢復聯繫,邀約見面(注意要循序漸進),並且讓他發現你的改變。如此一來,他不僅能感受到你不一樣的吸引力,也會願意試著相信,關係的改變是可能發生的。

同時,你還可以回憶、重述你們共同經歷的美好時光,以重獲對方的好感和信任。

但切記,你不能幻想僅僅通過一味地懷舊就重新得到對方的心,更不能用過去來綁架現在的他。

同場加映:【為你點歌】被劈腿以後,你懷念的是對方,還是被愛的感覺

Not to do:

1. 毫無顧忌地入侵對方的個人邊界

比如,電話/訊息轟炸,強行要與對方見面,甚至在對方常出沒的地方蹲點⋯⋯這類行為都是不恰當的。

你要記住,你們已經不再是戀人關係,應該要先退回到熟人、甚至是陌生人的距離,尊重彼此的個人邊界。

2. 試圖操控對方

比如,苦苦哀求、上演苦肉計,或是試圖用過去的事情對對方進行情感/道德綁架。

3. 讓對方對自己予取予求

你也要記住,即使你是復合的發起方,也不是只要事事妥協,他就會回到你身邊。這可能僅僅會增加對方的負擔,或是對你的輕視和利用。

好的關係是互惠的、平等的,想要重新努力愛對方,也應當從愛自己開始。


圖片|Photo by Christiana Rivers on Unsplash

如果以上的答案有「否」,相信從以上問題的答案來看,你也明白你們可能並不適合復合。現在的你可能還很難過,也難以對這段感情或是這個人釋懷。為此我們也精心準備了以下這份「釋懷」tips,希望能夠幫助你盡量快速平穩地放下過去。

1. 提高自我關懷

自責的情緒,以及無法原諒自己的心情,會讓人難以釋懷(Clark, 2015)。

但事實上,分手不代表過去這段感情就是失敗的,它只是感情發展可能的結局之一。所以,不妨對自己寬容一點,不要過度地把分手看作是自己的責任。

2. 重新敘述這段戀情給自己帶來的影響

如果你常常把戀情結束看作自我的失敗,從而無法釋懷,你可以嘗試把這段失敗敘述成重建自我身份的機會;而如果你害怕失去戀人後你不再是原來的自己,你可以嘗試把這種失去敘述成一個自省的機會。

在此時,去思考「沒有他的我是誰」、「我所愛的、所厭惡、所追求的到底是什麼」(Capil, 2016),會更容易釋懷。

你會喜歡:失戀電影藥方 3|離開之後,活成自己模樣:3 部力量系電影推薦

3. 用「結束」作為武器,抵抗懷念前任的「癮症」

我們要有意識地識別出大腦的欺騙,從心理上接受這段感情已經結束的事實。

要知道,沒有任何分手解釋會令你感到滿意。愛或不愛、聚散離合,都並不一定非要有個理由。試著接受你所得到的那個原因(甚至自己編出一個分手的理由),然後為這件事畫上一個句點。

4. 製作關於他的缺點清單

正如前面講到的,大腦會通過「理想化」,令我們感到自己失去了那個「最好的可能」。而想要平衡這種理想化的傾向,我們需要「反向操作」。

當你意識到自己又在理想化那一段感情或是前任這個人的時候,停下來,把關於他的缺點清單拿出來讀一遍。

寫在最後:

我們相信,無論分手的原因和方式為何,一段關係的結束總會給善於反思的人帶來新的啟發。

無論你最終選擇的是復合,還是放下,願你都能從關係中得到滋養和成長,帶著愛與希望擁抱未來。