你可曾想過,拼命賺錢的自己,想要的真的是那個金錢數字,還是想要迴避什麼樣更困難的人生功課?

我是柚子甜,一位商學院出身的心靈作家。在接觸靈性領域前,我是在商業圈打滾的國外業務,念大學就開始接觸投資理財,很早就和「金錢」的關係非常緊密。

在進入身心靈圈之後,意識到「金錢」不只是一種能量,更是一種「關係」。我本是兩性作者起家,善於分析關係議題,而透過這樣的經驗,我將在系列文中,分享如何經營一段我們極為渴求,卻又總是捉摸不透的關係——我們和「金錢」的戀愛學。

有段時間我很著迷於帳戶的數字攀升,尤其是大學的時期。彼時年歲甫從一字頭切換到二,財商和情商都還停留在稚齡,卻像夸父逐日一樣朝金錢飛奔前進。

學生時期還有資格拿生活費,我日日剋扣著自己,吃便宜的銅板自助餐,省下些許的零用之外,白天在校務辦公室打工,晚上又在附近餐廳擦桌子,以出身並不甚寬裕的家境來說,戶頭成長的速度確實超齡。還記得當時有人問我,這麼認真存錢幹嘛?我用現在想起來有點中二的口氣,答道:「想買房子。」

現在想起來忍不住笑,對一個連大學都還沒畢業,也沒有正式工作經驗的孩子來說,「買房子」到底意味著什麼?於現在已經三十多歲的我尚且遙遠,更不用說大學生抬頭挺胸吐出這三個字,恐怕不會比白天念的總體經濟學更懂。

只是十多年後的現在,我能翻譯這三個字的意思了,那時一分一毫的省,用帳戶水位填補疲勞的心情,想到的不是「房子」,而是深切地渴望「安全感」。

但是話又說回來:「金錢」真的可以解決「安全感」的課題嗎?


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金錢戀愛學第四課|金錢可以紓解不安全感,卻不是長期解藥

從另一個角度來說,當時的我,不只試圖從「金錢」紓解我的不安全感,在「感情」中也不斷巧取豪奪。

年輕時自己是很強烈的「焦慮依附型」戀人,總是企圖用愛情的名義,把「缺乏安全感」的課題,強行框架在伴侶身上,向他需索各種保證和付出。直到接觸身心靈領域,才意識到「不安全」根本不是伴侶的問題,而是我自己的問題。

這句話同樣也適用在金錢關係上:我們沒安全感,多半也不是「金錢」的問題。

以為靠著抓住更多的愛情,就可以紓解不安全感;就像以為存下更多的金錢,可以填補內心的不安。

這中間最大的誤會是:無論愛情或金錢,都不是問題真正的根源,只是不快樂的「代罪羔羊」。

現在回想起來,大學時期的我,會這麼拼命存錢,是因為長期和家人關係劍拔弩張,身為小孩的我在家感覺不到安全的氣味,於是「買房子」變成一種逃離的渴望和投射——因為一旦買了房子,我就有理由搬出去,逃離原生家庭的緊繃。

但是假設,萬一,我真的成功在居不易的大台北置產,這股不安全感真的就會消失嗎?還是這股不安全感,會一路跟著我搬到新房子,又繼續投射到想賺更多錢、更有安全感的伴侶、收入更穩定工作之上呢?

我想是必然的,因為內心的不安沒有解決,陰影只會如影隨行,而我們卻誤以為,那只是因為錢不夠、愛不夠、或是更多的不夠。

我必須做的,也是後來真的做到是:不再把「解決不安」的責任丟給金錢,而是回頭梳理造成我不安的根源。而在這個修復過程裡,我問了自己三個問題,也同時分享給你。

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金錢關係修復練習|三個問題,解脫金錢不安的包袱

問題一:我想擁有很多金錢,是因為我渴望買下什麼樣的東西?

例如,我在大學的時候拼命存錢、打工、學投資理財,是因為想要「買房子」。

問題二:我想要買這個東西,是因為想解決現在什麼問題?

延續上一個問題,我想要買房子,是因為很渴望自己的空間、自由、逃離家裡的氣氛和束縛。

問題三:我想要靠錢解決這個問題,是因為我在迴避什麼樣更困難的功課?

當我問自己這個問題的時候,才發現原來我表面上看起來很上進、很努力,想要早點累積第一桶金,卻只不過是在逃避「原生家庭」的功課。

覺得有了錢,我就可以閃躲跟父母的衝突,就可以不用好好溝通,不用學習設立界線,不用去處理對立和和解——相較之下,「存錢」容易多了,但,長期來說真的「容易」嗎?我想答案很清楚:當然不可能。


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同場加映:「我的價值,只能靠金錢衡量嗎?」金錢情結背後的家庭關係

當我們透過這三個問題,深刻地挖掘自己在靠金錢,迴避什麼樣的不安,才不會把過多的包袱丟給金錢關係承擔。當然這邊並不是說,錢不重要,或是錢買不到安全感——錢當然重要,又買得到安全感,但是有其上限——而我們的不安包袱,通常都嚴重超過它的上限,最後壓垮了和金錢的關係,也壓垮了我們自己。

梳理出不安的源頭,才可以負起屬於我們那份責任,也許對我來說,是好好處理原生家庭的關係,學習怎麼有智慧的說話、療癒情緒、和家人和解。

每個人挖掘出的東西不同,最後可能有不同的解方——但是最重要的是,我們都因為想談好一場和金錢的戀愛,而願意直視自己的課題,這份力量,會讓我們無論在金錢或伴侶的長期關係中,都逐漸強大起來。