什麼樣的人最合適自己?在你研究對方的三觀和家世背景後,要請記得:比一開始就合適更重要的,是對方願意協商和妥協的心意!

文|Li

轉載自公號:KnowYourself(ID:knowyourself2015)

公號簡介:關注自我和內心,覺察即自由。

前幾天,我在後台看到一條留言:

「我遇到了一個非常合適的相親對象,我們各方面的條件、對未來的規劃都匹配,甚至於我和以前的戀人發生矛盾的那些點,在他這裡都能得到解決。

但問題是,我和他在一起的時候,總覺得有點無聊。會沒話說,約會總是吃飯、看電影,我很難從他身上感到新鮮感。

要這樣平淡地過一輩子,我覺得接受不了,但是因為無聊就放棄這麼合適的人實在可惜,所以有點猶豫要不要繼續這段關係。」

仔細想想,我身邊挺多人也說過類似的話:我們挺合適的,就是沒什麼心動的感覺;我們挺合適的,就是他有些習慣我不喜歡⋯⋯

當我們用「合適」評價一個人時,似乎暗示了我們在更重要的方面,對對方有些不滿。

今天這篇文章,我們就來談談有關「合適」的問題:

  • 合適真的只是個 60 分選項嗎?
  • 
真正合適的關係有哪些特徵?
  • 如何找到真正合適我們的人?


圖片|Photo by Marco Xu on Unsplash

首先,我們需要解決一個問題:大家在說自己和對方合適時, 通常依據什麼標準?

我簡單做了一個訪談,發現大家依據的標準主要有以下三個:

  1. 看硬性條件:比如年齡、學歷差不多,家庭門當戶對等等。
  2. 看未來的規劃是否匹配:比如什麼時候結婚、在哪裡定居、要不要孩子。
  3. 看彼此是否合得來:這包括了性格是否合適、生活習慣是否一致、三觀是否契合。

這些標準有時的確能幫我們找到合適的人,但有時似乎不那麼有效。所以今天,我們想和大家分享兩個更科學的標準,來判斷兩個人究竟是否合適。

在查閱文獻後,我們發現,真正合適的人需要同時滿足以下兩個條件:

  1. 對方給你提供的價值與你在感情中的核心需求相匹配
  2. 對方的缺點剛好不是你的 dearl-breaker

什麼叫「對方給你提供的價值,與你在感情中的核心需求相匹配」?

每個人都帶著一些需求進入親密關係,比如想要被愛、想滿足性需求等。但核心需求(core relationship needs)是指那些對你來說至關重要、不可或缺的需求。

舉個例子,你希望遇見一個愛你、理解你、事業上和你齊頭並進、生活中也願意照顧你的人。但當你進入關係,你發現自己可以接受對方事業發展不如你,但你的其他需求他都能滿足。

那麼你在感情中的核心需求就是:

O:愛你、理解你、生活中照顧你

X:你們在事業上匹配

對方能提供給你的價值與你的核心需求相匹配,就意味著對方剛好願意且能夠滿足你的核心需求。

比如,你不需要對方特別有錢,但希望他願意關心你,花時間陪你。但對方總是一心掛在事業上,忙到半夜三更。這時,他能為你提供經濟支持,但卻和你的核心需求(陪伴)不匹配。


圖片|KnowYourself 提供

但如果你覺得陪伴、關心都是虛的,經濟保障才是你最需要的,對方提供的價值和你的核心需求,就是匹配的。


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什麼叫「對方的缺點剛好不是你的 deal-breaker」?

Deal-breaker 是指那些完全不能通融(non-negotiable)、一出現就抵消對方其他優點的缺陷。

每個伴侶都會有缺點,比如不夠帥、不愛做家務等等。但如果這些缺點沒有讓你想立刻結束關係,它們就不是你的 deal-breaker。

比如,你的對象長得帥、工作能力強,但你覺得他不誠實、不值得信任,不想再與他發展下去。那麼「不誠實」就是你的 deal-breaker。


圖片|KnowYourself 提供

對方的缺點剛好不是你的 deal-breaker,意味著雖然他有缺點,卻剛好沒有你最不能忍受的那幾個。

比如,你的伴侶有些不好的生活習慣,給你帶來了一定的困擾,但你覺得這些缺點可以接受,那麼你們在 deal-breaker 這個層面上就是合適的。


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但如果你不能忍受另一半控制慾強、小心眼,而你的伴侶偏偏非常介意你和別的異性來往,那麼,他再優秀、有再多吸引你的地方,你們也是不合適的。


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我們可以這樣說,只有搞清楚了自己在關係中的核心需求和 deal-breaker,你才更可能找到合適的伴侶。但事實上,很多人對自己的核心需求和 deal-breaker 是不清楚的。

比如,他們可能在一開始以為自己想要的是新鮮感,要尋找有趣的伴侶,卻在相處中感到,自己更希望獲得安穩、踏實的關係。


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很多人需要在關係推進一段時間後,才意識到自己的核心需要,也常常在和對方相處後,才發現對方有許多自己受不了的缺點。但這樣的結果往往是,關係出現問題時,你已經付出了很多感情和心力,你更難離開這段關係,也可能遭遇更重的傷害。

那麼,如何才能盡可能早地知道自己的核心需求和 deal-breaker 呢?

1. 不斷嘗試和探索,是最有效的方法之一。

很多人在進入婚姻,或一段很長久、穩定的關係前,可能會經歷幾段感情,這些感情都能幫助我們更清晰地了解自己的核心需求和 deal-breaker,了解在感情中的自己。

2. 基於研究,我也梳理出了一張常見需求的清單,供大家參考:

  • 愛與連結的需求(love&connection)

你想被對方愛護、關心,希望和對方在一起時感到由衷的幸福。你也想感到彼此是對方生活的一部分,你們的未來也會交織在一起。

  • 肢體接觸的需要(physical needs)

你想和對方牽手、擁抱、親吻,通過這些非語言的溝通,感受到與對方的親密。

  • 安全的需要(security)

你想要看到對方的忠誠和承諾,已確認彼此的關係可以抵禦未來的風險。你也需要感到,自己可以在對方面前展現真實的想法和情緒,不要擔心被指責、被輕視。

  • 尊重與公平的需要(respect&fairness)

你想感到對方尊重自己,聆聽你的意見,接納彼此之間的不一致。同時,你需要感到兩個人都在主動為關係付出,沒有誰一直犧牲,或坐享其成。

  • 精神與成長的需要(spirit&growth)

你希望和對方產生精神共鳴,能懂彼此的思想,在交流中碰撞出新的火花。你也享受和對方一起成長,在各方面變成更好的人。

  • 自主與影響的需要(autonomy&influence)

你希望你們對對方有影響力,做決定時會參考彼此的意見。但你們依然能根據自己真實的想法做選擇,不用擔心被限制或干涉。

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當然,你也會有屬於自己的其他需求,比如獲得經濟支持、獲得生活的新鮮感等等。重要的是,你能夠在這些需求中找到,哪些對你來說是更重要的、更不能妥協的。

你可以從平常的衝突和你的行為模式中尋找核心需求。有時,你會因為什麼和親近的人發生衝突,最能反映出你看重什麼、覺得什麼更重要。

比如,你經常因為家人擅自替你做決定而生氣,即使他們的決定是對的,你也不喜歡這種被做主的感覺而和他們發生爭吵。這也許說明,你在親密關係中也不喜歡被干涉,想要感到自主。

日常的行為模式也會反映你的需求。比如,如果你每次換工作都是因為想迎接新的挑戰、不希望生活一成不變,那麼,你在親密關係中或許也特別需要成長和新鮮感。

然後,你要區分「需求(needs)」和「想要(wants)」。

「需求」和「想要」的區別在於,需求讓關係得以運轉(work);缺了它,關係就無法維持。想要則讓關係更好;沒有它,關係不會崩塌,有它會讓你對關係更感到滿足。

所以,當你發現自己對關係有了某種需要時,你可以問問自己,有沒有過一段關係,沒有滿足這個需求,你卻依然願意維持?

如果有這樣的情況出現,那麼,這一條就不是你的「需求」,可能只是「想要」。因為沒有它時,你的關係還能存在,它對你來說,便不像核心需求那樣不可或缺。


圖片|KnowYourself 提供

如果你經過梳理發現,每個需求對你來說都很重要、都是你的核心需求,也是可以的,只是這有可能增加你建立關係的難度。

有研究發現,那些能在關係中感到滿足的伴侶,最少的僅在三個需求上相互匹配(Orbuch, nd)。這也許說明,核心需求並非越多越好,少量需求的匹配,也有可能創造讓人感到充實的關係。

3. 我也梳理了一份常見的 deal-breaker 清單,幫大家發現自己可能無法忍受伴侶有哪些缺陷:

  • 有情緒問題或虐待行為:比如暴躁易怒、有暴力傾向
  • 不能對關係一心一意:包括和前任沒有斷乾淨、腳踏幾條床、出軌等等
  • 不值得信任、不真誠:承諾的事三番兩次做不到、在重大問題上撒謊等等
  • 有健康問題或衛生習慣很差:患有會通過性行為傳播的疾病,衛生習慣很差,可能影響雙方的健康
  • 存在成癮問題:比如酗酒、藥物成癮
  • 不想承擔關係中的責任:包括拒絕解決關係中的問題、拒絕為關係作貢獻、總是忽視伴侶的需要等
  • 在性生活方面無法協調,或造成傷害:比如不尊重伴侶的性體驗和性需求、強迫伴侶發生性關係等等
  • 價值觀不同並且無法協商:比如育兒觀念不一致、性別觀念不一致,並且對方拒絕溝通,無法協商

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那麼,怎麼確認你的 deal-breaker 具體是哪些呢?

你可以先想想哪些行為是你絕不允許自己做的,哪些缺點是你最想改掉的。

比如你發現,每當自己做不到答應別人的是,就會很自責,這說明你很在意責任感,也希望自己值得信任。

你也可以想想有沒有遇過一個覺得還不錯的人,後來因為什麼不喜歡對方。這個令你對對方失望的點,可能也是你的 deal-breaker。

初步確認 deal-breaker 後,也要記得對它們進行檢驗。找一找有沒有一些其他條件,令這些看似是 deal-breaker 的點變得不那麼重要:如果他⋯⋯,這個就不重要了。

比如,你發現自己的一個 deal-breaker 可能是「異地」,那麼請你想像一下,如果異地是暫時的,或者對方願意在異地之前領結婚證,你是不是可以容忍和對方異地。如果這種可能性存在,那麼「異地」就不是你的 deal-breaker。

知道自己的核心需求和 deal-breaker 後, 你還需要一些技巧,才能找到合適的人:

去尋找「關係」,而不是尋找「人」

不論是需求的滿足還是 deal-breaker 出現,都需要在關係中發生。因此你要做的不是去找合適的人,開啟合適的關係,而是從合適的關係中,發現合適的人有哪些特徵。

你可能會發現,那些能營造讓你滿意的關係,且沒有你不能忍的缺陷的人,可能有些共同的特質,這些特質讓他們能滿足的你的需求,又不會發展出你無法忍受的缺陷(Lowe, 2006)。擁有這些特質的,可能就是合適你的人。

比一開始就合適更重要的,是對方願意協商和妥協

你們需要在關係中不斷溝通彼此的核心需求和 deal-breaker,想想有什麼阻礙你們滿足彼此,在這些阻礙之下,我們各自願意做多少努力,來共同營造合適的關係。

最重要的是,不要粗暴拒絕所有可能性

研究表明,人們面對有 deal-breaker 的潛在伴侶時,比他們以為得更難拒絕(Joel et al., 2015)。也就是說,雖然你可能在腦海內構建了一個合適伴侶的形象,實際長期交往的人很可能並不符合。

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雖然中文裡的「合適」聽起來特別不浪漫,但真正合適的關係應該是美好的、讓人感覺值得的。它包含著你們一開始的投契,更包含了你們對彼此的關心、責任,相互的磨合和妥協。

我希望,下一次當你再說「我們很合適」的時候,想到的不是表面上的標準,而是你們為了和彼此長久地在一起所做過的努力,和在此基礎上建立起來的,彼此間深深的契合和眷戀。