我曾經發表過一篇文章,陳述自己遠距離戀愛開花結果的故事,結果受到一名讀者情緒化地批判,詳細內容我不是記得很清楚,但大意是說遠距戀都不會有好結果,我不應該透過文章鼓勵大家去談遠距戀。當下我沒有回覆也沒有筆戰,我只是直覺也許這位讀者曾經深深遭受遠距戀的傷害。人們總是習慣以自身的經歷去推斷問題,所以當她接觸到一個與己身經歷完全不同的資訊,可能會反射性地抗拒或攻擊。

 

其實我想說的是,世界上沒有哪一種愛情形態是絕對的好或絕對的壞。傷害妳的絕對不是「遠距戀」本身,而是「人」。很多人會有刻版印象、以偏概全的迷思,例如男人到了大陸就會包二奶,有錢男人一定愛作怪,帥男人最花心愛劈腿,男人不壞女人不愛。妳可能會說我身邊的人都這樣啊!但妳忽略了物以類聚,在妳身邊朋友之外的,還有形形色色的人以及妳沒聽過的故事。而統計學再怎麼呈現高比例的結果,總還是會有例外。事實是,不忠誠的伴侶即使不去大陸包二奶也會在台灣有小三;有錢男人也可以潔身自愛,男人真想作怪怎樣都擋不住;帥男人是比較容易被其他女人覬覦,但醜男人也可能一邊覬覦其他女人還一邊裝乖;有智慧的女人不會上壞男人的當,所以是男人不壞,笨女人不愛。

 

我的愛情,一開始就是遠距離,還持續了五年的時間。不敢說自己是遠距離戀愛的達人,但至少我覺得在這樣的戀情當中我有許多深刻的體會。愛情裡最大的危機還是「信任」,這也是遠距離戀愛最需要修習的課題之一。以下我提出幾個自己歸納出來的重點,大家可以檢視一下自己適不適合遠距戀。如果以下問題,妳回答 YES 的比例超過 2/3,我想遠距戀對妳來說可能會是個嚴峻的考驗了!

 

 

 我戀愛的時候,非常投入,時時刻刻都想和對方在一起。
 

即使對方不在身邊,我也非常想知道他在哪裡、正在做什麼、和誰在一起。


如果因故找不到他,我會十分焦慮,一直 call 到找到人為止。


對方的生活我都很想參與,朋友的聚會也要跟著一起去,即使我完全插不上話也沒關係。


我生病、沮喪、挫折的時候,喜歡找人陪伴,勝過於一個人默默承受。


我戀愛的時候,會減少和姊妹親友們的互動,一切以男友的約會為重心。


我的生活圈狹小,只有少數的好友,而且大多數是特定領域,一年認識的新朋友不超過十個。


我沒有談過任何一段超過兩年時間的戀愛。


我重視生日、情人節、聖誕節、交往紀念日等任何重要的節日,如果這一天沒有任何安排,會覺得很不開心。


我很容易受到別人意見而產生情緒波動或影響到自己的決策。


一個人的時候我常常不知道該做什麼,我很難自在地一個人吃飯或看電影。


和朋友聚餐或和男友約會,我傾向挑選離我近的地點,甚過於配合對方的所在地。


我有過和不算很喜歡的朋友交往的經驗,只因為對方對我很好。

 

 

遠距戀不見得一定會分手,但我也承認,這的確是一個比較具有挑戰的愛情模式,考驗的不只是兩個人的智慧、信任、尊重、寬容、對寂寞的承受度等,有時候還包括了經濟上的需求(電話/交通費等)呢!愛情的模式沒有對錯,只有適不適合自己而已。

 

 

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