其實不要怕別人不懂得珍惜自己，會用「物化」的概念來看待人際關係，其實都源自於「沒自信」。
在年輕女性的煩惱中，有一個最常出現在情竇初開的女性世代中，可以稱是萬千少女的煩惱：「如果男人太容易得到，是不是就不會懂得珍惜？」
總是聽到父母告誡孩子，尤其是女孩子，叮嚀不可以隨便跟別人發生性行為，彷彿性愛過的女孩子，明碼標出的價值就會減損，變成一個「便宜」的貨物了。
其實不單單是性行為，連答應是否約會、表達自己的真實情感，都會被告誡不可以輕易表現，要矜持、再三顯示出考慮的樣子（縱使早就想把對方撲倒吃掉了），這樣才會給別人一種價值很高的感受。
而男性其實也有自己「該裝的矜持」，不可以太早顯示自己的在意，要裝得冷酷一點，表達自己情感時也需要收斂三分，表現出太在意就「太娘」了。
感受呀、情緒呀、多愁善感的那一面都需要拋棄，因為那些不屬於社會鼓勵的典型男性的特質。
另外，有一個概念則不論性別、性向，都是許多人在意的：「不可以比對方愛得更多，不然就輸了。」關係中需要計較愛的多寡，計較愛的平衡，只能對方比自己多，不可以投入比對方更多的愛，不然也將成為那個關係中「比較便宜」的那一個。
便宜的概念從何而來？
便宜的概念是源自把人物化的想法，人不再是個人，而變成是個由外在標註價值的商品，而這樣的概念在近來很紅的 PUA（Pick-up Artist 搭訕藝術家）概念中發揚光大。
真實的自己在這樣的 PUA 的概念中是被忽視的，在一段親密關係中，盡量把自己包裝成一個萬分迷人的商品，去吸引自己評估為高價值的另一個商品。
這同時也代表，在 PUA 的概念中，人們真實的樣子是「便宜」、低價值的，只有符合 PUA 理論的樣子才是迷人、有價值的，「真實」在 PUA 的主要概念中是缺位的，為了建構迷人的虛擬外表，欺瞞、喬裝與自我保護是不可或缺的。
因此，依循這樣的概念，在關係中，人們害怕自己成為一個被他人評估為低價值的商品，而可能被社會拋棄。
美籍德裔人本主義精神分析學家弗洛姆在其著作〈愛的藝術〉中說道：
「 我想做一筆交易，那我既要考慮從社會價值的角度出發，對方值不值得我追求，也要考慮基於我的一目瞭然的實力以及潛在的實力，對方會不會看中我。
這樣當男女雙方感覺到在考慮到他們本身的交換價值的情況下，已經找到市場上所提供的最合適的對象，他們就開始相愛。
在這筆交易中，如同購買地皮一樣，對方的有發展前途的潛力也起到很大的作用。
在一個商業化佔統治地位以及把物質成功看得高於一切的文化中，事實上是沒有理由對下列事實抱有吃驚的態度：人與人之間的愛情關係也遵循同控制商品和勞動力市場一樣的基本原則。」
而害怕被成為「便宜商品」的背後，可以看到顯示出自己真實樣貌的恐懼籠罩著。
我們害怕我們不能符合社會主流價值，害怕我們不夠像主流社會中的迷人商品的樣子，害怕對方看自己真實的樣子不願意接納我們。
「如果對方知道我很喜歡做愛，會不會覺得我很淫蕩？」
「如果對方知道我已經不是第一次了，會不會嫌棄我髒？」
「如果對方知道我其實早就喜歡他了，會不會因為有人自己送上門而應付我的感情？」
「如果對方知道我是個心思纖細的男性，會不會因此覺得我不夠 man？」
我們所擔心的、極力避免的，真的不會發生嗎？
我們擔心的、極力避免的，根本上是「自己真實的樣子不符合社會主流期待的」，所以才要努力包裝自己。
然而，兩個物化商品結合形成的關係，難道可以產生真實的交流嗎？關係中被迫持續地包裝自己，彼此扮演本來就不是真實的樣子，將會帶給關係非常沈重與不自然的氛圍。
我們越是擔心、恐懼自己的價值不夠吸引他人，我們越將自己物化得徹底。
同時，越像件商品的同時，我們就如同我們想像中地越像個商品可以輕易取代。彷彿在開端時可以快速地讓彼此陷入商品迷戀中而埋頭遁入關係中；
然而那些迷人的包裝總有一天會被拆開，或是在包裝被拆開前，有件包裝得更加迷人的商品將取代掉自己了，兩個我們害怕的事實——被遺棄、取代，都會無情地擇一發生。
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擔心被人看得便宜的想法，投射於自己認為自己是個便宜的人
不矜持、太隨便而被人看得便宜的想法，實際來源於「自認自我真實的樣子是便宜的」，而不是源自於他人。
當我們擔心自己是否是個便宜的人時，與我們是否當時有對象、對象是誰無關（不論是否單身、對象是誰，往往我們都會有相同想法）。
而相同的情況下，有些人可以接納自己的伴侶擁有我們認為便宜的特質，也不認為伴侶是個便宜的人，因此，這樣的想法，最有可能的就是源自我們內心對自己真實樣子的貶低與不接納，覺得「我們自己很便宜、太 easy」。
也就是，當我們不接納自己，甚至貶低自己的價值時，我們便開始有了少男少女的煩惱們，煩憂著如何避免讓人看到自己認為便宜的那一面。
並非我們的伴侶因太容易得到而不珍惜我們，而是我們自己先看扁自己的價值、不珍惜自己的獨特性，把我們的本質當作一個沒價值的商品。
而伴侶只是把我們的想法演繹出來罷了。我們將會吸引用「我們看待自己價值的方式看待自己」的伴侶，不多也不少。
如何重塑自己的心理建設？
1. 告訴自己在做出任何決定後，不要因為自己曾經答應過了，因此感到自己價值下降了。一個人的價值是多方面的。
2. 在幾次互動後，避免認為一定要和對方建立何種特定關係。建立實質關係需要考量許多方面。如果雙方不合適、不喜歡，因為一些外在的觀點強求自己進入關係中，未必能獲得幸福。
3. 更重要的是，避免在發生過任何行為後「自暴自棄」，比如放棄雙方彼此尊重、自願的原則，或是發生不尊重的行為。因為每一次相處都和第一次相處一樣重要，在發生任何行為前，都需要認真考慮自己的是不是願意、伴侶是不是值得信賴的對象、有沒有觸碰到底線等等。不因為你已經曾經答應過，就好像可以「更便宜」地讓對方隨意對待。
圖片｜Photo by Ava Sol on Unsplash
如果對方和你說，你都曾經答應我了，為什麼這次不可以？
一定記得告訴對方，自己的甚至對方的每一次都和第一次一樣重要，都和第一次一樣值得被彼此尊重和珍惜。
此外，如果你擔心自己不夠矜持就很難找到中意的伴侶，那麼可以和信任的朋友或諮詢師聊聊這個話題，聽一聽那些不在意「傳統矜持觀點」的人是怎麼想的。
而且，現在已經有許多人遇過了並不在意傳統矜持思想的伴侶，可以多關注這方面的例子，並大聲告訴自己：
「自己價值與外在的觀點無關！只與我們如何看待自己有關！」
越是接納自己真實的樣子、獨特的面向的人，越是散發出迷人的氣息，也將吸引到真實接納自己樣子的伴侶。
縱使將可能會有一段探索與發酵的時間，畢竟接納自己獨特樣子的伴侶，勢必也是同樣接納他自己獨特樣子的人，這樣的人，在社會中實屬少數。
但這些等待將可能使自己不再擔任關係中的被物化的商品，而有望活出獨特的自己，在關係中展現真實的樣子而不委屈妥協，是件極其幸福的事呀！
最後，不論我們是主動、被動的，陽剛、陰柔的，我們可以勇敢地活出自己的樣子，依循自己的本性綻放，不因為主流想法要自己矜持就矜持，也不因本篇文章好像說開放比較好就勉強自己開放，那都將落入自我物化的窠臼中。
我們誰都不是誰的資源或商品，我們都值得像一個完整的人一般地，被溫柔對待！
