決心要辭職的作者，在「準備辭職」的期間，考了很多張證照，解鎖了超多成就。最後重點不再是辭不辭職，而是如何過這個人生。
就在冬天結束之前，公司推了一張紙過來，那是寒冷二月的某一天，就像是快要下雪一般，整片天空灰濛濛的。
灰暗的天空，成了我對那日的記憶，究竟是因為那天的天氣，還是那天的心情，我已經記不清了。
充斥著冰冷空氣的二樓會議室角落，他們勸我快點簽名，簽在那張告知薪水不會再調升的契約書上，那也是一份不會再升遷的無聲通知。
為了防止長年工作的女性職員薪水無限上漲，公司以經營困難為藉口，把最無力反抗的這群人當作犧牲羊，在我眼裡，這一切看起來就像是早已準備好了的計謀。
這明顯違反勞基法，也是變相的手段，但是我仍然簽名了，一聲不吭的默默接受這不平等條約的我，為那份卑鄙膽怯感到惆悵又怨恨。
但是隔天，再隔天，我仍然做著他們交待下來的工作。公司實際定義我的價值與身分改變了，可是表面上卻什麼改變也沒有，我只是做著份內的工作。
這裡不再是我奉獻青春的珍貴工作場所，是地獄，公司搖身一變成了啃蝕自尊心的怪物。
即使我上無老父老母靠我扶養，下無嗷嗷待哺的子女等著我餵飯，但我仍然硬生生吞下了這份屈辱。
雖說薪水不會再調漲了，至少現在的薪水金額也不算是小數目。只是，現在所做的工作既不是前途無量，也沒有卓越發展的可能，更不是會讓人有成就感，或足以讓我心甘情願忍受屈辱的地方。
可是，我還是帶著恥辱與羞愧留下來了。
讓我堅持下來的，既不是為了報仇，也不是為了要做出什麼傲人成果的毅然決然，只是下個月追著我跑的信用卡帳單以及各種繳費通知，就只是對於三十歲過半成為無所事事的無業遊民感到恐懼，還沒有做好可以爽快辭職的準備。
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那天之後，我決心要辭職。
但不是現在立刻辭職，決定一步一步慢慢準備，將公司與我完美的切割開來。
不再執著於薪資調漲或升遷，而是根據自己的自由意志來決定，想要休假就休假。
下定決心去尋找公司生活以外，能讓我快樂享受的事情，在職場中能得到的好處盡可能全部拿到，重新整理與這裡的關係，同時也趁機打探其他機會。
夢想辭職的瞬間並不悲慘，不管以怎樣的姿態留在這裡，抑或是對方以怎樣的視線看待我，對我來說已不再重要，做我想做的事情和維持職場生活才是最重要的。
最終目標是要讓自己的價值發光發熱，這才是我真正的決心。
在公司以外的地方，喜歡且能做的事與興趣越多，就越能增加我那小小的幸福，這樣我才能稍微以更愉快的心情來面對公司裡的工作。
直到現在，我仍夢想著辭職，不，應該說「準備中」才對。
雖然不知道需要花多久時間，但是為了可以完美成功的辭職，今天也要好好享受人生，為了學習熱愛自己人生的方法，我現在仍然在努力著。
既然公司不把我當做家人來看待，那我也沒理由單方面愛著公司，我們之間完全就是利益關係，我是拿錢的勞動者，公司也只是支付適當工資的對象，沒有必要投入更大的意義或是感情。
以前從未想過要將生活與公司區隔開來，曾經我以為只要公司發展得好，我自然也會跟著好，如果公司完蛋我當然也會跟著失業，所以想要得到公司的認同，想要在工作上表現得更好。
如果任意離開工作崗位的話，也擔心會給同事們帶來麻煩，所以就連休假也很克制，我相信這就是責任感與誠懇踏實的工作態度，因為公司就是我的另一個世界。
但是，這一切都只不過是愚蠢的錯覺罷了。我並不是帶給公司巨大利益的存在，充其量我不過是一個隨時都可以被取代的消耗品；
公司對我來說，同樣也是隨時可以拋棄不要的存在，雖然很殘酷，但確實需要一雙冷靜面對現實的雙眼。
雖然嘴巴上說是為了公司，但難道不是為了經濟因素與自我滿足嗎？從今往後，只要走我自己的路就行了。
雖然決心要辭職了，但是不知道該準備什麼？要從哪裡開始？也不知道自己喜歡什麼？或是擅長什麼？
那麼首先，決定每天挑戰新的事物，選擇讓自己幸福，因此也需要錢和公司。
不管是想做的事情、想吃的美食、想去的地方都太多了，為自己的老年生活做準備也需要積蓄，值得慶幸的是，我的工作還算過得去，雖然不是什麼拯救人類、地球那種了不起的大事業，但以餬口飯吃來說，偶爾也還算是有點樂趣。
反正這個世界就是你想要得到多少，就得付出多少，等價交換的道理，為了得到什麼，就得犧牲掉什麼才行。
雖然世界看似不公平，卻也完全公平，如果人生整體是十的話，為了人生中六成我愛的部分，就得忍受那四成心不甘情不願的職場生活才行。
必須了解自己究竟是一個怎麼樣的人
必須知道自己可以透過什麼獲得靈感與體悟？用什麼方式才能充實自己？
我承認，其實我並沒有想像中的了解自己。到頭來，要認真思考的是，在什麼情境下，我才能快樂的活出自我。
得先從自己那總是囚禁在歧視女性框架裡，充斥著不滿與不平等的想法開始修正才行。
直到目前為止，我究竟有沒有認真努力的過職場生活呢？雖然說是做自己份內的工作，但站在公司的立場來看，我是一個薪水與工作成效成正比的優質員工嗎？
雖然一直以來在公司這個溫室裡工作到現在，但是對我來說有什麼發展？我與公司又從彼此身上得到了多少利益？
雖然並不憧憬滿腦子只知道工作的那份狠勁，但是爬到高層位階的女性們，是付出了比任何人都還要多出兩倍、三倍以上的努力，才能站在現在的位置。
我不過是羨慕她們的光榮與年薪罷了，我其實是個沒有想要拚死努力、也沒有抽出寶貴時間去實踐的「適當主義者」。
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那麼，我究竟是一個怎麼樣的人呢？
和朋友見面，可以獲得樂趣與能量；比起忙碌，更愛悠閒；比起激烈，更喜歡適當；追求工作與生活的平衡，討厭所有破壞生活平衡的東西。
仔細想想，這個可以準時下班，週末或晚上不用加班的地方，不就是世界上最棒的職場嗎？雖然得要承受微薄的薪資，但也沒有過度的工作量與責任。
雖然公司變成怪物，將我逼到角落，但是或許從他們的立場來看，會覺得給這樣的員工這程度的薪水和工作就可以了也說不定，當然我對這點可是一點也不同意。
總之，現在選擇權在我手上，是要接受這種情況，反正公司已經失去了能拿來當作武器的職位和薪水，乾脆每天理直氣壯精神奕奕地下班？還是乾脆心一橫把公司一腳踢開，走人算了？
雖然在那當下，比起辭職，我選擇了熟悉的工作環境以及每個月固定入帳的薪水，不過我下定決心不要感到悲痛，取而代之的是，不再看他人的臉色，正正當當地要求自己長期累積的年假和權利。要不斷尋找與思考在這個地方停留的理由，和可以獲得的好處。
就這樣，我在內心展開了一場公司和我的交易。
比以前更親切和藹且態度從容地面對客戶公司和客戶，做事倒是不會敷衍了事，也不會拖拖拉拉，因為擺在我和公司那份尷尬彆扭的關係之前的，是我珍貴的「工作」。
為了能夠享受我的人生，混口飯吃的工作變得更加珍貴。
