心裡不滿,卻為了維持關係忍著不說,但被壓抑的情緒終究會在芝麻小事上引爆。不如學習溝通的方法講明白吧!

文|軒言文創 SoundShine

「你真的很難溝通耶」,當這句話拋出口時,也正是讓伴侶關係降到冰點的時刻。

在爭吵時,是不是常常覺得另一半很陌生,變得不像平常的他/她?是不是常常為了避免爭吵,乾脆把話都往心裡藏,於是時間久了,你們的內心話像顆不定時炸彈日積月累,最終只等待著爆發的一天,將話語全變成了傷人的武器。

無論是正在戀愛中還是已進入婚姻關係,兩個人在一起相處的時間長了,必定會有需要磨合的地方,像是對事情的看法分歧、金錢觀不一致、生活習慣迥異等等。(延伸閱讀:伴侶爭吵時該記得的五件事:所有磨合,都是因為相愛的緣故


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伴侶終結者——最不重要的芝麻小事

紐約一位婚姻兩性顧問 Rachel Sussman 在執業多年後觀察到,其實伴侶之間最常爭執的事往往不是「對感情不忠」或是「孩子教養」等問題,而是每個人生活中都會遇到的「日常瑣事」。

舉例來說——做家事的比例分配,Rachel Sussman表示,通常女性會覺得家事都是自己在做,但有時男性也會覺得已經做了很多事,可非但得不到另一半的讚揚,通常還會被對方挑三揀四,於是做也不是、不做也不是,於是紛爭就在柴米油鹽醬醋茶中慢慢醞釀。

而「談錢傷感情」這句話也同樣應證在伴侶關係上,雙方的理財觀如果天差地遠,那麼爭執就會從彼此對「用錢」的態度開始產生分歧。

「通常一個很會理財;另外一個則會相反,當雙方都站在自己的角度時,就會覺得問題都出在對方身上。」Rachel Sussman 強調,這種狀況會在伴侶同居或進入婚姻階段後日益嚴重,因為兩人將面對財務分離或合併的問題。(推薦閱讀:戀愛中的磨合與溝通:我們都不完美,還是能相愛

良藥苦口——正面溝通才能解決問題

「其實問題往往不在於事情本身,而是雙方欠缺適當的溝通」,Rachel Sussman 在接受 Business Insider 採訪中時點出問題所在:「提升溝通技巧,就是解決所有問題的關鍵。」


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所謂適當的溝通絕對不是只有把話「說出口」,最重要的更是「傾聽」。北伊利諾伊大學教授 Suzanne Degges-White 博士在 Psychology Today 專欄中給出幾個有效和伴侶溝通的步驟:

一、專注的傾聽

設想當你想要認真談一件事情,對方卻邊聽邊低頭滑手機,是不是更會讓人火冒三丈?所以這時請放下一切 3C 產品,除了全神貫注外,你也可以將身體輕輕靠近對方,用肢體語言傳達出「我願意認真聽你說」的訊息,特別是當你們即將要談的話題可能會拉開彼此的關係(例如財務分配)。

二、用「這是我的想法」取代「我要你去做」

這樣的開場白,是要讓對方知道,你只是想傳達心裡的話,而非立場強烈的「要」你去改變什麼,如此一來也可減少這場對話帶給伴侶的心理壓力。

三、用「開放式的問題」邀請對方發表看法

既然是要「溝通」,那麼對話的展開就必須有來有往,當你拋出球後,請給對方發表意見的空間(例如嘗試作家事卻被挑毛病的男性就會有滿肚子苦水)。如果對方悶頭不語,不妨試著問幾個「開放性」的問題,像是「你為什麼會有這樣的想法」、「你認為這件事怎麼做或許會更好」等,引導對方慢慢說出內心話。

四、不要急著打斷對方

這一點看似簡單一般人卻最難做到,縱使你對對方的言論有多不認同,或是想要多作解釋,都請先大口深呼吸閉緊嘴巴,因為這時中斷對話並不會為這場溝通加分。試著往總體目標著想——你們都只是為了讓這段關係更好,因此傾聽、專注絕對是不二法門。

五、試著用「如果可以試試」等假設語氣

如果你們正在試著解決某個問題,或是你想提出建議和解決辦法,「試探性」的假設語氣絕對會比強硬的話語更有效。俗話說「吃軟不吃硬」,人都是一樣,當你越想達到某個目的,越要將身段放軟,「如果我⋯⋯那你有沒有可能⋯⋯」、「或許我們可以試試看⋯⋯」,這些說話方式是不是聽起來更能被接受呢?

在網路科技快速發展的速食時代,人們講求速效,凡事都要「快、狠、準」,但是對於關係的經營,卻萬萬不能用同樣的方式看待;你或許可以用各種交友軟體找到人生的另一半,但是卻不能依賴通訊軟體處理彼此的關係:用 LINE 談分手、用 Messenger 吵架、用 Instagram 監控對方關注了誰⋯⋯,這些社交軟體能幫助一段感情順水推舟,亦能因而覆舟。

一旦意識到關係產生裂縫,唯有兩人心平氣和的面對面談話與溝通,才能放下對彼此的成見。不妨試著換個角度易位思考對方的處境,並意識到雙方都是為了這段關係踏出修復的一步,或許你會更冷靜聽進對方的意見!(你會喜歡:慾望城市教我的事|世間沒有理想關係,只有磨合出的愛情