曖昧不明的不安確實帶給人一定的興奮感,但這並不是愛,或者說,這並不是一份完整的愛。給欲振乏力的你,若你的對象也有逃避型依附的傾向,或許你們是該重新思考、彼此確認這份關係,協調一種更能滿足彼此需求的相處模式。

許多單身的朋友與案主都會跟我抱怨這件事,為什麼他們的約會對象都沒有想要穩定的跡象,甚至經常愛理不理,我想《依附》這本書給了很好的說明。

不難想像的是,安全型依附的人,通常在關係中都能面對相處的問題,也願意去談內心的感受。焦慮型的人則通常很需要愛情,而努力地盡力地用力地維繫愛情。因此大多數會「回歸」約會市場上的單身者,有很高的比例是逃避型依附類型。他們的特色是很容易從一段感情中抽身,往往不會太強烈的難過,也很容易開始尋找下一段戀情,但又不願深入或給承諾,搞得戀愛對象非常痛苦;經常處在患得患失中,因為他們也經常在關係中搞神秘或搞失蹤。(也推薦你:【為你點歌】喜歡你,卻沒有勇氣承諾你的人


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因此,若你想要擁抱安心的情感,就要懂得如何去判斷逃避型依戀者:

1. 對你若即若離。例如:有時候一直打電話,有時候卻連一通電話都不打。

2. 很在乎自己的獨立與自由,忽視依賴與情人間的需求。例如說:「我需要更多個人空間。」

3. 貶低你(或貶低前任),開玩笑也算。例如:經常嫌棄你的外表或年齡

4. 保持距離——情感上與身體上皆如此。例如:與其在你家過夜,他/她比較喜歡回自己家睡覺。

5. 強調情侶間的界線。例如:不願意邀請你去他/她家,喜歡在你那度過約會時光。

6. 對愛情有不切實際的浪漫幻想。例如:總是幻想完美情人,包括身高、長相、年齡、收入等等。

7. 對愛情充滿不信任,害怕被情人利用。例如:確信每個跟他/她交往的人,都想把他/她騙進婚姻的牢籠。

可怕的是,這類型人很容易讓人著迷,但那卻是一種「錯把依附系統處於警戒狀態的感受,當成戀愛的激情」。意思是,你腦中渴望關係的安全和安定的感受,接收到矛盾訊息後被激活,你意識到關係在危險狀態裡,而開始焦慮、執著。有非常多人反而覺得這種患得患失,心糾結在一起的感覺,才是愛,才有活著的感受;但很可能是童年時期已經習慣「不安」的狀態,而在這類型的人身上找到熟悉感,卻在愛裡痛苦不已。(延伸閱讀:反芻負面情緒、籃板球式戀愛、需要長時間療傷:焦慮依附者的自白

親愛的,這並不是愛,因為真正的愛,不會讓你提心吊膽。

練習回到你自己身上,你清楚自己在感情裡渴望什麼嗎?這類型人很有吸引力,但你可知道自己身上的吸引力?當你面對這群人,因為害怕說出自己的需求,為了不讓對方離開你,你就已經深陷在失去力量的關係裡,成為被對方決定的人,你也要不到你的關係了。

認識自己,肯定自己,說出自己,你就能好好擁抱愛。