「為什麼是他不是我?我哪裡不夠好?」這樣渴望別人喜歡的你,其實已經夠好了,你只需要用兩個喜歡自己的練習,真正看見自己的好。

柚子甜你好:

在高中時期,我有個很好的朋友,雖然有過一些碰撞,我們還是會溝通講開,從來沒有爭吵過。

直到有一次,我為了她都把時間給了男友而心裡不平衡,更不平衡的地方是幾乎全校都知道後,我是在其他人跟我說才知道她正在交往,當天,我們在校門口吵架,最後我哭著看著她跟男友離開,當下的感覺像是被最信任的人背叛,自己總是被遺留下來的人。

這可能是基於小時候媽媽和爸爸離婚後曾經把我遺留在阿嬤家,之後跟其他人組成家庭的回憶有關,雖然媽媽說過希望我能跟她住在一起,也會匯生活費給我,也常說她最愛的還是我,但我總感受不到,我那時覺得當天是我們友情的句點。

回到家後,她傳了一封訊息是想要和我講開,我當時因為心軟還是跟她言和,畢竟了解彼此的價值觀不同,也不能逼迫對方改變,她認為愛情比友情重要,而我則是相反。

5 年過去了,她和男友因為其他事分手了,我們還是很好的朋友,只是每當看到她,心裡總是會有複雜的情緒,很想就此不跟她聯絡,可是重視這段友情的我又會很難過,她陪我渡過我很多低潮時期,但有些時候又覺得她可能隨時又會像那天離開。

每當想起那天,還是會難過到想哭,可是總覺得自己不該糾結於過去,我不知道該怎麼辦,希望你能給我建議,謝謝你。

AM(來信已經同意化名分享)


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我曾經有個想法:也許每個人心裡都有一個小小的結,叫做「害怕喜歡的人比較喜歡別人」,差別只在那個結被打在朋友、家人、還是戀人身上而已。

可能是說好彼此沒有秘密的朋友,卻瞞著我們交男友;可能是我們重視的家人,表面上無私,背地裡卻比較疼弟弟妹妹;可能是自己暗戀的人,告白後對方婉拒我們的感情,但轉身就喜歡上其他人。

發現喜歡的人比較喜歡別人,第一時間一定是傷心的,我們會想抓著對方質問「為什麼?」,接下來是憤怒的:「他哪一點比我好?」「我們不是說好要一起的嗎?」「你不是說過我最重要嗎?」

之後我們想要再建立關係,卻又害怕再次受傷害。表面上我們氣的是對方「不守信用」、「不重視我們的交情」、「無法信任」,但其實我們害怕的,是另一個更深層的原因。

親愛的 AM:

閱讀你的來信,心裡覺得很感傷,似乎還能看到到五年前的你,在原地哭著的樣子。

我覺得你很不簡單,可以意識到這跟過去童年記憶有關,我也相信這確實是主因。小時候的我們失去了「被最重要的人在乎」這一塊,長大就會靠伴侶、靠朋友、靠所有能「給我們在乎」的人填補傷口。

而如果這些人也讓我們失望了,我們就會像小時候被爸媽遺棄了一樣,傷心地覺得「為什麼到最後,還是沒有人真的在乎我?」

我們害怕朋友比較喜歡別人,其實是害怕在喜歡的人心中,有人比我更重要。如果有人比我更重要,我就無法相信自己是好的、值得被愛的、有價值的。那樣的痛苦太難受了,因此我寧可放棄建立關係、或是逼對方給承諾,只希望自己以後不要再重溫這樣的恐懼。

然而這樣的恐懼背後,其實有一個難以面對的真相:叫做「我害怕自己不夠好」。

當我們看不見自己的好,就會更渴求別人的喜歡和認同。只要別人喜歡我、把我當成重要的人,我就會暫時覺得自己「有價值」了,也不用面對「我覺得自己不值得被愛」的不安;反之,只要有人把我排在第二順位,我就會立刻覺得「看,我果然不夠好,不值得被愛」,重新啟動童年那道疼痛的舊傷。

可是親愛的 AM,你是真的不夠好嗎?

當然不是。

我們只是因為童年的記憶,潛意識才誤以為「自己不夠好」,也被這個誤解,推著去渴求其他人的愛,又在別人不給我們重視與愛時,再度誤以為「我真的不夠好」,如此雪上加霜的反覆循環。(推薦閱讀:愛與被愛的心理學迴路:跳脫「我不夠好」的自我否定

因此真正的解藥,不是刻意逼自己去「尊重別人的價值觀」、「學習心胸寬大不計較」、「覺得是朋友就要懂得給祝福」,這些理論都沒有錯,但是對一個還害怕受傷的人來說,這種刻意大方的練習有點太嚴苛──而且如果你做不到,是不是又要反過來責怪自己「不夠好」了呢?


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「害怕不夠好」的解藥:在渴求別人喜歡我以前,先練習喜歡自己

我們都喜歡被喜歡,也都會在「不被喜歡」的時候失望,這是很正常的,每個人都一樣。差別在於,學會喜歡自己的人,從失望中復原的能力較快,也比較能真心認為「OK,他比較重視別人,那我尊重他的決定」,之後花比較少時間在他身上,或轉而尋求其他志同道合的人,又或者都找不到,他就花比較多時間跟自己在一起,也很自得其樂。

你說,喜歡自己好難,但如果我願意嘗試,我該怎麼練習喜歡自己?

我有幾個步驟給你參考,而這也是我親自試過,覺得非常有效的方法:

「喜歡自己」的練習一:寫下自己二十個優點

對,就是二十個這麼多,而且你一定寫得出來。每個人都講得出自己一堆缺點(可能還超過二十個),但講到優點卻支支吾吾,甚至還懷疑地認為「這算優點嗎?」「可是我還是有做不好的地方啊!」

親愛的,別對自己太嚴苛,所謂的優點是只要擁有就好,不需要出類拔萃。你看,我們竟然連稱讚自己都這麼吝嗇。這些列舉的優點可大可小,包括「我的髮質很好,在太陽下會閃閃發光」「有人說我的笑容很好看」「有人說我很會搭衣服,還要我陪她逛街」都算,即使只是十歲的時候被同學的媽媽稱讚的小事,也行。

我曾經在一段非常慘淡的時期試過這個方法,在半信半疑地努力榨出二十個以後,心情竟然就好了一半;之後我把這張紙放在抽屜裡,只要自信又低落時,就重複拿起來念給自己聽,很快就能打起精神。

我們總是把思考的能量投注到「恐懼」與「擔憂」上,卻絕少分一點來看看自己「已經很好」的一面。這個練習,是拉一條渠道,引導你的注意力回到「我其實已經夠好」這件事。


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「喜歡自己」的練習二:花點時間獨處,打造和自己的約會

不夠喜歡自己的人,其實很難忍受「一個人」。我所謂的一個人,不是指一個人待在房間,追劇、滑手機、跟人傳訊息這種「假性獨處」。人因為沒辦法忍受「自己」這個不喜歡的存在,獨處時會持續地轉移注意力,忙著做其他事,好逃避內在的聲音。

練習真正的獨處。每個禮拜刻意撥出半天,關掉手機,關掉電腦,用紙筆陪自己寫寫筆記、跟自己對話;或是帶自己去咖啡廳,一個人看書喝下午茶、再一個人散步回家。(推薦閱讀:一個人不孤單!八個和自己交往的獨處練習

一開始可能會覺得不自在,但是久而久之,當心裡慢慢覺得「一個人其實很不錯」的時候,你就成功一大半了。你這輩子不會再畏懼孤單,也不會害怕不被重視,因為每當你孤單時,永遠都有一個很不錯、你也喜歡的人會陪著你──那個人就是「親愛的自己」。


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當你開始練習「喜歡自己」之後,我想你們的友情、甚至未來的愛情都會很愉快的。因為你不會再執著朋友是不是把你放第一位、也能夠在愛人之前好好地愛惜自己,這樣的人,相處起來是很舒服的,因為你先快樂了,別人也能跟著一起快樂。

交換日記的最後,我想送給親愛的你一句話:

每個人都應該要有一個秘密情人,讓你即使身邊有伴,也對他無怨無悔地付出、體貼地陪伴、無條件地包容。

而那個人不是別人,就是「親愛的自己」。