讀者投書,迷人來稿!作者 Fang 寫 33 歲的自己歷經失戀,過了一段時間才懂,我們不需究責自己,也不必怨歎誰負了誰的青春。

文|Fang

嘿,女孩,我能體會妳的震驚,那些欺瞞與悔恨正狠狠地踐踏著妳;我了解妳心有不甘,被迫在一段妳覺得還有可能挽回的愛情關係裡放手;我知道妳很痛苦,那些撕心裂肺的感覺幾乎沒有任何辭彙足以形容。

我很想為妳做點什麼,告訴妳一切都會沒事,但我不是心理諮商專業,唯一可以做的是,跟妳說說我的故事。

我其實是個跟原生家庭關係淡薄的人,所以父母對於我決定遠嫁他鄉未置一詞。我家祖上幾代都是軍人,家父自然奉行嚴苛的斯巴達式教育,卻造成我後來個性大逆轉,物極必反地從乖乖牌法律系學生成了「看起來」抽菸喝酒吸毒樣樣來的大學中輟生;加上家境不甚寬裕,童年時期常常過著有一餐沒一餐的困頓生活,休學後我直接出社會工作,在彌補自己的心態下陸續辦了一堆現金卡、信用卡、小額信貸等等,幾年後當我驀然清醒時,才發現這些從沒繳清的帳單竟然利滾利累積出將近一百萬的債務!

那段時間我工作不順、家庭不順、感情不順,真的很想一死了之,每天上班被老闆當成廢物罵,被家父掃地出門於是搬去跟前前男友住,沒兩年他移情別戀愛上別人又把我趕回家,身心俱疲的狀態下我爬上自家四樓陽台,心一橫往下跳只求解脫,當然那時沒成功所以我現在才能在這裡長篇大論,總之經過那次,我終於意識到自己必須振作起來,既然沒有人助,那就自助吧,於是我去辦了債務協商,換了新工作,找了新住處,一切重新開始。(推薦閱讀:一首詩一種失戀|記住一個愛不得的人,記住他給過的溫柔


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這樣又過了幾年,我的工作漸漸上軌道,發現自己的長處也確定自己想從事的產業,大學肄業的學歷對我來說沒有太大影響,債務也穩定持續償還從來沒有遲繳,然後慢慢地跟前男友走在一起,他知道我有負債、有刺青、有養狗,但是他都不介意,也常常帶我回家見家人,他媽媽更是拉著我的手說已視我為他們家的一份子,對於從小欠缺家庭溫暖的我來說,這種話多受用啊!只差沒有痛哭流涕、叩謝跪恩了。交往四年,中間我曾經抓到他跟別的女生搞曖昧,但是他保證沒有發生任何事,他愛的人只有我,無論如何都不想跟我分手,所以還是繼續走下去,並且私心以為我們會結婚,甚至他們家買新房,從看屋到裝潢全部要求我參與,連主臥室都按我的喜好設計,我自知原生家庭不可能為婚事出任何一毛錢,即便身負債務,還是瞞著所有人,靠著自己一點一滴地存下約莫十萬塊,想說等到要結婚時就可以拿出來用,結果,命運又跟我開了一次大玩笑。

2013 年某天,在我們已很久沒發生任何爭吵的情況下,前男友忽然傳 Line 訊息來說要分手,對,妳沒看錯,他懦弱到連電話都不敢打,還是我逼他打來說清楚講明白,而分手的理由,是他媽媽不喜歡我,覺得我有刺青、又養狗,最重要的是,我家境不夠好。那時候我真心覺得自己前世到底是造了什麼孽要這樣被人一而再、再而三地嫌棄糟蹋?我工作認真、感情專一、對動物有愛心,在別人眼裡卻永遠上不了檯面,不管他提分手的理由是事實抑或只是藉口,都再一次摧毀我好不容易建立起來的自信心,但既然已經歷前一次的教訓,我決定換個方式,找件自己一直很想做卻不能做的事情來轉移注意力──去旅行。

這三個字聽起來似乎很了不得,其實我也不是去什麼壯遊,只是跟公司請了十天的特休跑到歐洲去玩,我平生未曾真正出國旅遊,最遠只到過東南亞出差兩三天;終於有機會一償宿願,十天似乎太少,但公司能允許的最多也就十天了,好在頭中尾三個週末加一加竟然也能湊出個十六天,愛情失意,麵包總還是要顧的,況且我還有負債未清,這份頭路說什麼也丟不得;其次,以公司龐大的業務量,願意讓我休十天已是不勝感激,於是在天時地利人和皆備下,我用之前存下來的結婚基金跑到英國跟法國玩了兩週,遇到許多足以讓我謹記終生的奇妙人事物,十六天後回到台灣的我,成了煥然一新的人,那年,我已 33 歲,正是大家口中的「剩女」、「敗犬」,但我毫不在乎,因為我意識到自己擁有的,其實很多很多,只是過去的我活在自己築出來的大觀園裡,堅持用林黛玉的心情來寫對白,理所當然也把人生演成了狗血灑好灑滿的悲情肥皂劇。

後來,我盡可能每年都安排一趟十六天的旅行,除了讓自己暫時遠離工作壓力,也希望自己有機會看看不同的人文風景,轉換過往的老舊思維,甚至在前年清償了所有債務。空窗期、單身對我來說,只是一段蟄伏的必經過程,只有讓自己改變,才能在對的時間、對的地點,用更好的自己與那個對的人相遇。(推薦閱讀:超科學失戀復原指南:失戀的心痛,是真的


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故事說到這裡,不知妳是否還能繼續讀下去,我當然希望每個人的感情都是甜甜蜜蜜順順利利,但人生總會遇到一些過客來來去去,我想建議妳,不要因為分手就認定對方是個糟糕透頂的人,只要告訴自己你們已不再適合彼此就好,兩人當初會走到同一條路上,必定是彼此都有某些特質使對方動心,當然也就沒有所謂誰浪費誰的青春這種事,時間成本的付出是相對公平;再者,當妳真心覺得前任是個爛人的時候,下意識地妳也會開始自責當初瞎了眼才識人不清,這種無法原諒自己的情緒遲早會逼瘋妳,何不轉念想想,你們在彼此生命裡的階段性任務已完成,是時候分道揚鑣,沒有走到最後,不過是因為你們都非彼此的終點站,與誰好誰壞無關。

每個失戀女孩,都會有種自己是悲劇女主角的慘烈感受,即便現在一切都讓妳覺得生無可戀,我還是想請妳試著去想像,也許很快、也許很久,無論如何一定會有事過境遷的那天,當所有愛恨情仇都成了過往雲煙,妳會發現,曾經以為一輩子都無法跨越的痛,到頭來竟也不過黃粱一夢。

再怎麼黑暗的夜,還是會閃爍星光,被厚重雲霧遮擋不代表光亮就不存在,我相信總有一天妳會好起來,就像這個世界永遠會為妳點一盞燈、開一扇窗。