如何與伴侶維繫親密關係?最重要的是「停止挑釁」,並嘗試理解彼此的想法。透過以下四個訣竅,練習親密關係的溝通吧!

在檢視你的婚姻時,專家們建議你問一個關鍵問題:你會和配偶交談嗎?你和他或她,可以無話不談嗎?或者有哪些危險話題是你們夫妻對話的禁區?如果禁聊話題不怎麼重要(例如:新的手機應用程式、買鞋或互動性電玩等),婚姻或許還能順利維持。但通常專家們相信,你的伴侶必須是你可以說話的對象。

事實上,在專家們的婚姻案例中,「事後反悔」最常見的源頭,就是發現你的另一半沒辦法或不願意溝通。

八十五歲的羅素.洛克伍德頑固得討人喜歡,他十分享受這段已維持三十七年的美滿婚姻。羅素努力讓他的婚姻活潑生動─每年四月一日的愚人節,他一定會捉弄妻子(她也試著對他惡作劇,羅素說:「但她沒像我那麼厲害。」)。在他生長的年代,丈夫和妻子通常不會開誠布公地溝通,所以他最重要的人生課題,就是不要複製這樣的關係。


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嗯,我想,如果你們願意坐下來討論事情,婚姻就會美滿。你不能讓不滿在心裡沸騰,然後瞬間爆炸。所以如果有什麼事情侵入內心,而你覺得自己不堪其擾時,就必須吐露出來,侃侃而談。換句話說,你必須在火剛燒起來的時候,就加以撲滅。這是你在約會期間就該學會的事。你不必花多久時間,就能發現能否與對方溝通。(推薦閱讀:沒關係是愛情啊!吵架讓我們磨出最契合的形狀

如果一段婚姻走到你們無法討論事情的地步,你們將變成兩個不快樂的人。

溝通在哪裡最重要呢?專家們一致同意,如果夫妻倆想和專家們一樣維繫長久的婚姻,務必要做的一件事情就是─學習如何溝通爭執。更明確地說,我們都必須學會如何吵架。吵架是無可避免的,重點是我們要如何處理重要的爭執。

朵拉・貝娜為人風趣。她在布朗克斯出生、長大─她的口音足以為證。被問到婚姻時,朵拉說:「你知道,這個舊腦袋現在有太多事情要記了。我們什麼都忘了。我和先生兩個人之間,只有一個腦袋。我現年八十六歲,而先生是個老頭子─他已經八十七歲了。」所以妳還沒老,可是他老了?「沒錯!而我們才結婚六十七年而已!」

當我請朵拉給年輕人一些婚姻的忠告時,她講了吵架的事:

嗯,我只想得到這件事:吵架不是世界末日──你知道我在說什麼吧?畢竟,住在一起的兩個人來自於不同的家庭、不同的生長環境。就算宗教信仰相同,你們還是兩個不一樣的人。

如果你們吵架的話,必須體認到:「噢,吵架了,那又怎樣?就吵架而已嘛。」十分鐘後,你們就忘了。等你們再老一點,十分鐘會變成五分鐘。今天的年輕人是「噢,我吵架了。」然後表現得跟世界末日一樣。你們只要繼續向前走就行了。

我們家一星期起碼吵兩次!你想維繫婚姻,就一定會吵架─那沒什麼了不起!壞不到哪裡去。

所以我們必須習慣吵架。或許這句話對某些伴侶而言太重了,但就算是不「吵架」的伴侶也會意見不合。而長久婚姻的祕密,就在於針對意見不合與爭論的溝通。你已經聽到一個維持美滿婚姻六十七年(專家當中最久之一)的長者,興高采烈地告訴你,她和她的丈夫每星期吵兩次架。重點不在吵架,而在於你如何處理。

毫無意外地,專家們已研究出饒富創造力的方式,在意見不合趨於激烈之前,透過溝通將小事化無。沒有哪種方法獲得所有長輩的背書,但對於如何在事情變棘手─無論你稱之為齟齬、口角或爭吵之前溝通,他們確實有些建議。

祕訣一:如果難以討論,就離開屋子!

七十五歲的蓋瑞.薩伯建議,改變場景有助於你們溝通爭端。

當各式各樣的問題浮現時,很多時候是財務問題,你不能就此放棄這段關係。請記得,這就是你託付終生、一輩子所愛的人。你們應該繼        續嘗試解決問題。不管問題是什麼,我發現,離開家裡、到外頭討論那些你們似乎無法對付的問題會比較好。找個適合講事情的地方─可能是公園、餐廳或任何地方。我們必要時都會這麼做。我不知道為什麼那比較有用,但就是有用。     


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祕訣二:先消氣,再找伴侶

安朵娃奈特.華特金斯發現,寫下心裡的話有助於拆解爭端,和增進自己的討論能力。

當我火冒三丈時,我會坐下來給先生寫一封長長的信,然後擱在一旁,隔天再拿來看─之後扔掉。把話寫下來是個好主意。我想,最重要的是發洩你的怒氣,辦法有很多。我發現寫下來大有幫助。

七十三歲的萊迪雅.麥肯昂同樣建議伴侶在生氣時後退一步,不要在盛怒之下爭論。以下是她的創意做法:

每對夫妻都必須找個辦法在互相咆哮前讓自己消氣。現在我們養了一些動物─馬和綿羊等。我的做法是離開現場,到馬房裡踱來踱去,和動物說說話。牠們當然很高興看到我,而且不會回嘴。大概過了半個小時,等我把我想吼的話吼完,我便會回家。我先生則有一座大花園,他可以去那裡做一樣的事。

你必須試著冷靜。在你冷靜的過程中,你可以盡情地對動物、植物或其他東西吼叫,牠們不管怎樣都不會回嘴。這對我們相當有效。

所以,不妨考慮對植物、農場動物或無生命的東西吼叫─就是不要對著丈夫或妻子。

祕訣三:停止挑釁

班.桑托雷里和妻子杜絕了一種他們覺得危險的講話方式,這個策略值得許多夫妻效法。

婚後,我們多少經歷過挑釁的階段,而且情況愈來愈失控。所以我們約定好不要彼此挑釁,而這真的很有幫助。挑釁會惡化成非常棘手的問題,所以我們決定停止。我可能是比較討人厭的那個─比較會挑釁的人。我愛開玩笑,或許我自以為說得很好笑,但那不免過火了一些。然後她可能會挾怨報復。被挑釁的人態度一定會變。現在回顧,那是一個關鍵時刻,我們的轉捩點─停止挑釁。那真的能消除猜忌。太棒了!(推薦閱讀:「一直吵幹嘛不離婚?」其實吵架才是婚姻的維繫之道

祕訣四:讓對方暢所欲言

專家們發現,用心傾聽,向伴侶明確表現你在傾聽,是消除爭端的好方法。我承認這是我婚姻的瑕疵之一─總是關上耳朵,不聽妻子的意見。所以我試了這個要我們傾聽的建議,也發現確實大有裨益。

現年八十二歲的納塔莉.布澤爾的祕訣如下:

我學到,在溝通的時候,一定要聽清楚對方說些什麼。在結婚之前,我單身了好一段時間──二十七年。我總是為所欲為,自以為知道所有的答案。當先生說話時,我不但沒有聽他在講什麼,反而老是在想怎麼回話、怎麼反駁、怎麼強調我想說的事情,那樣對溝通有弊無利。

你得打開耳朵聆聽,讓對方暢所欲言。等他們把話說完,再問:「你希望事情如何發展?」或「你覺得該怎麼做?」二十幾歲時,我認為自己知道一切的答案。現在我八十歲了,反而不確定我的答案是否永遠正確。

馬克和布蘭達.敏頓現在都已七十二歲,兩人創造了一種較正式的方式,來確保雙方的話都有被聽進去。我也試了這個方法,雖然,「保持安靜」對我來說很折磨。

有一個技巧對我們格外有效,到現在,我們仍在有需要時運用它。一方先發言五分鐘或十分鐘─你們雙方同意就好,在那段期間,說話的人可以暢所欲言,另一方只能聽,聽完要重複對方的話,直到對方認可說:「沒錯,我就是這樣說的。」然後雙方主客易位。這能緩和交火的情況,因為你必須複述對方的話,所以你更可能真正聽見對方的創傷和對方的意圖。然後換你講,對方聽。比起站在那裡懷疑對方究竟是怎麼搞的,這種方式更能開誠布公。

艾波.史騰建議「放下」。要怎麼決定誰該放下什麼?她提供了非常實用的祕訣。

重點是要放下一些事情,思考哪些重要、哪些不重要。這是我們很早就達成的共識,也是一直保有的習慣─那是非常新的概念。當我們就某件事陷入爭執,我們會停下來說:「這件事對我們哪個人比較重要?」思索出答案以後,另一個人就會更容易放手了。但我們需要有意識地停止爭執,想出答案。