親密關係裡,你敢於「示弱」嗎?在所愛的人面前示弱,並非僅只想被安撫,而是互相理解、對彼此坦承溝通的必要過程。

示弱

你說每次與戀人吵架,幾乎都是因為對方指正你某些生活上的事,「洗手台怎麼沒洗乾淨」、「你看你又打破杯子了」,你自知生活能力差,也就摸摸鼻子接受檢討,但有時遇到心情低落、或工作壓力、或者就是自我感覺不好,忍不住就會回嘴:「你都不會做錯事嗎?」、「為什麼洗手台是我的工作?」對方聽你語氣不佳,又回了一句,你聽到回話裡有怒意,更氣不過,一對愛侶,就為了個洗手台吵起來了。

你們曾經為此困擾不已,鬧到幾乎要分手的地步,那段時間你非常痛苦,兩人分明如此相愛,但生活習慣、喜好性格天差地別,如果磨合不了,該怎麼繼續?你有時感覺委屈,覺得倘若他願意包容你的迷糊、不善家事,就不會爭吵,你覺得自己了解他,知道他愛乾淨、好整潔、有些完美主義,但他為何不能理解你就是生活白癡,缺乏現實能力,你已經很用心在學習,他為何不對你溫柔些。


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當你感覺委屈,更容易造成衝突,那份委屈感時時隱藏,只等待一個時機引爆,你逐漸發現自己若是在工作上受到挫折,或他身邊出現很優質的女孩,更容易引發你的焦慮。你打心底覺得自己配不上他,他這樣美好的人,似乎該跟那種優雅的女人在一起,你雖有你的專業,在生活能力上卻距離優雅非常遙遠,有時你都不懂他愛你什麼,你的專業對他毫無幫助,以前見過他的前任,是與他喜好相同、會料理、品味良好的女子,甚至連他的母親都是氣質優雅的不老美人。

這些不安的心理,每每在他抱怨你某些家事沒做好,性格糊塗的時候,就發作得特別厲害,你無法承認自己不安,更不想讓他知道你有自卑感,於是引發爭吵,吵得沒頭沒腦,又得花好多力氣和好。

你說直到去年有一日你突然頓悟幾件事,首先,戀人對你生活上的意見,通常都不是指責,而是指正,或者提出事實,而你的反駁也不是真要反駁,只是害怕對方覺得自己不好,才拼命要澄清。但實際上既然沒有指責,又何須澄清。再來,你們家務都是平均分攤的,倘若你有什麼不便,請對方幫忙即可,何須爭執誰做得多誰做得少。更重要的是,他從沒有因為你任何生活上的無能而嫌棄你、不愛你,他指出你做不好的事,也沒有因此少對你好,每次爭吵過後,他總是再三強調,他不是指責,只是要讓你知道可以怎麼作,慢慢學習些生活技能,可以讓生活變得更好。

當你理解這些事之後,你們就甚少為此爭吵了,需要改正的地方慢慢改,需要澄清的事情,心平氣和地澄清,狀況不好的時候,臉皮厚一點討饒:「今天不要罵我,我很脆弱。」然後哈哈傻笑說:「我明天再改進。」對方看你討饒,苦笑說:又沒罵你。他一把攬住你,問說:今天怎麼啦,為什麼脆弱了?

一場可能的爭吵避免了,還得到了適當的安慰。硬碰硬,真的沒有好處。

原來很多時候戀人吵架的原因都是因為誤解,你以為他在批評你,他認為你沒來由發火,你某些時候特別脆弱,他有時太過疲勞。只要一方狀況不好,衝突即將爆發。

你說的都很對,我們很難對伴侶或戀人承認:「有時我覺得自卑」、「我不知道為什麼感到不安」、「我今天狀況不好」、「我感覺今天有點脆弱」、「我今天真的好累」,雙方或單方心緒不佳,就會讓平時可以接受的事物變得刺眼、讓某些中性的話語變成批評,讓穩定的感情突然有了「他是不是覺得我不好」的懷疑,才是引發爭吵的源頭。(推薦閱讀:【關係日記】羽山秋人與倉田紗南:與其愛你的剛強,更疼惜你的脆弱


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對方到底愛我什麼?這應該是平時就要溝通的話,自己的自卑感、不安全感,也是應該好好說出來讓對方理解的心情,「他到底想要怎樣的人」、「我是不是真的適合他」這些問題,要去問本人,而非自己胡亂猜想。對方倘若說過了,自己要收在心裡慢慢消化,不要逼對方一說再說。

要慢慢學會在感情裡就事論事,不安歸不安,這是自己的問題,不能藉題發揮,對方可協助你的只是幫助你釐清某些疑惑,比如戀人說:我不是在尋找一個跟我一樣的人,我喜歡你,就是喜歡你的特質,但也並非代表你做什麼我都喜歡,某些事關乎兩個人共同生活的品質,無關乎愛不愛,這些只是在溝通,要一起生活,這些相處的點滴必須要能協調,你不能把溝通當作責怪。

「有時我可以理解,但有時我太脆弱了,理性無法發揮」你說。
「那種時候你應該告訴我你狀況不好,而不是找藉口吵架。」他說。

是啊,自己因為某些事不安、脆弱,戀人怎麼會知道呢?他怎知道今天你沒有力氣聽到任何一句「檢討」與「建議」,你想要的只是安慰跟鼓勵。你得說出來,在吵架之前,先表明自己的狀況。(推薦閱讀:【單身日記】我願意與你共享脆弱

戀人之間的親密,有時就表現在一句示弱的表達,因為與他如此親密,在外頭受了氣,吃了虧,或過往經驗裡受到的傷害浮現了,你可以對他講。不是叫你撒賴,也不是光只想討安慰,而是因為真心信任他,所以想要真正地向他傳達自己內心的感受,用「我最近狀況不好,可以擁抱我一下嗎?」、「我今天心情脆弱,所以需要你說愛我。」、「今天太累了,比較沒有耐心。」、「我不知道怎麼讓自己更有安全感,可不可以陪伴我一起度過」,用這些商量、求助、示弱,取代無來由的發怒、撒嬌、討抱,讓對方知道你的狀態,他才能更理解你。

在你所愛的人面前示弱,但不是為了想要被安撫,而是溝通必要的過程,不但你要對他示弱,也要讓他有機會澄清,也有機會表達自己的匱乏或無力,相愛兩個人,坦然對彼此打開內心最柔軟的地方,不是要互舔傷口,而是要藉此深入靈魂、達到更深度的溝通,是要表達心中真實的感受、幫助彼此可以釐清各種感受,不至於被情緒綁架,示愛以外,還需要適當的示弱,在愛情裡逞強沒有用,只有真心、真誠,把最柔軟的心緒像貝殼打開自己那樣向對方打開,才有機會可以一起面對生命困境,一起度過這些難關。