去定義屬於你的愛的方式!作者戲劇化小姐寫親密關係裡,倘若曾經擁有,就不在乎能否地久天長!

每個人都有自己愛的方式,而且,真的每個人追求及擁有的,都應該是一段「完整」的關係嗎

是誰對完整下了定義?完整的定義又是什麼?

在這個到處倡導「愛自己」、「做自己」、「女人當自強」的年代,那如果女性想要回歸家庭,當一個賢妻良母,想忘卻過去職場上的叱吒風雲;如果女性只想當一株菟絲花,把也同樣尊重自己的另一半當成天空一樣仰望。在這世代裡,有時候這樣的希望會形成一個輿論壓力。但女性主義的抬頭,應該是屬於每個女性(每個人)都能夠從心所欲,坦蕩蕩、問心無愧的做自己想要做的事。並沒有人有資格去評論其他人的選擇。

曾經遇過一個女孩,她絕對就是世俗道德眼裡的壞女孩,因為她對愛情的不信任,對刺激的追求,那種有時效限制,或者站在懸崖邊的愛情,對她有著致命的吸引力,所以她不斷的流連在男人之間,這中間她也流了不少眼淚,但她就是無法抗拒這樣關係的成形。推薦閱讀:「放棄追求天長地久,談戀愛從學會單身開始」作家許常德專訪


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你究竟是想逃,還是想往下跳。

「就像是沙漏,每個人不是都在倒數著、等著上面的沙流光嗎?」她眼神有點迷離的說。「很多人害怕高處往下望的感覺,那是因為害怕自己抗拒不了地心引力的誘惑,跳下去、掉下去,那種下墜的感覺,充滿了魅力。就像這種倒數的愛情,我喜歡這種沒有終點的結局,或者該說大家的終點跟結局都是永遠在一起,但那不是我追求的幸福,我喜歡跟追求的,是那種會突然『啪」一聲斷掉的感覺。」

曾經我也執著於那種愛就得從一而終的感情,但偏偏也總是一路荊棘,才發現「愛情移轉」是真的存在,我們都可能愛上別人的。而對於感情的定義,也開始感覺越來越模糊。

在這個世界上,幸福的定義何止只有一種,為什麼一定要天長地久才是愛情的終點,那又為何要強調曾經擁有也很珍貴這個概念?跟普羅大眾不相同的幸福定義,難道就必須得矯正成跟大家一樣才是正常或正當的嗎?這世間有許多事情,相信在一開始的出發點,就已經註定了結局的走向。也有多少人,嘴裡總是嚷嚷著想要找一個穩定又固定的另一半,卻總是給別人自己愛玩放蕩又不羈的形象,事情都有因果,每一個結果或許都是自己尚未認知到的潛意識導向。推薦閱讀:「短暫婚史」:我們相愛,不見得要天長地久


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我們就是如此膚淺的存在,只能透過所謂的第一眼印象第一時間去認知他人,而或許,甚至在真正遇見某些人之前,你已經透過他人的眼睛,去評斷判斷了某些人的價值。關於幸福的定義,也從來不在教科書上,沒有人有資格去評斷他人得到幸福的方式,也無所謂正常或不正常,在不傷天害理的前提下,我們都只是在這個有限的人生中去追尋一個心理的安定。

為了自身利益而出發的高談闊論,其實是沒有安全感的象徵,我們都曾經是別人的前女友/前男友,但也不是每個曾經都能在心裡久久揮之不去,我們都在愛情裡沉淪過,也一輩子都在追求屬於我們自己的愛情。


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追求一個世人較不能接受的觀念的感情,並不代表自己的愛情就不完整,也不代表自己就比較不幸,幸福的相對論是跟自己個人的心境、個人的追求去比較,而不是跟任何其他跟自己靈魂無關的個體。

越血流,越手痠,心越空,肉越痛,千刀萬剮的感情才生動。——血腥愛情故事

「擁有一段曾經擁有,就是我的完整關係。」或許這並不是我們認同的感情概念,但這卻是他人獲得幸福的方式。當自己接觸的世界越廣,聽說過的感情種類越多,就越不敢用是非對錯黑白去定義任何的人事物了。