【女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，週三七點，準時為你放歌！身障者的深刻自白，就算我們的身體有些缺憾，但仍渴望被好好地愛著。
海苔熊妳好，我是香港讀者小彤。
謝謝妳聽我分享我的故事。我有一直追看妳的專欄，目前我在研究所攻讀心理學博士班喔～我很喜歡聽歌，雖然我不太懂音樂的，但歌曲總能幫我說出心裏面想說卻不敢／不懂得說的感受。謝謝妳為我們點歌。
我是一個身障者，使用電動輪椅，樣子不是甚麼特別漂亮，目前在研究所工作。我在學術界裏面一直努力去做我喜歡的研究工作，我從小告訴自己跟其他女生沒有不一樣，他們做到的我都一樣可以的。但是現在長大了面對愛情這一塊，特別是自從我遇見了「他」之後，我卻突然發現自己是完全陷入自卑裏頭走不出來。我，值得去愛人和被愛嗎？ 我在 2014 年暑假的一次社會服務活動中認識了一個男生，他也是身障者，但沒有需要使用輪椅，沒有甚麼自理能力方面的困難，有帥氣的外表，唱歌很好聽，重點是有纖細的心思。後來我才知道，原來他是我以前其中一位高中學長的弟弟，所以即便是我們以前沒見過面，但他哥哥有跟他提起過我這個學妹，所以很早以前已經算是知道我的存在。 那天活動期間我們並沒有很多交談的，就簡單的一群參加者裏面互相介紹自己，參與活動等等。但那天晚上他就敲我臉書跟 whatsapp，見我很久沒有回覆，他第二天又再傳訊息給我說一定去看看他的訊息，聽聽他分享的歌曲好不好聽，然後說要回覆他。
他傳來的是 Jason Mraz 的 Freedom Song，原來他說因為留意到我的臉書封面圖片是「Freedom」鑰匙圈，問我這一生中最希望擁有的是不是「自由」，而他最喜歡的歌手就是 Jason Mraz，所以說要跟我分享這首歌。我知道那只不過是一個很通用的問題和猜想，「自由」誰不想要呢，但我承認那一刻被打動到，沒有人問過我這問題，因為身邊的朋友都覺得我生活已經好好要知足，他們不覺得我應該多期待些甚麼。結果我那天回覆他之後，他很快就接著回覆，開展其他話題，不知不覺就從下午聊到半夜，我們倆都發覺我們很聊得來，有種一見如故的感覺，之後每天都繼續聊天到半夜，他又會主動跟我報告說去了哪裡做了甚麼，問我意見甚麼的。
最初是用臉書私訊聊的，但他後來說不如打電話吧，比較喜歡聽到聲音直接講的感覺，比較暢快。 兩星期後，那時候電影《生命中的美好缺憾》剛剛在香港上映，平常我對電影沒有興趣的，但男女主角面對疾病但同時互相找到生命中的真愛，故事很吸引我。而且其實我從來都不會跟朋友去看電影的，因為要從輪椅轉到其他座位很不方便，我不喜歡那種感覺，但對著他，不知怎麼我真的很想試一試。我問他不如一起去看電影，他說好，看戲吃飯之後一起在街上走了 2 公里路程去了海旁聊天。我們站在那，沒有說甚麼話，靜靜的享受海風，他突然說我們這樣的感覺真的很好，以後還有機會的就好了，他接著說可惜我還是覺得尷尬，沒有讓他用公主抱的方式幫我轉到戲院座位，否則可以一試試看的。當時我不知道怎樣回答他才是，我只是知道，跟他在一起的時候，我都會覺得很開心，想突然想嘗試打破自己很多原則。
一個星期後，我去了新加坡旅行，早上在飯店睡醒時看到他一早傳來的「早安」跟照片，沒有甚麼特別，但我覺得很有趣。 兩個月後他邀請我們兩個人去唱 KTV，我鼓起勇氣問媽媽批准我去，其實我媽媽最初是不太願意答應的，她說男生女生單獨 KTV 房不好，除非我的學長也去⋯⋯結果唯有繼續求媽媽讓我跟他去。但其實媽媽對這男生的印象挺好的，有很多次她都會說不如邀請他一起喝茶，我的大學畢業禮一起拍完照後，也說不如叫他一起跟我們一家去吃晚飯等等。KTV 房間裏，他又說不介意抱我從輪椅過去房間內的座椅試試坐，可我還是不敢。往後半年我們經常有出來見面，有一次是我放學後過去他的學校飯堂一起下午茶，他拿起我的電話去玩，趁我沒留意時幫我拍了一張照片，要我把臉書大頭貼換成這照片，後來我們兩個也有合照一張，他說笑的叫我要好好保存留到以後。結果我到了現在還是用那張照片，其他朋友說我在照片裏笑得很開心很自然，說很久沒有看到我笑得那麼開心了⋯⋯我想，是因為他的關係嗎？
這所有事情我以往都沒有試過，我漸漸發覺自己開始對他感覺不一樣了，發覺跟以往遇過的男生朋友的感覺和程度完全不同的，這次我是真的很想可以在往後的日子都繼續有他一起相知相惜，我很想跟他可以有進一步的發展，我很希望以後的生活繼續可以有他一起分享喜怒哀樂。我跟他都清楚知道各自本身的疾病進程是怎樣，就像歌詞說的，那時候我很希望他就是我要遇見的「特別的人」。
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可是，那天之後，他沒有再傳任何訊息，沒有電話，在同一個社會服務活動期間見到面，也不太願意跟我說上一兩句話，更不願意跟我拍照，突然間我們沒有話題再聊下去，只有在一次社會服務中，我們兩個被安排做同一個當值服務，所以有一兩句對話⋯⋯我不知道為甚麼，普通朋友也不會這樣子的吧？他後來有幾次傳訊息來問我功課怎樣做，怎知道他最後一句是「妳覺得我每次都是有需要妳幫忙才會主動找妳嗎？我知道我自己是有這種想法，只記得找妳是最方便可以問研究計劃怎樣做的。」，就這樣，理智告訴我答案是「沒錯」，可我實在沒辦法這樣直接回答他，反而說謊回覆他「還好吧，我沒有覺得這樣」，然後我們就真的真的沒有再聯絡過任何一句話到今天了。
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差不多 2 年過去，我承認當時是有一點傷心的，原來到最後他只是把我看作是「資料庫」？是他暑假太無聊沒事做，剛好遇上我這個無聊的人，讓他解悶的嗎？結果「資料庫」用完了，他當時以論文高分表現畢業了，我就再沒有任何用處了嗎？就如 PTSD 一樣，很無奈的我兩年間無時無刻都浮現出他那句問題，連我對著其他朋友，也會不自覺的去懷疑他們也只是把我當作「資料庫」用完就離棄嗎？我不要這樣的自己，怎麼辦呢？ 我明白愛情不是人生中的唯一，但我控制不了自己的心啊⋯⋯當然，我跟他之間根本從來都算不上甚麼「愛情」的關係吧。這兩年間，心底裏都不敢再提起他的名字，可我卻在日記和臉書上面，每個月的 19 號都會 po 文《特別的人》Youtube，數著是我認識他的第幾個月，他看到或看不到也沒關係，反正我們也不會再有甚麼機會或藉口聯絡⋯⋯我本來以為自己會一直堅持的，可是，最近 3 個月，我覺得很累了，我放棄再數 19 號了，但他還是我生命中一個特別的存在，跟他相處的短暫時光裏，他的話語和聲音的確走進了我的心，我第一次有一絲絲開始接近「愛情」的感覺是甚麼，但同時他讓我直接掏出心底裏的自卑⋯⋯我憑甚麼能夠讓其他人喜歡上自己呢？
到了現在，原來我內心還是會渴望知道當初被他公主抱的感覺會是怎樣的，原來我也會想有多一點親密的接觸。
我，這樣算是有罪嗎？原來，那張大頭貼的我，真的是從心底裏笑出來，因為這兩年間的照片都沒有再看到這個笑容了。原來，每次我去五月天演唱會，我都還是會想起他，想能夠跟他一起去看我最愛的演唱會。我只是想問，後來的我們都變成怎麼了？不過無論再問些甚麼，也沒有意思了吧？到底我怎樣做才可以脫離妳的陰影呢？
by 小彤（2017 / 6 / 22 下午 7 : 30 : 06）
親愛的小彤：
謝謝妳跟大家分享妳的故事，妳那句「身障者，難道不值得被愛嗎？」，著實地打進我心裡。與其說這是一個問題，不如說這是妳長久以來，放在心裡面對於自己愛情的一種懷疑。
雖然妳使用電動輪椅、外貌也並不出眾，不過妳總是跟自己說，妳和其他人沒什麼不同，唯獨在感情這一塊，好像還是有一點擔心：我真的值得被愛嗎？
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而這次的相遇，我相信對妳來說是一個很重要的經驗，剛剛同樣是身障者、同樣喜歡聽歌，一首 Jason Mraz 的 freedom song 牽起了兩個人之間的距離，從陌生到熟悉，從訊息到直接用電話聽到彼此的聲音，妳們一起看電影、一起從電影裡面看到自己、他讓妳有了勇氣，嘗試打破自己的規則，他讓妳相信，儘管是像這樣的身體和外在，還是有有人愛的！
然而，當妳開始願意相信一點什麼、願意做一些以往都沒有做過的事情、想要有進一步進展的時候，他就退縮了。
原來，這個妳眼中特別的人，終究也只是把妳當作資料庫一般的人，妳不願意承認，但終究還是傷心的，於是在每個月的 19 號貼這首歌，是一種悼念、一種告別，儘管是最近幾個月，妳已經停止更新 19 號的貼文了，可是因為他所勾起妳內心中的自卑，卻仍然持續的發酵著。而腦海裡面那種「如果當初被他公主抱起來的感覺會是怎麼樣的？」這種未完成的感覺，也在妳內心當中一直擴散、擴散、再擴散。
如果那場相遇是一個錯誤，那照片裡面的妳為何笑得如此燦爛？如果他真的是彼此生命當中特別的那個人，又為何最後走出妳生命的劇本？反覆想過來、想過去，怎麼樣都不對，怎麼樣都無法脫離有關他的陰影。
不過我覺得，妳真正需要脫離的並不是「有他的影子」，而是因為他而好不容易讓妳想起來的「自卑的影子」。
心理學 OK 繃
老實說，我對身障者的戀愛了解有限（所以不一定真的能了解妳的狀況阿擦汗），不過，在某一次準備一個演講的過程當中，有幸讀到了相關的文獻。雖然樣本並不好收集，大多都是個案或是質性研究較多、不同障別的經驗也也不一樣，不過我在想可能還是可以從這些研究當中，勾勒出一些和妳相似的端倪：
- 夏瑋瑄（2012）的個案研究指出，其實身障大學生和一般的大學生相同，也擁有某種戀愛當中的刻板印象，男性希望能夠扮演照顧者，女性希望能夠扮演非常負責，和一般人一樣，「外表」仍然佔有很大的重要性，老實說「明顯可以被看出來的障礙」在擇偶市場上比較吃虧。
- 王秋霜與許維素（2010）的研究指出，身障者在選擇伴侶的時候，通常也受到個人、家庭、社會層面的影響。家庭的影響很大，就像妳連要出去唱K都要問過媽媽的「批准」，兩方的家人無形當中也影響著彼此之間的感情。不過，其實最直接影響到兩個人之間關係的還是妳和他，尤其是妳對於這段關係的期待、或者是妳對於自己的自我評價。
- 黃忠賢（2004）的研究指出，身障者的戀愛自信可能會受到「他過往曾經談過戀愛的經驗」，或者是其「他人期待」的影響。就我所知，大多數的身障者戀愛經驗都比較少，蠻多研究也發現，大多的情況都採取「暗戀」的方式居多。因為擔心被拒絕、擔心自己是不是也能夠擁有「一般的愛情」、所以對於戀愛這件事情比較沒有自信。當然，其他人的一些話也可能會影響妳，如果身邊的朋友或家人支持妳，就會變得更有勇氣去嘗試戀愛。
- 像是許淑溫與林純真（2009）的一個個案研究指出，如果這次戀愛的結果不好，很可能會有一種想法是「我這輩子應該不會再遇到理想中的人了吧，或許等到下輩子身體健全的時候才有機會。」
從這一系列的研究當中，我自己認為其實可以歸結出身障者戀愛的幾個特點：
- 「一樣」的矛盾：一方面認為自己和一般人沒什麼不同，但另外一方面又懷疑自己「這樣的身體」真的能夠擁有一般的戀愛嗎？
- 一樣的戀愛模式：其實幾個資料看下來，我覺得身障者和一般人的感情模式真的沒有什麼不同、外貌吸引力、相似性仍然佔初始很大的部分、其他身邊的人的影響也很重要、告白失敗或是分手之後，也可能會就此自暴自棄。
- 一樣的「想像」：當我們愛一個人，卻沒有辦法和他在一起的時候，有時候我們愛上的，並不是對方本身，而是腦海裏面對對方的一種投射。這點其實和一般人一樣，尤其是暗戀或者是曖昧的人 （卓紋君、林芸欣，2003）。
發現了嗎，身障者和一般人雖然有很多不一樣的地方，不過在戀愛這件事情上面幾乎和一般人都差不多，最大的不同就是「對戀愛比較沒有自信」。不過，這也不是身障者的「特權」，只要你比較少有實際的交往經驗，在面對喜歡的人的時候，就可能會有「自己是不是不夠好」的擔心。
所以，回到妳的故事，真正困擾妳的並不完全是身障者這個身分，而是妳曾經相信這個人就是那個特別的人，卻成為彼此生命當中的陌生人。這樣的一種「未完成」，在心裡面留下某一個空缺，甚至還問自己：那時候的我們，真的算得上是愛情嗎？
有時候真正讓人感到唏噓的並不是曾經在一起後來卻相互遠走，而是耗了一段時間，卻連在一起的機會也沒有。曾經這麼好、好到幾乎可以相互打擾、幾乎快要被公主抱，他卻在轉瞬之間，成為妳心頭上的一把劍。妳細數著彼此曾靠近那些時間，完全不能理解，是什麼讓兩個人變得這麼疏遠⋯⋯。
最後見面，那一句話或一個表情，反覆的在妳心裡面出現（rumination）。
「果然把我利用完了、沒有用處了，就揮揮手走了嗎？」妳可能有一種被欺騙的感覺，卻又不想這樣相信，因為當初在電影院和一起服務的時候，他的關心都如此真實，怎麼會演變成這樣一個殘酷的事實？
「有時候我們要練習接受，對方只在我們生命的某個片刻，扮演著特別。」一個朋友曾經這樣跟我說，我想起達賴喇嘛與花的故事。
有人問達賴喇嘛說：「花開的時候，難道妳不會因為花開了，而感到很開心嗎？那麼如果花謝了，不就也會因此而感到難過了嗎？」
他回答：「當然會啊，不過我不會想要留住它。我不會想要留住這個開心。」
我們常常有一種預期是，這個人既然和我生命相逢，他就要有某一種「穩定不變」的特徵。如果他曾經和我如此靠近、曾經這麼體貼在乎我，那麼他就不可能是那麼勢利、只會利用我的人。不過，有沒有一種可能是：兩人曾經很靠近，那個時候他的體貼和關心是真實的，可是隨著時間的轉變，他開始將重心放在課業或是畢業上面、甚至把你當成資料庫這件事情也是真實的呢？
過往的好友並不保證永遠的好友（Yager，2017）。真正讓人痛苦的，並不是兩人不再像當初那麼要好了，而是當對方選擇漸行漸遠這時候，妳的渴望還停留在過去的那種好，就像希望這個朵花一直開著永遠不凋謝一樣。
我們華人常說人生無常，殊不知人際關係也是無常的。雖然妳還沒有辦法接受關係轉變的無常，但是妳已經做到一件很不容易的事情：就是將自己帶離開那個不斷回圈的記憶過往。
或許，他的出現就是妳對於戀愛的一把鑰匙，開啟了妳對感情的一些認識和期待，也讓妳發現原來自己在感情裡面有很多的自卑、覺得自己不值得的部分，但他的存在並不是妳戀愛裡面最後一扇門。
不論後來故事怎麼了，不論妳們彼此是否都能夠找到對的人，妳們都是彼此2014那年夏天，最嚮往自由的歌聲。
