你知道何謂「大腦多向思考者」嗎?當你較常用右腦思考,觀察敏銳善解人意會是你的特點,但也是你需要面對的人生課題。

想法太多的腦袋,「為什麼」會這樣呢?

一定有人會想:「有人會因為自己太聰明,受盡折磨或變得不幸嗎?」事實上,這的確是「想太多」的人常有的情況;只是他們一開始並不承認自己比別人聰明,反而只說自己的心沒有喘息的機會,就連到了夜深人靜時,腦袋裡依然充斥著數不盡的想法。這些人對非常細微的小事也會感到疑心、疑慮,甚至敏感,因而對人生感到厭倦。(推薦閱讀:為什麼面對兩性關係時特別容易「想太多」?

想法太多的人精神層面過於活潑,觀察力與感官系統都非常敏銳、易感。也因為這樣,遇到難過的事,馬上就會淚流滿面;遇到壓力大的狀況,就容易逃避;面對不公不義的事情,會為他人挺身而出。當受到他人批評、欺騙或利用時,會變得非常脆弱。也因為善解人意,無法拒絕他人的請求。

這些人的想法很多、非常敏感;另一個原因可以說是右腦比左腦更具有支配性的影響力——屬於右腦思考者。使得他們產生和左腦思考者不同的思維模式和行為反應,總是擁有豐沛的情感和飽滿的情緒。這是因為右腦掌控情緒、直覺、本能等部分,讓人傾向使用五官的感覺來接收訊息。這些人的想法就像樹枝一樣發散開來,透過驚人的觸發聯想能力,腦筋轉得飛快。作者也賦予他們一個美麗的名字「大腦多向思考者」。

想太多的人 vs. 一般人「哪裡」不一樣呢?

想太多的人與一般人哪裡不一樣呢?與一般人一同相處、生活,有什麼不同的意義嗎?對於想太多的人而言,他們該如何分辨哪些人對自己有益?哪些人對自己有害呢?

在日常生活當中,他們從小就覺得自己跟別人不一樣,也不斷思考如何能得到大家的認同,但是自己獨特的看法導致和他人互動時一直受到挫折。用右腦思考的他們往往缺乏自我,容易產生自卑感,在他人面前捨棄「真我」,用「假我」的身分來適應社會。

這些想太多的人由於大腦比他人更活躍,常常評論自己的想法、分析別人的對話字句與行為。因此,讓自己處於「他人無法理解自己,導致自己非常孤獨」的處境。也就是因為這樣,他們才常常聽到身邊的人說:「你的擔心都是沒有根據」、「你在意太多事情了」、「你總是對於一點都不重要的話太過敏感」等話語,讓他們認為自己無法適應現實社會而感到身心俱疲。(推薦閱讀:停止內心小劇場!三個不再讓你想太多的好方法

總是想太多的人的「生存之道」

這些精神層面較活潑的人,擁有非常敏感的感官神經、波濤洶湧的想法、低自尊、不擅長接受批判、隨時隨地都可能會出現的憂鬱症狀,這種痛苦和挫折其實都是因為他們為了變成和一般人一樣「客觀、理性、冷靜」,放棄自己原本的面貌才出現的。作者建議這些人接受原本的自我面貌,並提出了適合他們的解決方法。

你因為波濤洶湧的情緒風暴而感到疲倦嗎?

你天生具有高敏度的感官,讓你神經系統感受到超乎常人數倍的刺激感,你的「超級大腦」是在無意識的情況下自然地運作,所以進行各層面的思考時,往往會有你的情緒慣性。不過,你依然能擁有多采多姿的日子。作者認為體驗幸福快樂的生活方式,即是大量開發你發散式的思維模式,找到適合你自己的能量情緒去整合自己的思緒。

你因為他人不理解你而感到痛苦嗎?

精神層面過於活潑的人就像是混在鴨群中的天鵝。站在鴨群當中,天鵝總是自責:「為什麼我的脖子這麼長?我的翅膀這麼大?」這樣的人學會將自己隱藏起來,與別人相處時,盡可能保持沉默或武裝自己,避免受到批評或嘲笑。當他們發現自己可能無法成為鴨子時,可能陷入憂鬱,因為他們的幸福是看到所愛的人理解自己,喜歡原本的自己。(推薦閱讀:我有精神官能症,但在理解我的痛苦前,別替我貼上「危險」標籤

你可以用與他人不同的樣貌好好活下去嗎?

你天生就擁有與他人不同的感覺、知覺與大腦,24 小時不停轉動的發燙大腦就像是「有毒的禮物」;但如果能夠真心理解並接受自己的「特別之處」,好好活用這世界上獨一無二的能力,就可以活得快樂無憂。

你由於想法太多,可能活得較累、較痛苦,但作者在書中所提到,透過捨棄完美主義、享受自己的成就、提升自我形象、撫慰內在小孩、開除內心的暴君、讓大腦更有效率等方法建立自信心,好好重新認識這樣特別的自己,就能過著幸福的日子。

對於「他人批評」如何心理建設?

首先,我們要了解愛批評的人到處都有,無所不在。而且「一般人」會把「批評」這回事當作是幫助他人進步或改善事物的方法之一。但對「想太多的你」而言,常會因為別人的批評指責而受挫。你會認為自己所做的事一點都不符合理想中的完美。若在當下,心理操縱者趁虛而入的話,他會打擊你的自信心,挑撥你與自我間的正向對話。

當你遭受到批評指責時,由於你纖細敏感的心思,會非常在意他人的批評,大量發散負面的想法。因此,讓你整個人陷入低潮,隨著他們的話起舞,盡量改變自己迎合他人。(推薦閱讀:你有被討厭的勇氣嗎?阿德勒心理學帶給我們的六個人生小革命

但以上所述,都是「之前的你」。

從現在開始,不要再在意他人對你個人的批評。因為當一個人對你論斷時,其實他(她)正在論斷他(她)自己。讓我更清楚地說明這句話的意思,也就是說:「當我論斷他人時,其實我所批評的那件事,正是我禁止自己做的事。(可是,有些人卻這麼做了,實在是不知恥啊!)」因此,當我批評一個女孩子的穿著過於暴露時,也說明我嚴禁自己這麼做。由此可知,當一個人批評他人愈嚴厲時,正代表這個人對自己的行為愈嚴格限制。所以,你手上正握有解開「批評」密碼的鑰匙,讓我們一了解「論斷他人者」的想法吧!

也就是說,當我們傾聽自己對他人的批評時,便能夠理解自己不願做的行為或事物。

其實,「一般人」是無法理解「想太多的你」的行為處事。一旦對方不了解你時,就不能用全方位的思考方式與你互動,因此你又如何能期待有個真實誠懇的回應呢?因為他(她)的回答都是根據他(她)個人的價值觀與行為模式,因此他(她)對你的評斷必定是片面扭曲的。例如,有人批評你不穩定,那就是他(她)害怕改變。如果有人說你太情緒化,那是因為他(她)大腦中的杏仁核常處於鬆懈的狀態,因此不易觸動情感,我們只能說他真是個幸運兒!(推薦閱讀:寫給自己的一封出走信:這一輩子,不要為了他人眼光妥協

最後,「一般人」所倡導的想法或價值觀,有些對你來說是值得借鏡的觀念,可以藉此改進自己。若對方批評關於你個人「行為」層面(或「外在」層面。例如,有人對你說,你穿這衣服的顏色與你的膚色不搭),而不是達到「身分」層面的批評時,若你覺得他的批評中肯,那就感謝他的指教;若你不同意時,就乾脆回他說:「那只是你的意見而已。」因為有些他人的批評是來自於社會或教育體系所灌輸的價值觀。如果某個人明確地指出你的缺點,而這點也正好是「想太多的你」本身具有的特色時,你心理應該很雀躍的,因為他(她)終於發現你個人的特色了。隨後,你可以笑著點頭,回他說:「你說得實在沒錯,我就是如此!」

與傷口「正面對決」

除了害怕被他人批評與害怕孤獨以外,「大腦多向思考者」還擔心會遭受到他人的排擠,其實這是一種主觀性的暴力。事實上,人類早已被制約成「害怕孤獨」、「擔心遭受他人排擠」的心理模式。因此,當自己遭受到某個群體的拒絕後,會有孤立無助的感覺。

其實「排擠他人」是一種攻擊。施暴者不僅只是嘲笑戲弄當事人而已。隨後,還會將當事人與群體隔離。我衷心地祝福「大腦多向思考者」在閱讀完《想太多也沒關係》這本書後,愈來愈少發生「被排擠」的情況。因為我希望你已經了解到自己與「一般人」的差異,也知道如何理解「一般人」的對話,及當下個人可以做的適當調整。但要小心身邊的「心理操縱者」,他們永遠會察覺到你的過人之處,適時地介入群體中或接近你,教唆整個群體與你對立,孤立你。因為你擁有的正直良正是他們所痛恨的。(推薦閱讀:【丁菱娟專欄】不只要有被討厭的勇氣,也要有舔舐傷口的力量

因此,要注意你的四周是否有這類人的存在,避免受到他的操控或特意將你隔絕於人群。若當你遇到「排擠」的攻擊時,你所需要的是培養自己存活的能力。那就是立即回到人群當中,與人互動。就如我們從馬兒上跌下來,一定要隨即爬回馬匹身上一樣的道理,不然你之後可能會有「騎馬恐懼症候群」。所以當別人排擠你時,請回頭看看身邊是否有一些可信賴的朋友或鄰居,可以跟他們聊聊天或一起出門逛街,甚至也可以跟路人閒聊一會兒。若你無法立即與他人建立網絡的話,個人一定要獨立積極振作。想想看如何讓生活日常中的瑣事變得有趣或突然來個居家大掃除,完成你一直想處理掉的事物。

讓「排擠」變為自我滿意、成就感的來源。你現在可以大聲說:「真感謝那個可惡的蘇珊,讓我有時間能好好清理我的廚房!」通常來說,為了避免與人群疏離,我們需要建立不同層次的人際網絡,友誼關係由緊密到疏遠:知心好友,朋友與泛泛之交。首先要理解的是由於人際關係的層次不同,對方會提供相對程度的協助,也有所不同。

「大腦多向思考者」對人際關係的要求是建立深厚緊密的情感。儘管我理解該點,但我也建議請嘗試接受「點頭之交」吧!不要悶著頭一味地要求對方要與你維持深厚的情誼,或一直在世界中尋找與你生死患難的人。將深厚的情感放在離你最親近的人際關係圈中,依據友誼的深度,畫出你的界線。當有人排擠你或霸凌你時,不要選擇一味地逃避,要正視面對這個恐懼。舉起勇氣,直視施暴者,或用幽默自嘲的方式幫助自己。可以想說:「好了,我想他們認為我是個普通平凡的人,但我認為做個微笑友善的平凡人,總比做個龜毛的人好得多了!」(推薦閱讀:新聞主播的霸凌課題:管不了別人的嘴,但能為自己活下來!

活在群體社會中,我們要適時尋求外在的協助。尋求協助的層面包括找到合適的協助,以及誰真的可以提供協助等。因此,有些朋友可以聽你說話,幫你排憂解悶;有些朋友可能帶你出去透透氣,轉換心情、想法。然而,在你尋找專業諮詢的求助前,請先確認這位諮詢師是否能理解你個人的情況。因為有許多心理諮商師不了解「大腦多向思考者」的狀況而進行諮商,他們不但不能幫助你成長,而是把你歸類為某種病態的患者,推你往更偏激的想法裡去。對了,你知道聰明與傻瓜的區別嗎?聰明的人知道選擇對的人、對的時間開口說話。因此,當你與人溝通時,若遇到有人誤解你時,請不要刻意地強求對方理解你的想法。退一步,海闊天空。試著改變你們談話的主題吧!

比起被愛,受到尊重更重要

「大腦多向思考者」還有另一項困擾,就是他需要「被愛」的需求大於「被尊重」的需求。然而將「被愛」的需求,這念頭擺在重點首位時,其實是毫無意義的。因為我們無法愛一個我們不尊重的人。首先,我們必須獲得他人尊重,才有可能「被愛」。總之,無論人們是否喜歡你,但至少都要尊重你。(推薦閱讀:如何跳脫「情緒勒索」的惡性循環?

因此,現在需要的是一個保鏢看守在你心靈 VIP 貴賓室的門口,對你所有來訪的朋友進行分類,並將心理操縱者拒於千里之外。記得「假我」已經不存在 VIP 貴賓室裡了,請用真實俏皮的你,張開手臂歡迎那些你值得的親朋好友。因為,當成年後,我們就不再需要所有人的認同,來肯定自己的價值。若你對個人的心理建設、肯定自我、培養不再依賴他人的能力等等資訊有興趣的話,可以參考我的另一本著作《自信!敢說不!》。