熱門的【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,為你點莫文蔚的「寂寞的戀人阿」唱給每個深夜裡默默吞下傷心流著淚的你。年紀越發成熟之際,面對感情時又變回了幼稚不成熟的孩子,理智告訴你要成熟要灑脫,但情感卻深深揪住你的心讓你疼得像個孩子一樣嚎啕。這樣的懊悔與互相傷害讓你開始想要逃避,開始以為不去愛其實也是一種愛,可是親愛的,這是我們需要學習的課題,你可以從一段關係裡逃避,卻永遠逃不出自己。(同場加映:單身日記:離開是我最後的溫柔

 

親愛的海苔熊:

「越是相愛的兩個人,越是容易讓彼此疼(痛)」

第一次聽到這首歌, 是在演唱會上,而且馬上掉了幾滴淚。

故事是從兩年前開始,還是現在進行式。他給的愛很神奇。別人和自己眼中的我,理性堅強、為別人著想、識大體諸如此類的,但在我們的關係裡,隨著時間,我心裡那個任性脆弱的小女生卻越來越鮮明了。每一次他的失約,我就像幼稚園裡等不到爸媽的小孩,那樣的不安焦躁難過。縱使外表已經是成人的我知道,他只是不小心睡著了⋯⋯

只是今天相隔兩地的我們,一個平常不過的睡前視訊,不是什麼大約定,但我還是沒辦法說服心裡那個「等不到爸媽的小女生」,她還是掉著眼淚不願入睡,她還是會傳了情緒性的訊息過去。

「吞下寂寞的戀人啊,試著辛苦的去瞭解。卻是遺憾少見,有誰如願,真是讓人不甘心啊」

每一次小女生的情緒爆發後,則是重演生氣、道歉、和好的循環,我會讓他了解這個小女生多需要他,但同時又挫折於他⋯⋯

我只能讓我的愛,失控地帶領我橫衝直撞,總有一天他也會覺得受不了吧?

是不是,停在這個還算美麗、停在這個「我很愛他,他也還愛我」的時間,會是一個不錯的選擇?但我又好不甘心啊!我想他給的愛,真的很特別又很強大,讓我找到心裡隱藏的任性小孩,這是在上一段同樣遠距的感情,或任何從小到大的家人朋友的關係裡,都從未出現過的⋯⋯

從發現心裡那個小女生開始,我就一直很盡力地在了解她,也希望長大的我,可以稍微讓她克制一些⋯⋯不過從第一次聽到這首歌至今,也過了快一年,目前看來好像沒有啥進步。反而在每一次小女生跑出來後,越來越常擺盪於愛與不愛之間。但「不愛」,其實也是一種愛他的方法吧?又或者是避免最後的失敗,先下手為強的逃避?

果然,「愛與不愛之間,離得不是太遠。」

謝謝海苔熊,一種大海中找到方位的概念,當我結束掉上一段感情時,我有好多對自己的不明白,不知道自己會飄到哪裡去,但你的文章總可以告訴我,我可能在哪裡,我可以往哪裡,現在雖然這段感情也有它的課題,但我應該會找到出路的吧,謝謝你。

 

——min(點播時間:2016/5/15)

 

親愛的 min:

你聽見了小女孩的呼喊,也許連你自己也覺得她無理取鬧,但她其實是那個被你所遺忘的,好需要、好需要被愛的你。

謝謝你跟我分享你的故事。寂寞的戀人啊!都是我們曾有過的無助與不安,可想而知你花了多大力氣去維持去努力,但越愛的過程就越痛,越需要就越無助,那個小女生在心理吵著:我生氣是因為很在乎你啊!為什麼你不知道?你聽見了小女孩的呼喊,也許連你自己也覺得她無理取鬧,但她其實是那個被你所遺忘的,好需要、好需要被愛的你。

為什麼越是相愛越是疼?因為在這段關係中,你經驗到的情緒和關係不同於以往:

  1. 情緒:幸福,覺得他給得愛很特別很強大,但在很多的時候你經驗到的情緒多半是害怕和無助。這份無助的感覺可能來自於遠距離,也可能是來自於你的愛比以往還要深——畢竟你前一段關係也是遠距離,卻沒有類似的擔心。
  2. 關係:很特別的是,你經驗到與內在小女生之間的關係,你發現自己很多時候被他拖著走、橫衝直撞,甚至讓他和自己都受傷。

愛,為何讓人受傷?

越愛,讓人越受傷。對方可能會讓自己受傷,自己也可能讓對方受傷。

並不是所有的愛都會這樣,只有「神奇」的愛才會有這樣的效果。他的愛哪裡神奇呢?那份愛和別人不一樣,讓你在他面前呈現出脆弱的模樣,也讓你發現了心裡的小女生。

「最好請你同一時間來。比方說,假如你下午四點鐘來,從三點鐘開始我覺得幸福。時間愈接近,我愈覺得幸福。四點鐘一到,我早已坐立不安!我將發覺幸福的代價!但是如果你不管什麼時候來,我將不曉得什麼時候做心理準備⋯⋯」狐狸對小王子說。(推薦閱讀:愛上一朵玫瑰的任性:小王子教我們的六個關係課題

期待是幸福的,但同時也是令人焦慮的。尤其是失約的時候,心理的兩個自己就會出現:

  1. 小女生:像等不著爸媽的小孩,感到不安、會焦急、會傳情緒性訊息過去。
  2. 成人的你:知道他不是不理你,想跟小女生說:「又不是什麼大約定」,但仍無法說服她,因為對她來說約定就是約定,說好了就不可以失約!

當然,你並不是每次都會讓小女生出現,有時候你會努力吞下寂寞,努力去了解為什麼自己會這樣,但儘管你想破頭了,還是很少能如願,例如還是想不通、還是無法理解自己為何如此、對方還是無法表現出她所要的那種靠近。

你好想讓他知道你對他矛盾的感覺,既需要,又挫折;在被帶領著橫衝直撞之後,你後悔遺憾,但又重複這個循環。於是,你可能擔心這樣下去自己會搞砸、最後可能會不美了、不愛了,所以在崩壞之前,結束在最美的時刻會不會最好?

另一方面,你真正擔心地並不是自己不愛他,而是他在你之前先比你不愛你了,所以你想著:先放手了,會不會就比較不痛?可是你又很不甘心,感情就結束在這種時候,明明兩人還相愛,為何要因為害怕而分開?

「假如你馴養我,我的生活將如充滿了陽光般。我將認識一種腳步聲,它將與其他所有的腳步聲不同。其他的腳步聲使我更深地躲進洞裡,你的腳步聲像音樂一樣把我從洞裡叫出來。」狐狸對小王子說。

一段讓人感到安全的關係,其實就是一種馴養,大家都以為馴養很美,但卻忽略了,當你已經堅強夠久了,終於有一個人可以當你的小王子時,你會變得任性、難以忍耐。

一行禪師(2012)說,當你感到內在小孩不安的時候,可以這樣安撫她:

「我看見你了,不需要感到怕,我接受你,我愛你,我擁抱你。」

 

在他不能陪伴她的時候,還有你可以陪她,這就是最好的禮物!你不需要讓她克制,相反地,她已經躲起來很久了,好不容易被發現,當然要讓她說說話。

當你發現小女生等現在已經一段時間,但好像還是容易被拉著走。而且她只要一出來,你就容易變得矛盾,一部分的你很渴望對方能夠給你無限的愛,另一部分的你又懷疑這這份感情是否真的可以信賴。

你甚至想著,會不會放手本身也是一種溫柔?因為連自己跟自己在一起都這麼辛苦,或許你不想再拖累他;你又想著這可能是一種斷尾求生吧,先說再見會不會比較不痛?

對你來說,愛和不愛的界線很模糊,因為你明明很愛的,但似乎跨一腳就可以到「不愛」那邊。不過我覺得,你還是愛他的,與其說你很容易就不愛了,不如說是你是很怕受傷的——而分開,只是害怕受傷的藉口。(推薦閱讀:愛,是有勇氣受傷

心理學 OK 繃:與內在小孩相處的四個方法

不安,困住了關係也困住了自己,我的感覺是你似乎是矛盾依戀的人 (anxious-avoidant attachment) (Bartholomew、Horowitz,1991),一方面很希望對方能靠近,另一方面又把對方推開。那該怎麼辦呢?心理學網站 psychalive 提供幾個有效的方法,我整理如下供你參考:

  1. 誠實說出你的感覺:你可能會覺得自己反反覆覆的很糟糕,有時候你也不知道自己在想什麼,但是對於伴侶來說,最糟糕的並不是這些糾結的過程,而是你什麼都不說。很誠實地跟他表達你的生氣或是憤怒,比起你用相反的語言、或者是用暗示的方式來的好。
     
  2. 天使與魔鬼:既然已經發現了心裡面有另外一個聲音,可以練習把它寫下來。前陣子我在帶工作坊的時候,有使用一個「天使與魔鬼」的技巧。當他沒有依照約定上線、或是說了一些讓妳想很多的話,盡量不要憑空想像,而是在紙上畫一條直線,左邊寫正面的訊息(天使,如:他應該是睡著了),右邊寫負面的訊息(惡魔,例如:這段關係應該也不會太長久吧?)。通常左邊就會是你那個成人的自己說的話,右邊就會是內在的小女生說的話。當然,一開始好好去想天使並不容易,更多的時候你可能要很勉強才能夠想出來,甚至會覺得為什麼要這麼「假」。不過,當你操作了一段時間之後,你就會發現其實真的很有幫助。你不需要把內在惡魔的聲音壓抑著、藏起來、不需要一昧的否定、不要把惡魔「壓落底」,只是要讓心裡面另外一個天使的聲音也可以跑出來。
     
  3. 減少防衛:當你想要把對方推開的時候,嘗試先不要真的這樣做,只要能感覺留在那裡 (hang in there)。如果你可以嘗試讓自己先停著,試著去感覺,或許有一些辛苦、或許會需要一點時間,但你也會慢慢的習慣和一個人靠近的感覺。
     
  4.  世界不只有他:當我們進入一段關係之後,很容易會把身邊的人都給丟掉了。別忘了你還有朋友、家人、以及其他關心你的人,尤其是遠距離的戀愛關係,更需要許多與自己、自己周遭的人相處的時間。當你有感覺不安的時候,試著轉身去找找其他可以和你連結的資源。

寂寞的戀人,其實也是缺乏安全感的人。當我們和一個人越靠近的時候,因為他看到我們的不同,我們就越是會擔心自己會受傷,於是會把對方推走。不過,正因為他是很神奇、很特別的人,才能夠讓我們從那個深深的洞裡面走出來,當你又開始感到擔心的時候,試著回想,當初那個吸引你的腳步聲,是如此的靠近、如此的溫柔、如此的讓你願意把脆弱交出來。(推薦閱讀:擁抱你的內在小孩:面對負面情緒的三個練習