【劉同專文】做一個願意在黑暗裡，找光的人

二○一五年春節，接到陌生來電，高中同學 Copy 打來跟我說，大家正一起聚會喝酒，不知道我是否回來了，所以才試著打電話給我。如果我在的話，他們希望我能過去一趟。

我說我在，問起「他們」是指哪些人。Copy 說了一長串熟悉又略帶陌生的名字，他最後說老賀也從廣州回來過年了，點名要見我。

老賀，真的是很久沒見了。我們是老賀帶的最後一屆畢業班，之後他們因為工作全家搬到廣州。中間十五年，一點消息也沒有。

你們等等我。

心情激動，但更多是緊張。

換了幾件外套。穿大衣覺得自己老了。穿皮衣覺得自己不夠真誠。圍上圍巾覺得有點刻意。最後選擇了一件大大的棉衣。看起來臃腫，但大衣裡的人，跟高中並無不同，瘦瘦的，對任何事都帶著一點點拘謹。

高中的時候，我戴著一副黑框眼鏡，班上同學幫我取了一個外號─「小表弟」。「小表弟」代表著幼稚、天真、不懂事，也代表好說話，跟誰都能相處，不會拒絕別人。

我不喜歡這個外號，甚至是討厭，感覺那全是自己的缺點。更生氣的是，女生每次聽完男生的解釋之後，都會用媽媽一樣慈愛的眼光看著我，說：「哇，『小表弟』真的好適合你，好可愛。」

某一次下課時間，老賀路過走廊，聽到同學這麼叫我，隨口說了一句：「嗯，跟你還滿像的。」神奇的是，自從老賀說這個外號還不錯之後，我也就覺得這個外號還真不錯。那種感覺大概是─能被自己崇拜的人認可，無論認可的是哪一方面，都覺得很開心。起碼，對方記住自己了。

老賀是文科重點班的班主任，同時也是年級所有文科班的英文老師。而我高一時就讀理科重點班。高二的時候，文理正式分班。分班考試我考得很糟糕。爸媽急壞了，親戚勸說趕緊送禮，如果名額定了，送再多東西也不管用。

我和老賀不熟，他高高壯壯，像個北方人，一直笑咪咪的，學校裡盡是他的傳說：教課很厲害啦、英文口語全市冠軍啦、老婆很漂亮啦，以及他每天晚上都要到本地最高級的夜總會吹薩克斯風啦。

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以現在來看，會吹薩克斯風都很了不起，更何況在十幾年前。但，很多人對此頗有微詞：一個老師怎麼能去夜總會兼差呢？一個老師晚上難道不需要備課嗎？一個英文老師再新潮也不能這樣啊？

這種說法在我們那個小城市聽多了，難免讓人心生疑惑，好像真是這麼回事。

可是，老賀每次出現在學校時，自信的模樣，臉上掛著微笑，好像別人的議論，對他而言只是撣撣身上的灰塵那麼簡單。

我很羨慕這樣的人，從不把焦慮掛在臉上，說話有條有理，你甚至能感覺到他把每一個字、每一個詞都規規矩矩地使用得當，一個一個扎實堆疊。這代表著他的態度，也代表著他的根基，一番話說完，面前不是情緒，而是一座高樓拔地而起。

總之，那時只要遠遠地看見老賀，都覺得渾身湧起一股力量，想要成為他那樣的人。

因為崇拜久了，總是會想他那樣的人為什麼會有那麼多優點，久而久之，就好像和他很熟一樣。

以致於與父母討論完自己的分班失利之後，鬼使神差地，我鼓起勇氣站在了老賀他們班的門口，等著他下課。

老賀挾著教材走出來，怯懦的我站在走廊上，生生脆脆地喊了一聲：「賀老師。」他停下來看著我。我說：「我想找你。」

在高中的我不是一個勇於發表自己觀點和意見的人，因為害怕意見被人忽略，也怕被人瞧不起，任何事情都不敢出頭。對同學如此，對於老師則更甚。但不知為何，看到老賀，我有想表達的欲望。

身高一八五的他停下來，低頭看著當時一五八的我，目光帶有壓迫感，但一看到他的嘴角突然揚起了微笑，我突然就擁有了能夠與他平視的力量。那種鼓勵特別親切，暖暖的，讓人絲毫不會緊張。

我說：「賀老師，我是理科班的學生劉同。也許您不認識我。但我想告訴您，我很想進入您的班級，我知道這一次考試我還差一些，但是我肯定我可以的，我一定不會讓您失望的。」我不知道自己是如何說完這些話的，老賀中途並沒有打斷我，他帶著笑意的目光甚至鼓勵著我繼續把想說的話說完。

「好的。我知道了。我回去考慮一下。你也不用太著急。」老賀帶著微笑這麼說。

之後，媽媽終於通過各種關係約到賀老師在辦公室見面，當媽媽帶我進辦公室時，老賀坐在椅子上，抬起頭笑著對我媽說：「不用麻煩，劉同他已經來找過我了。」我媽很疑惑。在她眼裡，我只會把事情搞砸，她一直以來的任務就是把我從偏離軌道的方向導正。

老賀笑笑地看著我，說：「劉同跟我說了他的想法，我也明白了他的想法。你們等消息就好。」那一刻，我突然覺得自己長大了，不是因為自己有多成熟，而是在老賀心裡已經把我當成了一個大人。我很不好意思地低下頭，也尷尬地笑了笑。

後來，當我的名字出現在文科重點班的表格裡時，我在心裡痛哭了一場，並且發誓一定要好好學習。就算不是為了自己，也要為老賀對我的信任。

可惜的是，進入高二之後，我的成績依然不見起色。說白了，我還是那個跟在很多同學後面的小孩，依然不怎麼敢說話，不怎麼敢發言。對此我一直很羞愧，感覺讓賀老師丟臉了，雖然沒有人知道這件事，但對我而言，就像是賀老師扔了全部家當，只為了從外面抱回一個蛋，可是帶回家孵了幾個月，卻一點動靜也沒有。

數學我學不會，因為高一的基礎就很差，根本聽不懂。

國文我學不好，死記硬背的東西就是做不來，又不如其他同學那樣憑感覺就能回答國文題目。說不清是什麼原因，或許是自己沒有開竅，只把國文當考題，而不是真正的溝通工具。

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因為國文和數學都學不好，對於老賀教的英文更是沒臉面對，英文也爛得一塌糊塗。又因為主科很差，剩下歷史政治什麼的，更是覺得沒信心。

本來以為自己如雨後的春筍，就要冒芽了。沒想到，一場大雨過後，不僅沒有冒芽，反而被一場土石流埋得更深了。

我開始躲著老賀，什麼都不積極，不是因為缺乏自信，而是怕他失望。與其讓他一次又一次失望，不如待在他看不見的地方，就好。

老賀似乎發現了我的異樣。他也不找我聊天，而是點名讓我參加各種文科班的課後活動。

我的普通話很爛，他偏偏讓我參加演講比賽。我邏輯並不是特別清晰，他偏偏讓我組了一個班級辯論隊。我根本不會跳舞，他讓我和幾個男生一起跳民族舞《珠穆朗瑪》。英文更不用提了，但他給我一篇稿子去參加英文口語比賽，還告訴我，只有幾百個單詞，背熟了，就能拿獎。

美術我不在行，他讓我帶領同學參加全校畫黑板大賽……
還有五千公尺的無線電定向越野3……他帶著笑意地說，反正你也沒事……

反正我也沒事……

我是真的沒什麼事。聽課聽不進去，每天無精打采，彷彿世界全是黑的，唯一的光，可能就是老賀發現我沉進海底，冷不防把我打撈上來那一刻。雖然我想一直沉底，但他每次點到我名字的時候，我還是忍不住告訴自己：雖然不明白為什麼，但是一定要做好啊，要做好。

我和幾個學舞蹈的同學一起跳的《珠穆朗瑪》拿了第一名。
我參加的英文口語比賽拿了優秀獎。
我的五千公尺定向越野跑完了全程。
我把黑板畫得亂七八糟竟然拿了最佳創意獎。

我的成績不好，但老賀讓我用另一種方式體驗到做學生的另一種可能。只是他在學習上並沒有對我提出任何意見，甚至在家長會上也不曾批評我。我想他可能在為我尋找另一條出路吧。

高三的時候，班級進入全面複習。那時，我才開始明白學習的重要性。我以前一直以為學習，是為了父母開心，老師開心，考上好學校什麼的。

進入高三的前夕，去了省會的大學參觀之後，突然意識到，原來一個人成績好的話，是可以選擇自己想要的生活，可以選擇自己想要交往的朋友。而成績差的人，只能被迫生活在自己的世界裡，選擇也相對少很多，看不到自己想要的精彩，

不知道自己想過什麼樣的生活。

你努力了，就能在大學裡遇見和你一樣努力的人。

你付出多少代價，你考上哪間大學，那個大學裡的大多數人和你付出的代價也一樣。一個人的人生中，大學同學佔很大的比重。所以，大學同學是怎樣的人，對每個人來說都很重要。

剛進高三，老賀找我。他問：「你對考大學有信心嗎？」我不知道。我的成績都很差。但我知道，提高分數是我唯一的出路了。他說：「現在開始複習數學，要不要試著從高一數學的每一小節開始複習？」又接著說：「雖然很多東西你不懂，但到最後也都能懂個七八分。數學比那些『東西』更容易。」

我突然明白了，為什麼老賀讓我參加各種活動了，也許是他想讓我明白，學習很重要，但學習的能力更重要。很多人覺得自己成績不行，就什麼都不行了。只要有學習的能力，就有更大的可能性。

我按照老賀的方法去做了。每天把數學的每一個小節弄懂，做題目，再晚都行，就是不能拖。慢慢地，小考都能考到前十名，一到月考，就掉下去了。但我不會再輕易地覺得自己不行了，等到全部複習完畢，數學滿分150分，起碼能考個90分吧。

也是因為數學慢慢好起來，語文也開始有了自信，接著是其他科目。人生的齒輪，就這樣慢慢地開始運轉了起來。

高考的結果，考上了湖南師範大學，老賀特別開心，升學宴上他喝了幾杯酒，說劉同你要好好的，要加油。然後又對我爸說，你的兒子總是能從一片廢墟中找到一點點光，打也打不死。當時的我並不理解這句話的意思，但我知道這一定是老賀覺得我很有用的地方。

也許是老賀當初說「他是一個會在黑暗中找光的人」，之後無論遇見什麼樣的事情，再令人如何崩潰，我的第一個念頭都不是「怎麼辦，完蛋了」，而是「來，我們來看看光在哪裡吧」。

寫了十年的小說賣得都不算好，身邊的朋友都用努力來形容我。當初我出版了第一本書，即使一分錢稿費都不要，也沒有出版社願意出，現在和那時相比，已經進步不小了。

很多年的薪水都沒漲，但對比一下過去的自己，起碼接觸到了越來越多的人，學到越來越多的東西，只是還沒有變現而已。

戀人提出分手，我想，也好。不然，過幾年再分手，會比現在更難受。

工作的夥伴不給自己好臉色看，我想，那就一筆一筆記下來吧，等到有一天真要撕破臉的時候，再一筆一筆當眾告訴對方。

談了很久的合作最後一刻破局了，我想，果然，早就知道會出問題，只是不願意面對或是根本沒有發現問題出在哪裡。原來自己離成功還差那麼遠。這麼一想，覺得收穫更大了。畢竟，談成一件事情只是讓別人覺得厲害，失敗反而讓自己學到更多。

甚至在網購買到了假貨，給對方一個負評之後，想一想，一千塊買到了自己「再也不會輕易做某件事」的教訓，也算是很便宜了。

包括生活中總會發生的很多很多委屈，很多想不明白的事，我想，趕緊把這些事情記錄下來，等到自己翻身的那一天，再說出來，應該滿精彩的。

有時我在想，這樣是不是太阿 Q 了，但又立刻告訴自己並不是啊。阿 Q 是放任自流，越來越麻木。而我是找一個讓自己能接受的更舒服的方式，堅持朝好的方向繼續，而不是放棄。

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有人曾問：「同哥，你最佩服自己的優點是什麼？」我以前回答的是堅持。

現在我得改一下答案。我最佩服自己的優點應該是：懂得讓自己變得更開心。

不開心的時候，就給自己一個開心的理由；想不明白的時候，就給自己一條想得明白的路。當你意識到，你能對自己負責；你的靈魂能夠讓現實的你變得更好；你是你最好、最親，也是最可靠的朋友的時候，你便會想方設法讓現實的那個自己變得更好。

當你說的話沒有人回應。
你寫的東西沒有人看。
你做的事獲得不到肯定。
你約會傻等兩個小時，那個人也沒有出現。

你是哭呢，懊惱呢，還是罵自己沒用呢？

如果你真的學會了讓自己開心，給自己鼓掌。

你就會告訴自己：

多好啊，你敢當著那麼多人的面發言了。
多好啊，人家打了十局撲克牌，你卻寫了一千多個字。
多好啊，沒人盯著你，你終於能一個人把事情做完了。
多好啊，在這個年頭，還能傻等一個人兩個小時，人品真是沒話說。說出去，保證想跟你相親的人也能排到好幾條街外去了吧。

阿 Q 嗎？不阿 Q。

每天我們遭受的質疑已經夠多了。
每天不盡如人意的事情已經夠多了。
每天看到的令人不開心的事情也已經夠多了。
這世界已經夠噁心了，不是嗎？
為什麼我們還要繼續埋怨自己呢？

與負面情緒共存：相信自己療傷的能力：大哭吧！但記得不要太久

十五年過去了，老賀聽說我在，要見我。走進他們在的飯館之前，我深深地吸了一口氣，打算進去先乾掉一大杯白酒，把自己灌醉。高二的時候不害怕，現在反而慌了。

同學老師一整桌，看見我來了，都很開心。一個一個叫著我的外號。我看見老賀了，樣子一點都沒變。他坐在那裡笑咪咪地看著我，說：「我好久沒有見你了，長那麼高了啊，走在街上我都不敢認你呢。」

「我一定會主動叫你的。賀老師，我先敬你一杯。」我很開心。「你變得那麼會喝酒了？」老賀很驚訝。

我不會喝酒，我只是知道，如果哐哐哐連乾三杯的話，就會打破曾經那個害羞的自己。酒過三巡，我問老賀高二時為什麼會讓我進入文科重點班。這個問題憋在我心中十七年。

他似乎想了很久，然後說：「你之前在理科班不是一直跟在一群同學後面嗎？好像做任何事情都躲在後面，我就覺得你這個小孩氣場很小很弱，但，完全沒有想到你會主動來找我。說實話，那樣的你把我都嚇到了。我很吃驚，你這樣的人怎麼敢來跟我談你的想法呢？」

光打在你的身後，牆上便有了巨大的身影。

「與其說是相信你的成績會好，不如說是相信你比同齡人更知道自己要做什麼吧。」也許，當你努力想完成一件事情的時候，信念會給你比能力更強大的力量。

高二在走廊上，當我叫住老賀的時候，大概就是這個道理。

「光和陰影其實都是一樣的，對嗎？」
「什麼意思？不懂」
「陰影是黑種人，日光是白種人，夕陽是黃種人，除了顏色都一樣吧。」