許常德專文,走進愛情前的12堂課,第一堂先說分手,許多人以為分手就是愛情的死亡與結束,必然要痛徹心扉,死去活來,但對許常德來說,愛本是流動的,沒有誰有義務要照顧你,沒有誰有義務一定要愛你,若要談分手,正港的愛情是分手時依然留有溫柔。(同場加映:

妳愛他,他也愛妳時,那麼輕易就一拍即合的事,就算那是愛情,那也是便宜的愛情。

那麼,妳有想過妳最想要的愛情是什麼呢?愛情的量要多少?會期待對方專一嗎?還是妳並不在乎他專一,或是妳覺得兩個人投入一點比較重要?妳會設定時限嗎?比如在一起一年試試看?妳會在確定和對方交往的初始就討論這些問題嗎?

愛情來的時候,妳是先被他迷惑,才意識到眼前這個人妳一點都不了解,因為就算這個人是妳的老同事,也不代表妳知道他在愛情裡的樣子。但了解他並不是妳最在乎的事,妳更在乎的是去緊緊掌握他,愛情會讓人患得患失,那味道不在時會如毒癮發作般讓妳恐懼從天堂返回人間,妳會忍不住想在最短的時間內確定跟他的關係,妳會追隨前人的腳步去期待天長地久,雖然沒有明確的方法,雖然只有不後悔的勇氣。(同場加映:

很快的,妳會發現男女在感情的熱點時間大不同,就像做愛,男生熱衷進去以後結束以前的全力以赴,女生則期待進去以前和結束以後的溫柔探索,這麼大的陰錯陽差,沒有人告訴妳們應該怎麼對應,所以妳們就會跟大家一樣地抱怨和被抱怨。其實這是兩個非常不同的兩個人的接力賽跑,前戲和結尾後可以由女生來主導,中間則由男生來指揮,不能欣賞不同,當然就不能聯手合作,久了,就變成改變不了對方的心灰意冷。

於是妳覺得他變淡了,這個局好像快玩完了,但事實是妳也淡了,妳只是被期待的永遠給傷到了,不是因愛他卻被他辜負傷到。妳們就是都淡了,才會對對方不耐煩。沒有愛,就不會讓,是期待的要不到,才不甘又心慌。

妳覺得妳在期待什麼呢?是期待愛嗎?還是,妳期待的是他為妳改掉妳看不順眼的習性,期待他對妳忠貞和完全透明,期待他對妳的家人好,期待他能主動跟妳報告行程讓妳安心,期待兩人一起把家撐起來,期待他不帶給妳其他親戚的麻煩,期待他別在朋友前報妳的料,期待被他細膩地尊重。這些都是隨著擁有他而來的期待,樣樣都難,樣樣都與愛無關,樣樣都不能不要。然後,執著就演變成不退讓,於是妳會選擇壓抑,妳甚至會走向認命。

在沒有交通規則輔助的旅途中,妳們採取自生自滅的方式前進,因為這是個沒有退場機制的承諾,妳沒有不愛了的選項,如果是妳說不愛了,對方第一個念頭就是覺得妳愛上別人了,他不會認為是妳們感情乾涸了,他只有把妳想成是不忠者,才能讓自己不想放手的心有著力點。(同場加映:

不愛了,根本不需要理由,就像愛了,也沒有理由一樣。

讓妳們不愛的原因太多了,比如他總是在妳的痛處上灑鹽,比如他回到家就上網不說話,比如他老愛情緒化處理衝突,比如他會心軟借錢給別人,比如他愛面子。妳說,為何不給彼此機會改?為何要輕言放棄?可以的,可以繼續奮鬥,但前提是對方要答應,連挽回的方式都要如此強硬,妳有什麼勝算呢?

如果每一段愛情都是一趟旅行,旅行的時程有長有短,沿途的風景不斷地變換,每一個情人都是一本秘密之書,引妳去探索,引妳去思考。不要在每一段感情的開始就立下一律不變的期望,有些人不適合久留,有些人總是風風雨雨,有些人根本是來要債的,有些人會讓妳痛不欲生又永生難忘,既然人是那麼多種,妳就該有彈性地為他量身訂做最好的姿態,放手或持續,都有浪漫的靈魂。不是在一起到死的,滿意度就比較高。(推薦閱讀:

幸福是看品質,不是看佔有。

熱戀時,就算給對方生命的全部都沒什麼了不起,那時欲望是滿分的,是不給比較難受。分手時,如果能先想想,誰都沒有義務非得愛妳不可,誰也沒有權力假裝愛妳而留下來,愛一被規定給,就會變成諷刺。

尤其是妳拿妳曾經為這段情無關愛的其他付出來談判時,妳除了毫無自信地催討債務,妳能給出什麼致勝的魅力?想要轉敗為勝,越要在分手時用盡同理心。想要分手後沒有怨念,就要做個讓人豎起大拇指的瀟灑情人。

正港的愛情是放手時還有溫柔。