讓我們重新開始？談失戀後友誼的可能性
原先就是好朋友的兩人，不小心越界走到了曖昧，如果最終發現不能相處，還有可能退回當回原先的好朋友嗎？過去的雖然較少有人對「精神越界」做出相關的調查，但是「身體越界」，卻是很常見的研究議題。
#AVOIDANT
妳不是愛不了，而是不想再受傷
當你覺得你做再多的努力也無法改變現狀，當你曾經用盡其極地挽回一段關係最後還是失望、當你發現每次他給的承諾都跳票，每次你給的等待都沒有盡頭，於是你的無力終於讓你學會，不再做努力、不再相信感情、不再給愛機會，也，不再給自己機會。
心理學告訴你「完美男友的15個特質」有什麼問題
你一定看過這樣的文章「完美男友的15個特質」、「找到有這12個特質的女友，就趕快把她娶回家吧」，但是這樣的文章背後，有什麼問題？鑽研心理學的作者心靈偵探逐步拆解戀愛裡的條件論，你該做的不是一一比對這些特質，而是用生命去找到願意一起面對的人。
越愛越小心翼翼？愛裡的不安全感
陳奕迅在淘汰裡頭那一句：「簡單的我愛你，你卻老不信」道盡了愛情裡頭的不安全感以及糾結。在愛情裡有一種矛盾的心理狀態，叫做「焦慮依戀」，對方越愛你，你越不信。明明愛著對方，卻用盡一切努力把自己築起高牆，把對方越推越遠，你也曾經有過這樣的感受嗎？來看看皮皮的這一篇，為何我們越愛越小心翼翼？
給最親愛的你
遇見了你，當我感到失望時，會告訴我，別人讓你失望，並不是存心地要傷害你，而是他們也有屬於自己的世界，自己的事情要忙。自己的世界只有自己是主軸，不必為了別人的行為而讓自己的生活亂成一團哦。
愛情心理學：拒絕親密，其實是害怕被拒絕
首先我們會變得疏離，或是用心靈諮商師的術語，「迴避」，因為雖然想和伴侶變得親密，卻同時很害怕我們會被拋棄。我們把他們冰封在外，會說著「我在忙」、假裝總在想別的事，暗示「確定親近感的必要性」絕不是我們的首要之務。
解析你的依戀型態：你需要的不是新關係，而是認識自己
如我們在文章一開始所說，研究者如今更傾向於認為，每個人的依戀類型都不是絕對的，而是在這個坐標軸上的某一個點。有的人在某個維度上的位置居中，所以他們會被認為是兩種類型的交叉；有的人在兩個維度上都居中，那麼他們被認為不屬於任何一種依戀類型。同時，這個位置也是可以浮動的，隨著自身經歷的變化，我們自身的迴避和憂慮水平都會發生變化。
【為你點歌】害怕被馴養，所以推開所有關係
你好想讓他知道你對他矛盾的感覺，既需要，又挫折；在被帶領著橫衝直撞之後，你後悔遺憾，但又重複這個循環。於是，你可能擔心這樣下去自己會搞砸、最後可能會不美了、不愛了，所以在崩壞之前，結束在最美的時刻會不會最好？
你會愛誰、談什麼樣的戀愛，都有心理學根據
再談「依戀類型（Attachment Styles）」說到依戀類型，還是得從嬰兒時期說起。因為，對成人依戀（adult attachment）的研究是基於這樣一個假設：在嬰兒時期，造成我們和父母之間緊密的情緒聯繫的心理系統，也在成人時期的親密關係中發揮作用。
禁愛世界：「沒有感覺」的愛，還能走多久？
什麼是我們存在的本質？失去了愛之後我們還剩下什麼？如果感覺消失了，這段感情還能走多久？跟著海苔熊，從《禁愛世界》一起看看愛情的三個問題。
防疫心理學：武漢肺炎期間，如何知道我已經過度焦慮？
最近不僅天氣寒冷，武漢肺炎疫情更是一片譁然，你的身心都還好嗎？原訂行程有受影響嗎？疫情風聲鶴唳，是否使你的內心跟著騷動不安？其實在這樣的氛圍下，難免引發我們的焦慮不安，但什麼樣的焦慮反應才是適度的？什麼程度時又該留心警覺？焦慮恐慌究竟是如何運作的？又可以如何自我安頓呢？
關係心理學：「為什麼都沒人愛我」其實，是你不願接受愛
有時我們會有意識地去表達這種不信任，比如直接拒絕來自伴侶的愛；而有時對愛的抗拒是無意識的，例如有人真的認為從沒有人愛過自己，並為此感到悲傷——但其實這不符合事實，對方受潛意識驅動，主動屏蔽了所有愛自己的人。在今天的文章中，我們會解釋「難以接受愛」背後的原因、哪些人會難以接受愛，以及如何讓自己學著去接受伴侶的愛。
關係心理學：為什麼另一半，老愛故意讓我吃醋？
有人說一點點醋意在感情中是一種調味料，但是究竟這樣的調味料健康嗎？如果真心在乎對方的感受，為什麼還要利用這樣的醋意來刺激關係，還是只是另一半試圖操控對方的手段呢？讓我們好好來審視吃醋心理學這件事。
「懷舊讓我們更像個人」致城市裡的老靈魂們
在 19 到 20 世紀，懷舊在曾被認為是一種「屬於移民的精神病（immigrant psychosis）」，是一類「憂鬱症（melancholia）」。但是當南安普頓的Sedikides 博士、Tim Wildschut 和其他心理學家開始研究懷舊時，他們發現，這是一種所有人都會經歷的感情，7 歲的孩童就已經會有「懷舊」的感覺了（他們喜愛懷念生日與假期）。許多人每周至少經歷一次懷舊，而將近一半的人每週會有三至四次懷舊體驗。
【為你點歌】安全感黑洞：容易愛上別人，卻很難愛上自己
可是會不會，你真正想要找到的人，其實是那個躲在你內心角落，不斷地流眼淚，眼淚卻沒有人替他保管的你自己？會不會，你不斷的在聊天室和網路上追尋，失去了很多的時間，卻不敢轉過身來，輕輕捧著自己的臉？
我們該怎麼解讀與應用「逃避並不可恥，而且有用」？
在心理學的語境中，迴避型應對（avoidant coping）作為一種常見的心理應對機制，指的是人們迴避那些會讓自己害怕或焦慮的特定場合、對話、關係或是信息。處理不了的人和事，徹底躲開就好了。
七夕之後，不存在的戀人？
或許，記憶裡的她未曾離開，只是用另一種方式，陪伴我們走接下來的人生。